Дни Рождения
Фания 
Татьяна 
Виктор 
VERA 
Ирина 
Анна 
лариса 
Елена 
Наталийка 
Лариса 
Ирина 
Ирина 
luca 
snezhanaotdyhayu Выпуск №214
2016-12-24 05:00:02
— Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
— Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
— Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон...
— Извините, но есть только слегка побитый Антон...
Продавец в магазине маленькому мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Дети разговаривают:
— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами
— поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.
— поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.
Жалоба на комментарий
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась по коридору. Навстречу ей шёл пожилой врач. Он остановил её и поинтересовался, в чём дело. Когда он вошёл в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь?! Марии Петровне пошёл 56-ой год, у неё взрослая дочь,
внуки есть, а ты ей говоришь, что она беременна!
Молодой врач:
— Но икоточка-то у неё прошла!..
— Сэр, какая из шлюпок для курящих?
— Продавец, шо это у Вас за мороженая рыба?! Она же вся во льду, как Антарктида!.. В ней воды почти половина!
— Ой! В водке, вообще, воды 60%, и шо мы так не кричим??!!!
Шо Вам сказать, Жора, за вегетарианцев? Вегетарианцы — это такие странные люди, которые, таки, думают, шо наша колбаса сделана из мяса…
Одесса. В квартире месье Кляйнберга раздаётся стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь…
— Откройте!
Опять тишина. Опять стук.
— Открывайте!
Наконец, раздается грустный голос из квартиры:
— Кто там?
— Полиция!
— Уф-ф! А мы думали — родственники из Бердичева…
Где-то вокруг Одессы. На субботнем балу циничный месье Рабинович делает неприличное предложение партнёрше по танцу.
— Простите, Рабинович, но Вы свинья! — возмущается красавица, — я не та, за которую Вы меня принимаете!!!
— Ах, мадам, в таком случае прошу у Вас прощения!
— Ой, ладно! А если бы я была той, за которую вы меня принимаете, сколько Вы бы дали???
Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
-Вот уже три месяца я здесь живу, и вы только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!
Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
— Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
Первые хасидские ребе были скромными людьми, довольствовались малым, и любой мог обратиться к ним за помощью или советом. Их ученики стали людьми почтенными, уважаемыми, вокруг них была целая свита. К ребе было практически невозможно попасть, не подмазав привратников и секретарей.
Обувщик Хаим долгое время пытался встретиться с ребе, наконец ребе сам зашел к нему в лавку, потому что у его башмака оторвалась подметка. Помогая ребе надеть новые башмаки, обувщик пожаловался на своеволие его помощников.
– Я давно знаю об этом, – развел руками ребе, – но ничего не могу поделать.
– Но вы можете прогнать это отребье и заменить его людьми порядочными.
– Разве я могу допустить, чтобы порядочные люди превратились в отребье?! – возмутился ребе.
Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
– Никогда полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
– У вас в роду не было ненормальных?
– Нет.
– A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?