Из полицейского протокола:
"Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный - муж трезвый, жена пьяная".

32
- Мне так нравится твоя естественная красота!
- Моя тоналка стоит три тысячи...
28
Учительница биологии весь урок доказывала детям олигархов, что ягуар – это животное.
44
Россия запретила ввозить продукты из Белоруссии, Украины, Литвы, Польши….
Риторический вопрос, - а чем теперь закусывать будем?
16
Алло! Я насчёт сарая! -Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! -НЕТ БЛИН ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!
49
У нас четкое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!
44
Первый день диеты: убрала из дома всю вредную еду. Это было капец как вкусно.
39
Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: А что я ему должен был купить, Лего?
35
- в этом году погода летописная.
- это как?
- лето-писец.
37
- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.
40
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-08-16 17:00:02
9224
RSS

Notice: Undefined variable: commentsRatings in /var/www/stich/data/www/vokrugsmeha.info/templates/simple/controllers/comments/comment.tpl.php on line 164
borissb
Рейтинг: 4335
00
2019-08-16 17:20:25 (отредактировано)
Тесей и Минотавр.

Прокачав свои скиллы в умении делать в своих врагах разнообразные дырки, Тесей предстал пред своим папаней в Афинах. Царь хоть и изрядно портил воздух, в силу своего преклонного возраста, но Тесея припомнил и признал своим наследником, чему аж никак не обрадовались его 50 племянников, решившие свергнуть старого царя, разделив его царство между собой.
Но Тесей и не таким чертям рога гнул, поэтому быстро разогнал всех этих карамельных полупокеров и в тенёчке на пляже стал себе спокойно ждать, когда крякнет папаня, чтобы править после него, потягивая охлажденную метаксу под греческий салат.
Но долго кайфовать ему не дали, ведь с Крита прибыли злостные дяденьки и потребовали семь парней и семь девушек на бутерброд Минотавру.
Дело в том, что все мы знаем про то, что похотливый Зевс похитил Европу, отвёз её на Крит и там оттарабанил. Но на этом та история нифига не закончилась. Европа родила от него Миноса, который благодаря папкиным связям, стал править Критом, на берег которого Посейдон вывел роскошного быка-осеменителя. По замыслу Посейдона Минос должен был принести быка в жертву богам, но Минос заныкал быка себе.
У Посейдона от злости забурлил девятый вал в области Марианской впадины, и он решил по-красоте наказать жлоба Миноса, внушив его жене, что тот бык вовсе не бык, а Том Харди с накладными рогами.
Естественно, что у жёнушки лихо снесло кукундель и она, одевшись во всё красное, неделю трепала того быка как лихой тореро. Когда через время она родила какую-то рогатую громазеку с отвратным характером, то Минос понял от кого этот привет и за что, но виду не подал, а позвал Дедала, дабы тот замутил ему лабиринт, такой же запутанный как личная жизнь моего напарника и чтобы даже самый отъявленный следопыт чувствовал себя в том лабиринте полным топографическим кретином.
Затем Минос нашёл на OLX самых дешевых строителей, которых после окончания строительства без сожаления пустил на корм Минотавру. А всё почему? Потому, что все строительные бригады на OLX настолько рукожопые, что годятся только на корм Минотавру.
Когда дешевый корм на OLX закончился, а чудище продолжало просить пожрать, то Минос решил наехать на греков, переложив на них этот головняк. Греки оказались вкуснее и от них не было дикой изжоги как от головосраких строителей, поэтому каждые девять лет Минос присылал в Афины корабль за человекохавчиком.
Вникнув в расклад, Тесей решил угомонить бычару и поехал вместо одной человекопорции к Минотавру в его блатной коровник, сказав папане, что если ему удастся победить Минотавра, то он вернётся под белым парусом и пусть тогда накрывают столы и заказывают на корпоратив Иво Бобула, который именно в те времена был на пике своей популярности.
Ежели Эгей увидит, что корабль возвращается под чёрным парусом, то пусть идёт и перекрашивает подаренные сыну тапочки в белый цвет и заказывает на поминки самую унылую группу в истории — ВИА «Тагильский Меланхолик».
