— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Настоящий оптимизм это когда на надгробном памятнике написано: «Всем чмоки! Увидимся!»
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные…
Не знаю кто пишет сценарий моей жизни, но вижу чувство юмора у него есть.
— Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой — в счастье, в счастье, в счастье!!!
В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.
Хирург все умеет, но ничего не знает… Терапевт все знает, но ничего не умеет…
Патологоанатом все знает, все умеет — но… поздно!!!

— А почему у гориллы такие большие ноздри?
— Потому что у неё толстые пальцы.

— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

— У вас есть счет в банке?
— Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Смеялся до лолик в животе! Танечка, где столько юмора берёшь?

Благодарю, настроение поднялось !)))

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Супер!!! смеялась от души!!!

Танюша, вы такая искрометная!!! Так держать!!! И поверните наконец банковский счет к вам лицом и в вашу пользу! УДАЧИ!

УЛЫБНУЛО:
— Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга?
— А что тебе твой внутренний голос подсказывает?
— А ничего. Он только матерится.

— Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!
— Да соседи затопили…
— Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый… Уже побелить успел?
— Да нет, затопили-то соседи снизу…

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…

в ночь под бой курантов
я словлю ха-ха
бывшего поздравлю
с годом петуха

… и назвала меня маменькиным сынком… И подала на развод… А ещё она приставку разбила, мама!
— Ну всё, всё, не реви… Иди сопли вытру.
В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.

— Ты чё такая странная? Тебе вообще сколько лет?
— Без десяти десять!
— Сколько?!
— Ну, около двадцати двух.

Что-то пешки совсем оферзели…

Как известно, гиббонами в народе называют гибэдэдешников. И оказывается не зря, вот что пишут про гиббонов:
Морды у гиббонов широкие с глазами, устремлёнными вперёд, ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренён несколько ниже, из-за чего у них сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать толстые палки. Гиббоны хитры и сообразительные, однако в целом они близки все же к низшим приматам из-за особенности строения слухового аппарата и небольшого мозга. При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству.

— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

Объявление:
Слегка надкусанный, но сладкий и нежный плод 48 лет. Ищу червячка с отдельной жил. площадью.

— Просто звери какие-то! — возмущается карманник, — ну, украл мобилу, но почему они её не заряжают? Почему счет не пополняют?!

— Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет.
— Почему ты решил, что он чрезмерно мощный?
— Так я неделю в реанимации провел. А любовница вообще — две.

— Изя, соседушка дорогой, ваши джинсы я вчера постирала, отпарила, и они стали короче. Так что подшивать их вовсе не требуется!
— Сара, так это получается, что я вам вчера зря шоколадку-то презентовал?

Две продавщицы в гастрономе:
— Какой запах! Что, французский сыр привезли? — Нет, это грузчик Потапов переобувается
Я бы с удовольствием стала лучше! Но вы, же меня знаете… Лучше — то уже некуда!!!

— Сарочка, ты ж представить себе не можешь, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость...!
— Моня, шо ты имеешь в виду?
— Когда я уже ехал домой, то по дороге обнаружил-таки у себя в кармане три серебряные ложечки...!

— Подсудимый Рабинович, почему вы всё отрицаете? Десять свидетелей видели вас.
— Ой, я вас умоляю, Ваша честь, это же ни о чём не говорит! Я вам таки приведу сто, которые меня НЕ видели!

— Роза, Ви меня любите?
— Нет.
— Как это — нет??
— Это, как «да», только наоборот.

— Эмма Захаровна, я слыхала, что вы виходите замуж за Рабиновича?
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично.

— Все, Софочка! Завтра таки кардинально меняю свою жизнь!
— Та ты шо, Моня, уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!

На уроке в школе:
— Вовочка, вот совсем простая задача: «Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?» Так, ты написал икс, игрек, звездочка. Что это за зёездочка?
— Это не звёздочка, это я так «й» замаскировал.
природа не предохранялась и появился человек

как жаль что гены Перельмана не унаследует никто

я положил на вас, но мимо, а перекладывать мне лень

любима и люблю, но это, увы, два разных мужика

быть дураком такое счастье, но только не для остальных

он из чужих дурацких мнений составил умное своё

хромому петуху в курятник вчера пришла повестка в суп
и где тут молодым дорога, которая у нас везде

отличный вышел из Оксаны геолог, и ушёл в тайгу

здоровый образ жизни тоже, однажды, к смерти приведёт

я весь сезон ходил на фитнес и сбросил тысяч пятьдесят

Хорошие анекдоты!

Чтобы коты не скакали по мне, пока я работаю, запустил им МОБИЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ КОТОВ (не знаю, как вы себе в детстве представляли будущее, я точно не так).
Мыши бегают по экрану и пищат, если по ним попасть лапкой, добавляется очко.
ЭТО ФУРОР. Коты сидят в очереди на поиграть. Второй час смотрю на них и радуюсь, что теперь можно работать нормально. Работать пока не начинал.

Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности — дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками.

Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.

Одна женщина говорит подруге:
— Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры.
— Ты что же, не доверяешь доктору? — поинтересовалась подруга.
— Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой.

Старый английский лорд приходит к врачу. — Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? — Сколько Вам лет, сэр? — 75. — А, Вашей жене? — Ей 25. — Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. — Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! — Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор. — Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

сегодня этот лучший