Новые материалы от 09 сентября
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий

Стоматолог:
— Вот этот зуб нужно удалять!
— А сколько это будет стоить?
— Две тысячи.
— Две тысячи за три минуты работы?
— Как скажете, могу тащить медленно.

103
Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки — круглыми, Одиссей издевался над
Циклопами — одноглазыми зверюгами, привозя им в подарок очки и бинокли.
20
— Мама, я хочу замуж!
— Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
— Мама, я пошутила!
92
У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.
11
Муж - жене:
— Я думаю, что у нас будут красивые дети...
— Но у нас уже есть дети!
— Эти - не очень!
35
Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.
59
Моя девушка считает, что новая продукция Эппл - прекрасный подарок к Новому году.
Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить.
Мы расстаемся.
26
- Ты же не будешь шутить про мой рост?
- Нет, это низко, нужно быть выше этого.
19
Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от эсэмэски о поступлении денег на карточку!
86
Печёночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но всё равно слегка пьянеешь.
33
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-09-09 17:00:01
9964
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+6
2019-09-09 17:11:54 (отредактировано)

Сегодня- Международный день красоты. Всех вас, коллеги,- с праздником!!!
Nik В ответ на Людмила
0+4
2019-09-09 20:22:57
0+7
2019-09-09 17:13:52 (отредактировано)

Я оглянулась посмотреть-не оглянулся ли ты,
чтоб посмотреть, не оглянулась ли я…
Апельсинка В ответ на Людмила
0+2
2019-09-09 17:49:04
my dress!
0+4
2019-09-09 17:15:04 (отредактировано)


И что искали в моем шкафчике?
Апельсинка В ответ на Людмила
0+2
2019-09-09 23:50:32
Hа экзамене по матану профессор спрашивает студентку:
— Дайте определение расходящегося pяда.
— Hу-у… это когда каждый последующий член больше предыдущего. Профессор (задумчиво):
— Это все ваши девичьи мечты… жизнь гораздо разнообразнее.
0+8
2019-09-09 17:15:05


Добрый вечер, красивые люди!
Апельсинка В ответ на Tati
0+6
2019-09-09 17:50:58 (отредактировано)
да ладно, как говорила моя бабушка про мужчин, — не мыло, не сотрется! (относится только к мужчинам).
oleg В ответ на Апельсинка
0+3
2019-09-09 19:21:31
да ладно, как говорила ТВОЯ бабушка, — не мыло, не сотрется! относится НЕ только к мужчинам. yahoo dance
Апельсинка В ответ на oleg
0+5
2019-09-09 19:41:24
про женщин, как говорил мой папа, — муж будет использовать как свою машину, другие — как наемную.
oleg В ответ на Апельсинка
0+1
2019-09-11 12:36:25
Логично! thumbsup
0+4
2019-09-09 17:16:09 (отредактировано)

Вы так смотрели на меня, что я смутилась…
И по ошибке вам мышьяк дала…
Апельсинка В ответ на Людмила
0+4
2019-09-09 23:53:32
— Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.
0+4
2019-09-09 17:18:02 (отредактировано)

Ведь правда, что у меня красивые глаза, да и улыбка?..
Апельсинка В ответ на Людмила
0+4
2019-09-09 23:56:14
— Всякий раз, выходя замуж, женщины делают всё, чтобы никто не догадался об их прошлом, почти как разыскиваемые Интерполом особо опасные преступники.
— С чего ты взял?
— А ты думаешь, почему они тогда меняют свою фамилию и место жительства?
0+6
2019-09-09 17:20:56 (отредактировано)
Пляж. Идет мужик и видит, как пышная дама лежит на животе и загорает. Он восклицает:
— Едрён-матрён, вот это зубы, ох, какие зубы!
— Молодой человек, причем тут мои зубы, вы же их не видели.
— Так без хороших зубов не наешь таких боков!..
0+8
2019-09-09 17:22:06
Циля, вы представляете, я не ела уже 4 года и хочу записать это достижение в книгу рекордов Гиннеса.
— Да шо вы, Сарочка, я же видел сегодня, как вы уплетали бутерброды.
— Ой, я вас умоляю, бутерброды… — разве это еда?
0+7
2019-09-09 17:22:39
Худощавый мужчина едет вечером с работы в битком набитом автобусе, а позади него встает женщина очень пышных форм, и периодически подталкивает мужика в спину.
В какой-то момент ему это надоело и он обращается к ней:
— Женщина, что вы меня постоянно толкаете в спину?
— Да я не толкаюсь. Я просто дышу так!
0+10
2019-09-09 17:23:39
Фима, ты ещё не женился?
— Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше…
0+11
2019-09-09 17:24:13
— Сосед, разрешите досмотреть футбольный матч у вас.
— Пожалуйста. У вас что испортился телевизор?
— Нет, у нас в квартире, как назло начался пожар.
0+12
2019-09-09 17:24:37 (отредактировано)
— Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
— Да-а-а!
— Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит?
Вовочка!
— Э-э-э… Беременная, значит…
Nik В ответ на Людмила
0+6
2019-09-09 18:54:07
Людмила, там ещё продолжение есть: Всё бы было ни чего, да не знала от кого!
0+8
2019-09-09 17:25:53
Я решительно и громко сказал алкоголю: «Нет!».
Но алкоголь сделал вид, что не расслышал…
Nik В ответ на Людмила
0+9
2019-09-09 18:55:01
00
2019-09-13 12:07:27
thumbsup
-1+3
2019-09-09 17:29:34 (отредактировано)

