Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2154
2019-08-20 17:00:02
Однажды старый кот повстречал молодого котёнка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.
- Мне сказали - ответил котёнок - что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся и сказал:
- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
- Что? - с удивлением спросил котёнок.
- Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.
- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.
- Мне сказали - ответил котёнок - что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся и сказал:
- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
- Что? - с удивлением спросил котёнок.
- Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.
Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить свет! Я могу не дышать 52 секунды!
Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить свет! Я могу не дышать 52 секунды!
- У вас ролики есть?
- Нет.
- А гантели?
- Нет.
- Может велосипед продадите?
- Мужчина, это ликеро-водочный магазин!
- Ладно,ладно, давайте бутылку. Видит Бог, хотел спортом заняться.
- Нет.
- А гантели?
- Нет.
- Может велосипед продадите?
- Мужчина, это ликеро-водочный магазин!
- Ладно,ладно, давайте бутылку. Видит Бог, хотел спортом заняться.
Совет: замени словосочетание "Я взял полторашку пива" на такое же, но звучащее немного по-другому: "Я взял три пинты пива".
И вот ты уже не бухающий гопник, а английский эстет.
И вот ты уже не бухающий гопник, а английский эстет.
Вот одна эпичная история, которая случилась в 1097 году во время первого Крестового Похода.
Разгромив в пух и прах быдлячую орду крестьян-крестоносцев, турки посчитали, что и остальные крестоносцы будут такие же сладенькие лохи. Эта самоуверенность стоила им потери столицы — города Никеи.
Готфрид Бульонский, который ранее навёл шороху в Европе, при штурме столицы турков тоже проявил себя красавчиком и ярко продемонстрировал всем, что ему пофиг кого рубать, католиков или мусульман.
Никея пала и после этого очередь ходить павлинами настала для крестоносцев. Вальяжной походкой и виляя бёдрами, они подошли к маленькому городишке Дорилее, как Джеймс Бонд на пляже подходит к понравившейся дамочке, что бы её закадрить, а потом оприходовать.
Правителю были посланы парламентеры с требованием сдать город. Однако турок решил выпендриться и прислал Бульонушке роскошный, усыпанный драгоценными камнями, ларец. Там лежала туфля правителя, которую тот прислал Готфриду, что бы он её облобзал в знак покорности.
Не знал турок, что за такие шутки в зубах бывают промежутки. Готфриду шутеечка вообще не зашла и он в ярости бросил послу в лицо первое, что попалось под руку. А на беду турка, попалась Готфриду увесистая боевая перчатка, которая, наверно, сильно попортила турецкий интерфейс посла.
После этого, побывавшего в глубоком нокауте турка, откачали и сказали передать ему эту перчатку правителю Дорилеи для поцелуя. Собрав выбитые перчаткой зубы и саму перчатку, посол удалился, шипя беззубым ртом проклятия неверным.
Дорилея была взята, а красивый понт с метанием перчатки в таблоид обидчику так понравился рыцарям, что превратился в средневековый мем и трансформировался в дуэльный обряд. В каком месте правителя Дорилеи осталась злосчастная туфля — история умалчивает.
Жалоба на комментарий
В давние времена отправил некий царь гонца к царю соседних земель. Гонец запоздал и, поспешно вбежав в тронный зал, задыхаясь от быстрой езды, начал излагать поручение своего владыки:
— Мой господин… повелел вам сказать, чтобы вы дали ему… голубую лошадь с чёрным хвостом… а если вы не дадите такой лошади, то…
— Не желаю больше слушать! — перебил царь запыхавшегося гонца. — Доложи своему царю, что нет у меня такой лошади, а если бы была, то…
Тут он запнулся, а гонец, услышав эти слова от царя, который был другом его владыки, испугался, выбежал из дворца, вскочил на коня и помчался назад докладывать своему царю о дерзком ответе. Когда выслушал царь такое донесение, он страшно рассердился и объявил соседскому царю войну. Долго длилась она — много крови было пролито, много земель опустошено — и дорого обошлась обеим сторонам.
Наконец оба царя, истощив казну и изнурив войска, согласились на перемирие, чтобы обсудить свои претензии друг к другу.
Когда они приступили к переговорам, второй царь спросил первого:
— Что ты хотел сказать своей фразой: «Дай мне голубую лошадь с чёрным хвостом, а если не дашь, то…»?
— «…пошли лошадь другой масти». Вот и всё. А ты что хотел сказать своим ответом: «Нет у меня такой лошади, а если бы была, то…»?
— «…непременно послал бы её в подарок моему доброму соседу».
Вот и всё.
/Еврейская притча/
Аналог?
Я другой такой страны не знаю, где названий сел красивых — ТЬМА!