Никак не могу понять поговорку, что, мол, сор из избы не выносят.
А чо с ним еще делать-то, бл@дь, куда выносить, навалить горой посреди комнаты, сидеть в нем по уши, обмазываться им и вонять? И так всю избу засрали, куда дальше-то бл@дь.
Х@йня какая-то, а не народная мудрость.

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера наконец смог и представил.

— Скажите, вы натуральная блондинка?
— М-м-м… Натурализованная.

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как «Самые нежные прикосновения», «Милая слезинка» и «Госпожа моих снов».
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями ее романтик. Оказалось, что номер «Нежные прикосновения» — это его мама, номер «Милые слезинки» — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил ее телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.
Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул.
А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать «Электрика Герасима».

Доброго вечерочка добрейшей компании!

Татуся! За всех банкиров не скажу, но один такой точно есть на нашем сайте.

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет. — Чего ты ждешь? — спрашивает его приятель. — Он должен вернуться… — А почему он должен вернуться? — Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином. — Неужели с тобой такое бывало в Одессе? — Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз

На Одесской фабрике «Красная Роза» требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят: — Вы нам подходите. Можете писать заявление. — Вы знаете, дело в том, что я не умею писать. — Так чего же вы к нам пришли? И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир — хозяин лавки — к нему обращается: — Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек. — Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на «Красной Розе» работал бухгалтером.

Татуся! Бухгалтер навеял…
В кабинете главбуха крупной компании звенит звонок:
— Елена Николаевна! Это с проходной… тут к Вам пришел батюшка.
— Какой ещё батюшка? Тут у меня ревизия на носу.а Вы со своим батюшкой…
Через несколько минут вновь звонок:
— Елена Николаевна, извините, но мужчина настаивает.что он к Вам!
— Ой.господи… Ну.приведите его ко мне.

Открывается дверь.Заходит мужчина и представляется:-Здравствуйте.я к Вам с ревизией.Моя фамилия — Батюшко.

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: — Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? — Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

Ах, Одесса — жемчужина у моря!


***Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:- Жора, таки вы куда? — Да нет, я домой!

***На одесском рынке. — Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса! — Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

***Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

***Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.

www.youtube.com/watch?v=iHPAi3uBXnA&feature=em-uploademail

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкcа — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить… Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею… Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень ceкcуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной… Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю.

Хирург приходит на работу и рассказывает там другу как он ходил на охоту, рассказывает- стрелял в оленя мимо, стрелял в кабана тоже мимо, утку и то не мог убить, очень жалко, друг врач послушал и сказал- если хотел кого нибудь убить зачет тебе охота, остался бы в больнице, больных много.