Всю дорогу Тесей думал о том, что войти-то в лабиринт легко, убить Минотавра сложно, но можно, а вот как найти из него выход? Как часто бывает, выход нашёлся сам собой. Афродита решила подсобить красавчику и сказала Ариадне, дочери Миноса, что у Тесея IQ 250 mm.
Естественно, что это произвело впечатление на дурёху и она дала Тесею, а потом подарила шелковый клубок, конец нити которого он привязал к входной ручке лабиринта, а сам двинулся вглубь, разматывая клубок. Размотав клубок он встретил Минотавра, после чего размотал и его.
Выбравшись из лабиринта, держась за ариаднову нить, Тесей выволок наружу и тело Минотавра. Покуражившись над ним, он сделал пару селфи с поверженным врагом, а потом и с Аридной, которую вскоре усадил на корабль, и вместе с другими спасёнными афинянами отплыл в отчий дом, чтобы там слушать Иво Бобула, балагурить и зажиматься с Ариадной.
Но по дороге они заплыли на остров Никос, на котором жил бог виноделия Дионис, у которого IQ был 300 mm, о чём свидетельствовала огромная табличка, висевшая над главным портовым доком. Ариадна тут же сделала выбор в пользу Диониса и сошла от Тесея, который просидел на галимом в трюме всю дорогу от Никоса до Афин, забыв сказать матросам, что надо бы повесить белый парус, а то папка будет нервничать.
Увы, за своими заботами мы часто забываем про родителей, но Тесей явно нас всех переплюнул, поэтому когда Эгей увидел, что приближается знакомый корабль под чёрным парусом, то сердце старика сжалось от боли и он сиганул в море и утонул.
С тех пор то море зовётся Эгейским, а рукожопые строители опять появились на OLX, безраздельно заполонив его своими унылыми объявами.
Комментарий удален
00
2019-08-17 00:03:55
Комментарий удален
Татьяна, только Вам не понравилось. Так что, буду продолжать.
00
2019-08-17 00:40:13
Татьяна, только Вам не понравилось. Так что, буду продолжать.
И правильно! Спасибо, Борис, смеялись от души. А ежели кому не по нраву сия эклектика, то это его ( ее ) проблемы.
00
2019-08-17 07:02:16
Татьяна, только Вам не понравилось. Так что, буду продолжать.
thumbsup
00
2019-08-17 15:13:30
Комментарий удален
Татьяна, это же только мифы. Всё изложено в соответствии с основной версией. Мне нравится. Видимо, я ещё не дорос до школьного возраста.
00
2019-08-16 22:02:17
Тесей и Минотавр.

Прокачав свои скиллы в умении делать в своих врагах разнообразные дырки, Тесей предстал пред своим папаней в Афинах. Царь хоть и изрядно портил воздух, в силу своего преклонного возраста, но Тесея припомнил и признал своим наследником, чему аж никак не обрадовались его 50 племянников, решившие свергнуть старого царя, разделив его царство между собой.
Но Тесей и не таким чертям рога гнул, поэтому быстро разогнал всех этих карамельных полупокеров и в тенёчке на пляже стал себе спокойно ждать, когда крякнет папаня, чтобы править после него, потягивая охлажденную метаксу под греческий салат.
Но долго кайфовать ему не дали, ведь с Крита прибыли злостные дяденьки и потребовали семь парней и семь девушек на бутерброд Минотавру.
Дело в том, что все мы знаем про то, что похотливый Зевс похитил Европу, отвёз её на Крит и там оттарабанил. Но на этом та история нифига не закончилась. Европа родила от него Миноса, который благодаря папкиным связям, стал править Критом, на берег которого Посейдон вывел роскошного быка-осеменителя. По замыслу Посейдона Минос должен был принести быка в жертву богам, но Минос заныкал быка себе.
У Посейдона от злости забурлил девятый вал в области Марианской впадины, и он решил по-красоте наказать жлоба Миноса, внушив его жене, что тот бык вовсе не бык, а Том Харди с накладными рогами.
