Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2192
2019-09-08 17:00:01
Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара.
Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением.
— Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
— Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.
Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением.
— Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
— Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.
Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:
— Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
— 13 апреля 1974 года.
— Давненько… Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
— Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!
— Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
— 13 апреля 1974 года.
— Давненько… Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
— Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, что за рыба "маникюрша"?
— Откуда ты взял, что это рыба?
— Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
— Мам, что за рыба "маникюрша"?
— Откуда ты взял, что это рыба?
— Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
Жена уехала на курорт, звонит мужу домой испрашивает, как дела.
— Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка.
— Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама?
— Сидит на крыше…
— Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка.
— Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама?
— Сидит на крыше…
Господин Лундберг, выйдя из рождественского базара на улицу, никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он достал заводную ручку и стал прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошел близорукий старец и, протянув 25 крон, спросил:
— Извините, добрый человек, а "Рождественский вальс" ваша шарманка играет?
— Извините, добрый человек, а "Рождественский вальс" ваша шарманка играет?
От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели. Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят — на унитазе сидит человек и хохочет.
— Строить стали, мать их так. За ручку дернул — весь дом завалился.
— Строить стали, мать их так. За ручку дернул — весь дом завалился.
Приходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— У вас черная икра есть?
— Есть.
— А красная икра есть? Крабы есть?
— Все есть.
— Отпустите.
— Давайте рецепт.
— У вас черная икра есть?
— Есть.
— А красная икра есть? Крабы есть?
— Все есть.
— Отпустите.
— Давайте рецепт.
Светский бал, ждут Ржевского. А его, естественно, нет. Послали денщика за ним. Денщик прибегает:
— Его благородь просили передать, что у них дама, и если он сможет, то придет через час, а если не сможет то через 15 минут!
— Его благородь просили передать, что у них дама, и если он сможет, то придет через час, а если не сможет то через 15 минут!
Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок:
— Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два дня дольше, чем было предусмотрено приговором.
— Ничего, можете засчитать их в следующий раз.
— Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два дня дольше, чем было предусмотрено приговором.
— Ничего, можете засчитать их в следующий раз.
Жалоба на комментарий
«Куда идёшь?» «Пирожки несу» и т.д.
Глянул Волк, а Шапка то уже и не дитя, подросла… и говорит Волк томным хриплым голосом: «А хочешь, я тебя поцелую… куда ещё никто не целовал?»
«Это куда же?»- закуривая, спрашивает Шапочка: «В лукошко, что ли?»
Добрый вечер, добрейшей компании!
Лиса прыг туда-шум, гам, крик.
Выходит оттуда волк, застегивает ширинку и говорит:«Хорошо знать иностранные языки.»
Петька проснулся, видит, что Василий Иваныч лежит задницей вверх — взял кость и засунул ему туда… Василий Иваныч проснулся, пошел в туалет, возвращается и говорит: «Петька, все, завязываю пить самогон, уже кости из меня стали вываливаться, еле назад засунул»…
— Шо?! Это как...?!
— Та, так..., просто сказал ей, что все болезни — признак приближающейся старости…