Выпуск №2193

2019-09-09 09:00:01

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Вы знаете, что такое экзамен?
— Экзамен — это беседа двух умных людей,— отвечает студент.
— А если один из них идиот? — интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
— Тогда второй не получит стипендии.

131

"Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать, как ракета, и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается. "
Они сделали пепелац! !

- Моя дочь попросила меня, чтобы я относился к ней, как к принцессе, я согласился и на следующий день выдал ее замуж, чтобы нормализовать внешнеполитическую обстановку и укрепить союз с Англией.

Дискотека в сельском клубе..
К девушке подходит парень:
- Ты танцуешь?
- Нет...
- Тогда идем.поможешь толкнуть трактор....

101

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.

111

-Скажите, а вот эта ваша корейская морковка, она северо- или южно-корейская? Таки для меня это принципиально!

-Что вы прежде всего замечаете в женщине?
-Это зависит от того, в какую сторону она идет.

- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с её подругой!

Обостренное чувство справедливости порой очень похоже на зависть.

- Извините, кто последний к психиатру?
- Последний тот, кто хорошо смеётся.

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится

Добавить в закладки

16573

54 комментария

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4

Показаны 1-15 из 54

Nik

Рейтинг: 367488

2019-09-09 10:57:02

/ вы не откажетесь от водки? / тут подойдёт любой ответ / из трёх возможных вариантов / да нет

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки. — Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.

— Ну ты чего не приехал-то?
— Да я все собирался, собирался, но былолень.
— Ну вот пока ты был олень, мы отлично посидели.

Прочёл в книге «мальчик был немного пижон». Сразу захотелось спросить — кем пижон и за что?

Вот мы смеемся над женщинами из американских ужастиков, которые в кружевном пеньюаре идут в темную комнату на жуткий звук, вопрошая «Sаm, it's уоu?», а потом ночью идем на стук в дверь, в трусах, с вопросом «Кто там, бл@ть, приперся?».

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском — вспомните, что в русском языке вы пьете таблетки.

Самое главное в разговоре — это кивать головой.
Никто и не догадается, что тебе по@уй.

Парень девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся…
— А где еще двое?

После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске — она все время сидит в засаде.

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!