Естественно, что у жёнушки лихо снесло кукундель и она, одевшись во всё красное, неделю трепала того быка как лихой тореро. Когда через время она родила какую-то рогатую громазеку с отвратным характером, то Минос понял от кого этот привет и за что, но виду не подал, а позвал Дедала, дабы тот замутил ему лабиринт, такой же запутанный как личная жизнь моего напарника и чтобы даже самый отъявленный следопыт чувствовал себя в том лабиринте полным топографическим кретином.
Затем Минос нашёл на OLX самых дешевых строителей, которых после окончания строительства без сожаления пустил на корм Минотавру. А всё почему? Потому, что все строительные бригады на OLX настолько рукожопые, что годятся только на корм Минотавру.
Когда дешевый корм на OLX закончился, а чудище продолжало просить пожрать, то Минос решил наехать на греков, переложив на них этот головняк. Греки оказались вкуснее и от них не было дикой изжоги как от головосраких строителей, поэтому каждые девять лет Минос присылал в Афины корабль за человекохавчиком.
Вникнув в расклад, Тесей решил угомонить бычару и поехал вместо одной человекопорции к Минотавру в его блатной коровник, сказав папане, что если ему удастся победить Минотавра, то он вернётся под белым парусом и пусть тогда накрывают столы и заказывают на корпоратив Иво Бобула, который именно в те времена был на пике своей популярности.
Ежели Эгей увидит, что корабль возвращается под чёрным парусом, то пусть идёт и перекрашивает подаренные сыну тапочки в белый цвет и заказывает на поминки самую унылую группу в истории — ВИА «Тагильский Меланхолик».
Всю дорогу Тесей думал о том, что войти-то в лабиринт легко, убить Минотавра сложно, но можно, а вот как найти из него выход? Как часто бывает, выход нашёлся сам собой. Афродита решила подсобить красавчику и сказала Ариадне, дочери Миноса, что у Тесея IQ 250 mm.
Естественно, что это произвело впечатление на дурёху и она дала Тесею, а потом подарила шелковый клубок, конец нити которого он привязал к входной ручке лабиринта, а сам двинулся вглубь, разматывая клубок. Размотав клубок он встретил Минотавра, после чего размотал и его.
Выбравшись из лабиринта, держась за ариаднову нить, Тесей выволок наружу и тело Минотавра. Покуражившись над ним, он сделал пару селфи с поверженным врагом, а потом и с Аридной, которую вскоре усадил на корабль, и вместе с другими спасёнными афинянами отплыл в отчий дом, чтобы там слушать Иво Бобула, балагурить и зажиматься с Ариадной.
Но по дороге они заплыли на остров Никос, на котором жил бог виноделия Дионис, у которого IQ был 300 mm, о чём свидетельствовала огромная табличка, висевшая над главным портовым доком. Ариадна тут же сделала выбор в пользу Диониса и сошла от Тесея, который просидел на галимом в трюме всю дорогу от Никоса до Афин, забыв сказать матросам, что надо бы повесить белый парус, а то папка будет нервничать.
Увы, за своими заботами мы часто забываем про родителей, но Тесей явно нас всех переплюнул, поэтому когда Эгей увидел, что приближается знакомый корабль под чёрным парусом, то сердце старика сжалось от боли и он сиганул в море и утонул.
С тех пор то море зовётся Эгейским, а рукожопые строители опять появились на OLX, безраздельно заполонив его своими унылыми объявами.
Боричка, спасибо!
00
2019-08-17 19:10:17
Тесей и Минотавр.

Прокачав свои скиллы в умении делать в своих врагах разнообразные дырки, Тесей предстал пред своим папаней в Афинах. Царь хоть и изрядно портил воздух, в силу своего преклонного возраста, но Тесея припомнил и признал своим наследником, чему аж никак не обрадовались его 50 племянников, решившие свергнуть старого царя, разделив его царство между собой.
Но Тесей и не таким чертям рога гнул, поэтому быстро разогнал всех этих карамельных полупокеров и в тенёчке на пляже стал себе спокойно ждать, когда крякнет папаня, чтобы править после него, потягивая охлажденную метаксу под греческий салат.
