Двое женшин средних лет.Одна говорит:
-Были времена, одна палочка колбасы вот такая(показывает локоть другой рукой)стоила копейки. А сейчас, показывает палец, вот такая стоит уйму денег…
Вторая была глухая, отвечает:
-ты подруга на это не обращай внимание. Лишь бы был хороший человек…

Насмешил

Лера, вы правы, я тоже хотел очень смеяться

Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе
-Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
-Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал…

Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец(О) говорит:
— Сынок, давай выпьем водочки?
Сын©:
— Да нет, я лучше шампанского.
О: -Сынок, поешь шашлычку?
С: -Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
— Ты куда?
O: -Если он сидя писать будет-застрелю!

Урок биологии. Учительница: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Делением, Антонина Петровна. — А поподробнее? — Лопатой.

+++++++++++++++++++++++++++

Мерзость, а не анекдот!

Спасибо! Получила заряд положительных эмоций.

Считаю, что многие анекдоты надо представлять с некоторыми комментариями, которые придадут им особый шарм

Чтобы избежать всех заразных болезней, не надо хватать всё подряд руками, особенно чужих баб, перила и деньги.

Те анекдоты, о которых Вы упоминаете, я отметила, как не отвечающие требованиям, предъявляемым к анекдотам, откровенно говоря просто пропустила их мимо сознания, а некоторые помогли сохранить хорошее настроение. Очень редко бывает, когда подборка анекдотов вся хороша, а уж сальные анекдоты и те, которые унижают женщин, вообще не терплю, но понимаю, что все не может быть хорошо. И это замечательно, что и некоторые мужчины чувствуют то же самое.