Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2177
2019-09-01 09:00:02
Звонок по тел.
— Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
— Да.
— Будьте добры барона Френкеля.
— Его нет, он на совещании в Париже.
— Тогда господина Френкеля.
— Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает…
— Тогда мистера Френкеля.
— Его нет.
— Тогда Френкеля.
— У телефона.
— Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
— Да.
— Будьте добры барона Френкеля.
— Его нет, он на совещании в Париже.
— Тогда господина Френкеля.
— Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает…
— Тогда мистера Френкеля.
— Его нет.
— Тогда Френкеля.
— У телефона.
Встречаются два фермера.
— Ты уже клеймил свой скот?
— Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
— Ты уже клеймил свой скот?
— Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает:
— Во-первых — рыжая, во-вторых — не девочкой досталась, а в-третьих — поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает:
— Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?
— Во-первых — рыжая, во-вторых — не девочкой досталась, а в-третьих — поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает:
— Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
— Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь происшествия?
— Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!
— Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь происшествия?
— Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!
Парикмахер спрашивает клиента:
— За какую футбольную команду вы болеете?
— За ту же, что и вы.
— Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
— Да, но ведь у вас в руках бритва…
— За какую футбольную команду вы болеете?
— За ту же, что и вы.
— Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
— Да, но ведь у вас в руках бритва…
Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:
— Как же тебя, тупого, выпустили?
— А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого — нога, а я отказался.
— А почему?
— А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!
— Как же тебя, тупого, выпустили?
— А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого — нога, а я отказался.
— А почему?
— А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!
Эксперимент. Голодают русский, француз и чукча. У каждого в комнате телефон для срочной связи с экспериментаторами. Француз позвонил через три дня и прекратил голодовку. Русский позвонил через четыре дня. Проходит неделя, две. Заглядывают к чукче; он сидит перед телефоном, стучит по нему пальцем и говорит:
— Телефона-телефона, чукча кусать хоцит.
— Телефона-телефона, чукча кусать хоцит.
Жалоба на комментарий
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
Вычитать и умножать, малышей не обижать
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
— Господи, забрал силы — забери и мысли.
Даже кофе не разносят!
— Что же Вы меня не предупредили, что эта бодяга на 10 лет?
что будет!»
— ТУЗИК ОТОЙДИ! НЕ ВИДИШЬ, У ЖЕНЩИНЫ БЛОХИ!
ПСИХОЛОГИ СОВЕТУЮТ УЕДИНИТЬСЯ И ПОГОВОРИТЬ С САМИМ СОБОЙ.
МЕНЯ ХВАТИЛО НА 2 МИНУТЫ. ПОРУГАЛИСЬ!