Но долго кайфовать ему не дали, ведь с Крита прибыли злостные дяденьки и потребовали семь парней и семь девушек на бутерброд Минотавру.
Дело в том, что все мы знаем про то, что похотливый Зевс похитил Европу, отвёз её на Крит и там оттарабанил. Но на этом та история нифига не закончилась. Европа родила от него Миноса, который благодаря папкиным связям, стал править Критом, на берег которого Посейдон вывел роскошного быка-осеменителя. По замыслу Посейдона Минос должен был принести быка в жертву богам, но Минос заныкал быка себе.
У Посейдона от злости забурлил девятый вал в области Марианской впадины, и он решил по-красоте наказать жлоба Миноса, внушив его жене, что тот бык вовсе не бык, а Том Харди с накладными рогами.
Естественно, что у жёнушки лихо снесло кукундель и она, одевшись во всё красное, неделю трепала того быка как лихой тореро. Когда через время она родила какую-то рогатую громазеку с отвратным характером, то Минос понял от кого этот привет и за что, но виду не подал, а позвал Дедала, дабы тот замутил ему лабиринт, такой же запутанный как личная жизнь моего напарника и чтобы даже самый отъявленный следопыт чувствовал себя в том лабиринте полным топографическим кретином.
Затем Минос нашёл на OLX самых дешевых строителей, которых после окончания строительства без сожаления пустил на корм Минотавру. А всё почему? Потому, что все строительные бригады на OLX настолько рукожопые, что годятся только на корм Минотавру.
Когда дешевый корм на OLX закончился, а чудище продолжало просить пожрать, то Минос решил наехать на греков, переложив на них этот головняк. Греки оказались вкуснее и от них не было дикой изжоги как от головосраких строителей, поэтому каждые девять лет Минос присылал в Афины корабль за человекохавчиком.
Вникнув в расклад, Тесей решил угомонить бычару и поехал вместо одной человекопорции к Минотавру в его блатной коровник, сказав папане, что если ему удастся победить Минотавра, то он вернётся под белым парусом и пусть тогда накрывают столы и заказывают на корпоратив Иво Бобула, который именно в те времена был на пике своей популярности.
Ежели Эгей увидит, что корабль возвращается под чёрным парусом, то пусть идёт и перекрашивает подаренные сыну тапочки в белый цвет и заказывает на поминки самую унылую группу в истории — ВИА «Тагильский Меланхолик».
Всю дорогу Тесей думал о том, что войти-то в лабиринт легко, убить Минотавра сложно, но можно, а вот как найти из него выход? Как часто бывает, выход нашёлся сам собой. Афродита решила подсобить красавчику и сказала Ариадне, дочери Миноса, что у Тесея IQ 250 mm.
Естественно, что это произвело впечатление на дурёху и она дала Тесею, а потом подарила шелковый клубок, конец нити которого он привязал к входной ручке лабиринта, а сам двинулся вглубь, разматывая клубок. Размотав клубок он встретил Минотавра, после чего размотал и его.
Выбравшись из лабиринта, держась за ариаднову нить, Тесей выволок наружу и тело Минотавра. Покуражившись над ним, он сделал пару селфи с поверженным врагом, а потом и с Аридной, которую вскоре усадил на корабль, и вместе с другими спасёнными афинянами отплыл в отчий дом, чтобы там слушать Иво Бобула, балагурить и зажиматься с Ариадной.
Но по дороге они заплыли на остров Никос, на котором жил бог виноделия Дионис, у которого IQ был 300 mm, о чём свидетельствовала огромная табличка, висевшая над главным портовым доком. Ариадна тут же сделала выбор в пользу Диониса и сошла от Тесея, который просидел на галимом в трюме всю дорогу от Никоса до Афин, забыв сказать матросам, что надо бы повесить белый парус, а то папка будет нервничать.
Увы, за своими заботами мы часто забываем про родителей, но Тесей явно нас всех переплюнул, поэтому когда Эгей увидел, что приближается знакомый корабль под чёрным парусом, то сердце старика сжалось от боли и он сиганул в море и утонул.