И снова- здравствуйте!
Комментарий удален
0+8
2019-09-09 17:29:40
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик». Рабинович говорит:
— Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал…
0+10
2019-09-09 17:30:36
Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
— И где ж кошмар?!
-Победила Роза!

0+5
2019-09-09 17:31:04
0+11
2019-09-09 17:31:45
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
— Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
— Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
— Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
— Я? Что, нельзя уже спросить?
0+3
2019-09-09 17:32:10
0+6
2019-09-09 17:33:14
0+3
2019-09-09 17:52:51
super puper bravo!
0+6
2019-09-09 19:37:24
Людмила!
0+2
2019-09-10 07:22:34
Людмиле — конгениально, теперь буду лайкать осторожно.
Комментарий удален
GiGi В ответ на Парабел
0+1
2019-09-10 07:23:49
Bravo!!!
Матильда В ответ на Парабел
00
2019-09-13 12:09:19
jokingly
0+12
2019-09-09 17:33:18
Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль:
«Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на „Привоз“, так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!»
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
— Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
«Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на „Привоз“, и вижу — там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше — зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!»

0+8
2019-09-09 17:34:39
— Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
— О-о это был все лето…
0+9
2019-09-09 17:36:10
— Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…
OGF
0+5
2019-09-09 17:39:37
Друзья, счастья в понедельник



Если у вас был плохой день, просто посмотрите на это
OGF
0+10
2019-09-09 17:41:40
OGF
-1+5
2019-09-09 17:43:32
Мир сошел с ума, заголовки в газетах
* * *
Полутораметровый питон пробрался в ящик стола и напугал сотрудницу офиса
* * *
Пожилая пара прогнала медведей кулаками и битой
* * *
Невиновная женщина по ошибке отсидела 35 лет в тюрьме и стала мультимиллионершей
* * *
«Единственную красавицу в семье Кардашьян» приняли за ожившего Майкла Джексона
* * *
Финская компания создала духи, сделанные из пота ее сотрудников
* * *
Старик отомстил бывшему однокласснику за школьную обиду спустя 50 лет
OGF
0+8
2019-09-09 17:45:54
— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!
* * *
У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для ног и для чего-то еще шестое…
Забыл!
А, вспомнил, для меня…
* * *
Знаете ли вы, что…
Только для 1% населения ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как ухаживать за вещью: как гладить, как стирать. Оставшиеся 99% определяют по нему, где перед, а где — зад.
* * *
Плюсы и минусы от общения со мной:
+ Со мной всегда можно выпить, покурить.
— За ваш счет.
* * *
Проснувшись утром, я подумал: «А почему бы мне не пойти на работу?»
И не пошел…
OGF
0+9
2019-09-09 17:47:03
«У меня два старших брата. Было это в глубокое советское время. Мама купила грецких орехов, поделила их на три части и раздала нам. Каждый получил примерно по полкило. Братья свои съели сразу, а я свои спрятала, чтобы потом съесть вместе с подругой. Когда подруга пришла ко мне в гости, я вспомнила об орехах, мы принялись их колоть, но они все до единого были пустые и склеены эпоксидной смолой „по шву“. Братья не поленились».
OGF
0+5
2019-09-09 17:48:28
INFO В этот день

1888 Дж. Истман зарегистрировал торговый знак «Кодак» и получил патент на фотокамеру, заряжаемую фотопленкой

