Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2191
2019-09-08 09:00:02
Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМА. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:
— Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить?
— Я патриот!
— Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
— Дайте мне визу в Америку!
— Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить?
— Я патриот!
— Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
— Дайте мне визу в Америку!
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
— Что бы ты хотел получить на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
— Что бы ты хотел получить на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Часовой на посту. Подходит майор.
— Фамилия?
— Рядовой Петров!
— Сколько человек в роте?
— Семьдесят!
— А в батальоне?
— Двести пятьдесят!
— А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
— Ты посмотри, какая сволочь!
— Фамилия?
— Рядовой Петров!
— Сколько человек в роте?
— Семьдесят!
— А в батальоне?
— Двести пятьдесят!
— А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
— Ты посмотри, какая сволочь!
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
— Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
— Я не сержусь на вас!
— Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
— Я не сержусь на вас!
Вопрос на экзамене:
— При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
— Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
— Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!
— При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
— Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
— Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!
Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи "Почему вы разводитесь?" муж отвечает:
— Она мне не подходит.
Теща:
— Интересно, всем подходит, а ему нет!
— Она мне не подходит.
Теща:
— Интересно, всем подходит, а ему нет!
Инструктор обучал солдат метать ручные гранаты.
— Наберитесь храбрости, выдерните чеку, досчитайте до двадцати одного и затем бросайте гранату. К своему ужасу он увидел, как очередной солдат продолжает держать гранату больше положенного времени.
— Почему вы не бросаете гранату?! — закричал он.
— Но я умею считать до ста, — ответил солдат.
— Наберитесь храбрости, выдерните чеку, досчитайте до двадцати одного и затем бросайте гранату. К своему ужасу он увидел, как очередной солдат продолжает держать гранату больше положенного времени.
— Почему вы не бросаете гранату?! — закричал он.
— Но я умею считать до ста, — ответил солдат.
Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку:
— Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
— Потому что Земля круглая! — голос из строя.
— Кто это сказал?
— Галилей.
— Галилей, ко мне!
— Так он уже давно помер!
— Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?
— Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
— Потому что Земля круглая! — голос из строя.
— Кто это сказал?
— Галилей.
— Галилей, ко мне!
— Так он уже давно помер!
— Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?
Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы:
— Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.
— Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.
Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
— Ген, а Ген! Нас бить не будут?
Гена говорит:
— Не будут, отстань!
Чебурашка не унимается:
— Ну, Ген, не будут бить?
Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
— Смотри, что они с лошадкой сделали!
— Ген, а Ген! Нас бить не будут?
Гена говорит:
— Не будут, отстань!
Чебурашка не унимается:
— Ну, Ген, не будут бить?
Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
— Смотри, что они с лошадкой сделали!
И америкашки полагают, что это на всегда — нет — временно…
Жалоба на комментарий
— Любить до гроба? Это я устрою…
— Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
— Забудь меня. Сожги мои расписки
В Сочи выпал первый снег
МОСКВА, 7 сен — РИА Новости. На одном из сочинских курортов на высоте 2050 метров над уровнем моря выпал первый снег, сообщил местный телеканал sochi24.tv.
— Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
— Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
— К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
— Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.
с утреца расслабиться. Точнее даже зарядиться… Потом душ, кофе — яичница с колбасой и… ПОНОВОЙ