С тех пор то море зовётся Эгейским, а рукожопые строители опять появились на OLX, безраздельно заполонив его своими унылыми объявами.
Борис, большое спасибо!
Я с удовольствием прочитал и это напомнило мне многих героев древней греческой мифологии.
Не всё было понятно, так как там лексика с которой я в русском языке не встретился.
Кстати, опять на сайте появилось несколько «лучностей» недовольных уровнем юмора, подобранных слов, выражений и мата,
но они не выставили ни одну картинку, коммент или даже анекдот, которые могли бы стать примером/образцом для остальных «Смехофилов».
Так уж в жизни бывает, что критик не напишет хорошую картину, песеньку — НО знает какими они должны быть…
Продолжай!
00
2019-08-17 23:00:41
Тесей и Минотавр.

Прокачав свои скиллы в умении делать в своих врагах разнообразные дырки, Тесей предстал пред своим папаней в Афинах. Царь хоть и изрядно портил воздух, в силу своего преклонного возраста, но Тесея припомнил и признал своим наследником, чему аж никак не обрадовались его 50 племянников, решившие свергнуть старого царя, разделив его царство между собой.
Но Тесей и не таким чертям рога гнул, поэтому быстро разогнал всех этих карамельных полупокеров и в тенёчке на пляже стал себе спокойно ждать, когда крякнет папаня, чтобы править после него, потягивая охлажденную метаксу под греческий салат.
Но долго кайфовать ему не дали, ведь с Крита прибыли злостные дяденьки и потребовали семь парней и семь девушек на бутерброд Минотавру.
Дело в том, что все мы знаем про то, что похотливый Зевс похитил Европу, отвёз её на Крит и там оттарабанил. Но на этом та история нифига не закончилась. Европа родила от него Миноса, который благодаря папкиным связям, стал править Критом, на берег которого Посейдон вывел роскошного быка-осеменителя. По замыслу Посейдона Минос должен был принести быка в жертву богам, но Минос заныкал быка себе.
У Посейдона от злости забурлил девятый вал в области Марианской впадины, и он решил по-красоте наказать жлоба Миноса, внушив его жене, что тот бык вовсе не бык, а Том Харди с накладными рогами.
Естественно, что у жёнушки лихо снесло кукундель и она, одевшись во всё красное, неделю трепала того быка как лихой тореро. Когда через время она родила какую-то рогатую громазеку с отвратным характером, то Минос понял от кого этот привет и за что, но виду не подал, а позвал Дедала, дабы тот замутил ему лабиринт, такой же запутанный как личная жизнь моего напарника и чтобы даже самый отъявленный следопыт чувствовал себя в том лабиринте полным топографическим кретином.
Затем Минос нашёл на OLX самых дешевых строителей, которых после окончания строительства без сожаления пустил на корм Минотавру. А всё почему? Потому, что все строительные бригады на OLX настолько рукожопые, что годятся только на корм Минотавру.
Когда дешевый корм на OLX закончился, а чудище продолжало просить пожрать, то Минос решил наехать на греков, переложив на них этот головняк. Греки оказались вкуснее и от них не было дикой изжоги как от головосраких строителей, поэтому каждые девять лет Минос присылал в Афины корабль за человекохавчиком.
Вникнув в расклад, Тесей решил угомонить бычару и поехал вместо одной человекопорции к Минотавру в его блатной коровник, сказав папане, что если ему удастся победить Минотавра, то он вернётся под белым парусом и пусть тогда накрывают столы и заказывают на корпоратив Иво Бобула, который именно в те времена был на пике своей популярности.
Ежели Эгей увидит, что корабль возвращается под чёрным парусом, то пусть идёт и перекрашивает подаренные сыну тапочки в белый цвет и заказывает на поминки самую унылую группу в истории — ВИА «Тагильский Меланхолик».
Всю дорогу Тесей думал о том, что войти-то в лабиринт легко, убить Минотавра сложно, но можно, а вот как найти из него выход? Как часто бывает, выход нашёлся сам собой. Афродита решила подсобить красавчику и сказала Ариадне, дочери Миноса, что у Тесея IQ 250 mm.