Тираж произведений этого американского писателя превысил 300 млн экземпляров. А его отец гордился тем, что не прочел ни одной книги своего сына. О каком классике детектива речь?
нодлеш индис
OGF
0+8
2019-09-09 17:50:36
INFO По секрету интернету
В детстве были проблемы с мочевым пузырём, на лечение денег не было. Приходилось постоянно бегать в туалет, чтобы не описаться в самый неподходящий момент. Но этому суждено было случиться. В 4-5 классе описалась прямо на уроке, потому что боялась отпрашиваться у учителя. Как сейчас помню лужу под собой, как горели щёки, как все смотрели… И самое странное, что я ведь доучилась с ними до 11 класса, и ни разу(!) мне этого не напомнили)
0+4
2019-09-09 17:58:21
АХ, ЭТА СВАДЬБА ПЕЛА И… НЫРЯЛА
Апельсинка В ответ на Евгений
0+5
2019-09-09 21:28:09
– Боря, и как ты смог затащить её в постель?!
– Та это всё романтика… Мы таки смотрели на звезды, я ей прочел Пушкина – и она растаяла… Не, ну и водка конечно…
-1+10
2019-09-09 17:59:12
СМОТРИТЕ, КАК НАДО ТАНЦЕВАТЬ ТВИСТ
0+8
2019-09-09 17:59:41
0+5
2019-09-09 18:00:48
СОВСЕМ ДРУГИЕ НЫНЧЕ ДЕТКИ — ИХ РАЗВЛЕКАТЬ ДОЛЖОН БАРМЕН
0+7
2019-09-09 18:01:39
О, ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ…
Галина В ответ на Евгений
0+2
2019-09-09 20:01:31
yahoo yahoo yahoo
0+6
2019-09-09 18:02:34
0+6
2019-09-09 21:29:12
Хаха, да это ж бордель накрыли…
Nik В ответ на Апельсинка
0+2
2019-09-10 05:49:02
Авеню, метко подмечено!
-1+6
2019-09-09 18:04:17
ПОСЛЕСЛОВИЕ К «КАМАСУТРЕ»
Апельсинка В ответ на Евгений
0+5
2019-09-09 21:47:38
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.
Галина В ответ на Апельсинка
0+3
2019-09-10 10:46:17
0+9
2019-09-09 18:04:43
0+9
2019-09-09 18:05:16
0+5
2019-09-09 18:05:38
-1+4
2019-09-09 18:06:16
0+5
2019-09-09 23:42:55
— Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
— Наверное, тебе девочка досталась.
-1+4
2019-09-09 18:06:50
-1+4
2019-09-09 18:08:28
ТАК ЖИВУТ ЗА ПОЛЯРНЫМ КРУГОМ
Апельсинка В ответ на Евгений
0+3
2019-09-09 21:49:38
Красота какая!
0+4
2019-09-09 18:09:39
ТАК И НЕ ДОЕХАЛ ОН ДО ДОМА — СТОЛБ ПОЦЕЛОВАЛ НА УОЛЛ-СТРИТ
Апельсинка В ответ на Евгений
0+4
2019-09-09 22:14:17
Зимнее правило номер один:

Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
0+7
2019-09-09 18:10:35
ТОРТ " ПОЗДРАВЛЯЮ"
Nik
0+7
2019-09-09 19:13:39
Всем привет!
Людмила В ответ на Nik
-1+1
2019-09-09 23:19:03
А что же ты, Ник, рецепт зажал?..
Nik В ответ на Людмила
0+3
2019-09-10 05:47:22
Людмила, я и сам не знал, но покопавшись в интернете выкладываю-берём чистую кастрюлю, наливаем родниковую (можно фильтрованную) воду, зажигаем газ, и ставим нашу кастрюлю с водой (у кого нет можно на костре, говорят ещё вкуснее получается), и, вот тут важный момент, как только побегут пузырьки (не путать с пузырями из магазина), сразу выключить.Не зря ведь пословица есть-«Век живи, век учись, и дураком сдохнешь»
Людмила В ответ на Nik
00
2019-09-10 07:25:26
bravo jokingly
Nik
0+7
2019-09-09 19:14:10
0+3
2019-09-09 20:05:08
bravo yahoo
Nik
0+7
2019-09-09 19:14:35
Nik
0+5
2019-09-09 19:15:04
Nik
0+5
2019-09-09 19:15:29
Nik
0+5
2019-09-09 19:16:07
00
2019-09-13 12:15:18
wonder
Nik
0+5
2019-09-09 19:16:58
Nik
0+4
2019-09-09 19:17:30
Nik
0+2
2019-09-09 19:17:58
Nik
0+7
2019-09-09 19:18:23
Nik
-1+7
2019-09-09 19:18:48
-1+1
2019-09-09 23:21:47
Оберегом может быть и любой камень, какой под руку подвернется, и кирпич…
Nik
0+8
2019-09-09 19:19:29
Nik
0+10
2019-09-09 19:19:55
0+6
2019-09-09 21:54:44
Аж слезу прошибло, романтик ты наш!
Nik
0+9
2019-09-09 19:20:30
Nik
0+2
2019-09-09 19:22:57
Nik
0+6
2019-09-09 19:25:35
— Муж пришел домой пьяный и такое со мной вытворял, я дыхнуть боялась.
Потом, встал оделся и ушел.
Вернулся через десять минут.
— Извини, на работе задержался.
Лег спать, а я все думаю:
,, К КОМУ ОН ПЕРВЫЙ РАЗ ПРИХОДИЛ? ,,
0+7
2019-09-09 20:13:31


