Самолет заходит на посадку хвостом вперед.
Авиадиспетчер наблюдая эту картину в ужасе хватает микрофон.
— Первый пилот.
— Первый пилот, ик, пьян.
— Второй пилот.
— Второй пилот, ик, тоже пьян.
— Бортпроводник.
— И бортпроводник тоже, ик, пьян.
— Хорошо с кем я говорю?
— С вами говорит, ИК, автопилот.

Лампулик, у тебя, как и всегда, отличные шутки, веселые картинки. Браво!!!

Претензий к минздраву быть не должно — он предупреждал.

К старому венскому капельмейстеру явился молодой человек и, протянув конверт с рекомендательным письмом от своего первого учителя музыки, застенчиво попросил обучить его контрапункту.
Распечатав конверт, капельмейстер прочитал: «Податель сего пустой фантазер, который помешался на том, что может сделать переворот в музыке. У него вовсе нет таланта, и он, конечно, за всю свою жизнь не сочинит ничего порядочного.
Имя его Йозеф Гайдн

КАМАСТУЛА?

Лампулик, как оригинально!

animashki.org/uploads/posts/2016-06/1467306939_2482.gif

:

Не удивляйтесь, что вы поскользнулись, если все шло, как по маслу.
Неудачник — это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.
В борьбе со злом тяжело оставаться добрым

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на «Мерседесе» на работу

.Жизнь нужно прожить так, чтобы потом все хором воскликнули: «Ну наконец-то!»

Хочешь, чтобы на тебя никогда не упала тень? Тогда не ищи место под солнцем.
Если правила хорошие, значит, исключения из них ещё лучше

: Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо.
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами

ОДНА ГОЛОВА ХОРОШО, ОДИН ГЛАЗ ПЛОХО…

Мужик приходит на работу с разбитым носом. СОСЛУЖИВЦЫ: И где тебя так угораздило?-Да с летающей тарелкой столкнулся!-Откуда она взялась?-Да их моя жена запускает!