Естественно, что это произвело впечатление на дурёху и она дала Тесею, а потом подарила шелковый клубок, конец нити которого он привязал к входной ручке лабиринта, а сам двинулся вглубь, разматывая клубок. Размотав клубок он встретил Минотавра, после чего размотал и его.
Выбравшись из лабиринта, держась за ариаднову нить, Тесей выволок наружу и тело Минотавра. Покуражившись над ним, он сделал пару селфи с поверженным врагом, а потом и с Аридной, которую вскоре усадил на корабль, и вместе с другими спасёнными афинянами отплыл в отчий дом, чтобы там слушать Иво Бобула, балагурить и зажиматься с Ариадной.
Но по дороге они заплыли на остров Никос, на котором жил бог виноделия Дионис, у которого IQ был 300 mm, о чём свидетельствовала огромная табличка, висевшая над главным портовым доком. Ариадна тут же сделала выбор в пользу Диониса и сошла от Тесея, который просидел на галимом в трюме всю дорогу от Никоса до Афин, забыв сказать матросам, что надо бы повесить белый парус, а то папка будет нервничать.
Увы, за своими заботами мы часто забываем про родителей, но Тесей явно нас всех переплюнул, поэтому когда Эгей увидел, что приближается знакомый корабль под чёрным парусом, то сердце старика сжалось от боли и он сиганул в море и утонул.
С тех пор то море зовётся Эгейским, а рукожопые строители опять появились на OLX, безраздельно заполонив его своими унылыми объявами.
Графомания
GiGi
Рейтинг: 3933
00
2019-08-16 18:21:32
00
2019-08-16 22:04:25
00
2019-08-16 23:45:36
Да уж, наша Таня… и дальше по памяти!
Nik
Рейтинг: 26764
00
2019-08-16 18:45:59
Nik
Рейтинг: 26764
00
2019-08-16 18:46:46
Nik
Рейтинг: 26764
00
2019-08-16 18:47:21
Nik
Рейтинг: 26764
00
2019-08-16 18:47:47
Nik
Рейтинг: 26764
00
2019-08-16 18:48:11
Nik
Рейтинг: 26764
00
2019-08-16 18:48:43
Nik
Рейтинг: 26764
00
2019-08-16 18:49:06
Nik
Рейтинг: 26764
00
2019-08-16 18:49:32
Nik
Рейтинг: 26764
00
2019-08-16 18:49:56
Nik
Рейтинг: 26764
00
2019-08-16 18:50:21
Nik
Рейтинг: 26764
00
2019-08-16 18:50:44
Nik
Рейтинг: 26764
00
2019-08-16 18:51:25
Nik
Рейтинг: 26764
00
2019-08-16 18:52:51
Следователь спрашивает у потерпевшей:
— Где Вы деньги хранили?
— В лифчике.
— А почему не закричали, когда он туда рукой залез?
— Я думала что он с добрыми намерениями!
Nik
Рейтинг: 26764
00
2019-08-16 18:57:01
Сидят Чапаев и Петька скучают.
Чапаев говорит - Петька, мы так со скуки сдохнем, может бухнем хотя бы.
Петька - да я бы рад, да только не чем.
Чапаев - да вон деревня неподалеку, там дед живет, говорят хороший самогон гонит, ты сходи к нему возьми.
Ну Петька уходит. Через час возвращается и говорит - извините Василий Иванович, не дал мне дед самогона.
Чапаев - как не дал ?
Петька - да вот так. Я к нему пришел, попросил, а он говорит - нет у меня ничего. Я обыскал весь дом, ничего не нашел. Я к нему уже и так, и так, не знал как подступится, и угрозами и мольбами уговаривал, а он ни в какую, говорит - нет и все.
Чапаев - эх молодеж молодеж, всему вас учить надо, пойдем к этому деду.
Ну пришли они к деду. Чапаев к нему подходит и говорит - дед, ты вроде мужик нормальный, а лодка твоя рыбацкая совсем уже старая, скоро развалится, нехорошо.
Дед - ну да старая совсем, уже скоро развалится.
