Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину…

С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах…

Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.

Таня изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

— Помни, сынок, у тебя всегда будет две минуты все исправить.
— Что все, какие две минуты?!
— Две минуты длится марш Мендельсона!

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
— Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— А у вас есть чем напугать?
— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
— Валяй!
— Гена меня зовут.
— Ну что ж, Гена, иди, если зовут…

Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь.
Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?

Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства.
Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.

— Мама, тебя вызывают в школу!
— В школу?!
— Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?

Этих женщин не понять! Когда я работал на севере и присылал жене $2000, но не видел ее по полгода это ее устраивало.
Когда, вернулся домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!

— Дорогой, плов с мясом готовить или без?
— Как хочешь.
— Но мяса нет.
— Тогда в чем выбор?
— Я могу вообще не готовить!

Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
— Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели — раздели, на австралийском материке — обматерили, в Гваделупе — отлупили! Ну а у тебя как?
— Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!
Придворный шут что-то пишет в своем блокноте.

— Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.
— Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твое имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернется.
— А если все-таки вернется?
— Тогда я твое имя сотру, а его впишу.

В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает по громкоговорителю, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
— Я врач, но я стоматолог.
— Все равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
— Доктор, что с ним?
— Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.

Не совсем понял, точнее совсем не понял, за Аджарию.., придворного шута. Ты хоть намекни…

ОК. ПРОЧЕЛ НОВОСТИ.СТАРЫЕ. ПОНЯТНО…