Свой долг отдал жене через подругу.

Года идут. Честь сохранять всё проще.

Мы плохо спали. Переспать придётся.
Людмила В ответ на Галина
0+2
2019-09-09 23:24:07
Галочка, спасибо за такую чудесную картинку! bravo rose
0+8
2019-09-09 20:16:04
Мечта сбылась. Вот вспомнить бы какая!

Позвал на выручку. Пришли и отобрали…

Под вечер утро наконец-то стало добрым.
0+9
2019-09-09 20:17:57


(из инета)
0+3
2019-09-09 21:56:21
Лучше под брызгами моря — теплые волны о причал.
0+1
2019-09-09 23:24:55
Отличный стих! bravo
0+6
2019-09-09 20:20:19
0+6
2019-09-09 21:57:15
Если фокусник вытащит из шляпы зайчика — это трюк!
Если женщина вытащит из сумочки то, что искала — это чудо!

0+6
2019-09-09 20:21:16
0+7
2019-09-09 21:57:00 (отредактировано)
0+8
2019-09-09 20:23:58
0+8
2019-09-09 20:24:52
0+7
2019-09-09 20:25:33
0+5
2019-09-09 21:59:55
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Мужики, не вкладывайте в женщин свои ожидания!
Вложите в них лучше кусок самого себя!
0+9
2019-09-09 22:01:10
Похоже, ученые нам врали:
в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.
0+6
2019-09-09 22:01:55 (отредактировано)
В школе…
МарьИванна:
— дети, пожалуйста, не поднимайте руку, когда вы ничего не знаете,
это вам школа а не парламент!
Людмила В ответ на Любомирчик
-1+1
2019-09-09 23:27:30 (отредактировано)
Молодец, Любомирчик! Всё классно! bravo yahoo
Любомирчик В ответ на Людмила
0+1
2019-09-10 09:12:14
Лююд, Ты конечно совершенно права (как всегда),
это так получaется,
если в хватке переводишь анекдот на другой язык (и это из чешского на русский а мой родной словацкий)…
Людмила В ответ на Любомирчик
00
2019-09-10 15:40:09
Всё хорошо!!! Даже ошибки в твоей речи кажутся милыми…
0+5
2019-09-09 22:03:00
HUAWEI и APPLE заявили, что с 01.01.2020 будут выпускать мобилники,
которые можно будет включить только после разпознаниа лица владелца.
Можно ожидать, что почти 80% женщин до обеда никуда не дозвонятся.
0+3
2019-09-09 22:04:07
Сын: — отец, я гей!
Отец: — да ты что, ты нынче жить будешь с мужчиной?
Сын: — ну даа, с мужчиной, вдвоём…
Отец: — блииин, как я тебе завидую…
0+6
2019-09-09 22:05:20
0+1
2019-09-10 16:40:37
Любомирчик! Реклама на зоорынке: Покупайте черви (для рыбалки ). Черви свежие, без червей!
0+5
2019-09-09 23:45:20
00
2019-09-10 07:26:04
laugh jokingly
0+1
2019-09-10 09:07:31
иди, иди, снесут они за два часа, снесут…
0+1
2019-09-10 16:42:26
Бабушка! Если в женской консультации Вам сказали — Вы никогда не забеременеете, — Нужно смело идти в гаражи