Чапаев - ну так это при старом режиме было, при проклятом царизме, новая власть пришла, власть рабоих и крестьян, мы же все для простого народа делаем, за ваше счастье боремся и воюем. Петька выпиши деду новую, самую лучшую рыбацкую лодку от советской власти.
Ну дел обрадовался.
Чапаев - дед, а вот я смотрю дом у тебя совсем старый, обвитшалый, полуразваленный скоро рухнет.
Дед - ну да.
Чапаев - Петька, выпиши деду новый шикарный дом от советской власти.
Дед просто в ахере от счастья.
Чапаев - дед, а жена у тебя совсем уже старая да ?
Дед - ну да, совсем уже старуха.
Чапаев - Петька, выпиши деду новую молодую жену от советской власти.
Дед просто в эфории. Мои же вы родненькие, как же долго я вас ждал, слава революции, слава Красной армии. Так это дело надо отметить, пойдемте выпьем. Ну Чапаев с Петькой заходят в дом, садятся за стол. Дед достает из тайника самогон, всю свою с жратву на стол выставляет (для дорогих гостей ничего не жалко), ну сидят они жрут, бухают за счет деда, дед их обслуживает, а они сидят кайфуют, наслаждаются жизнью. Короче Чапаев с Петькой нажрались, набухались и повеселились вдоволь. Оттянулись как следует. Ну и собираются уже уходить.
Чапаев (стоя уже у выхода) вдруг говорит - дед, ты ведь человек в годах, х@й у тебя старый уже очень, наверное уже совсем не стоит.
Дед (печально) -ну да старый уже, совсем не стоит.
Чапаев - Петька, выпиши деду Х@Й от советской власти.
Nik
Рейтинг: 26764
00
2019-08-16 18:58:38
Молодой парень приходит в хирургию — Сделайте Мне кастрацию. — Как?, Зачем? — Я заплачю. Ну сделали. Отходит парень от наркоза, хирург спрашивает — Скажи, зачем Тебе это нужно? — Ну понимаете, Я познакомился с Израильской девушкой. А у них так принято. — Так может тебе нужно было сделать обрезание? — Ну да. А Я что сказал?
Евгений
Рейтинг: 58362
00
2019-08-16 19:21:43
00
2019-08-16 20:42:35
thumbsup
Евгений
Рейтинг: 58362
00
2019-08-16 19:24:00
ВОТ Я ТЕБЯ СЕЙЧАС КАК ХУКНУ!
Евгений
Рейтинг: 58362
00
2019-08-16 19:24:57
ВЫ ЕЩЁ ИЩЕТЕ ГДЕ ОТДОХНУТЬ?
Евгений
Рейтинг: 58362
00
2019-08-16 19:25:33
ВЫВЕЛА НА ПРОГУЛКУ
Евгений
Рейтинг: 58362
00
2019-08-16 19:26:07
00
2019-08-16 20:41:37
thumbsup
Евгений
Рейтинг: 58362
00
2019-08-16 19:26:33
Евгений
Рейтинг: 58362
00
2019-08-16 19:26:58
00
2019-08-17 01:11:14
Ошибочка вышла, извините. Хотела + нажать blush
Евгений
Рейтинг: 58362
00
2019-08-16 19:27:29
Евгений
Рейтинг: 58362
00
2019-08-16 19:28:11
ВЫСОКАЯ КУЛЬТУРА ПОТРЕБЛЕНИЯ
Евгений
Рейтинг: 58362
00
2019-08-16 19:28:37
Евгений
Рейтинг: 58362
00
2019-08-16 19:29:03
Евгений
Рейтинг: 58362
00
2019-08-16 19:29:33
Евгений
Рейтинг: 58362
00
2019-08-16 19:29:57
Евгений
Рейтинг: 58362
00
2019-08-16 19:31:04
И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО — НЕТ ТАКОЙ ЧЕПУХИ, КОТОРУЮ НЕЛЬЗЯ БЫЛО БЫ ПРОРЕЧИТАТИВИТЬ
Евгений
Рейтинг: 58362
00
2019-08-16 19:31:52 (отредактировано)
И ЗАПОМНИ — МЫ, КРЫСЫ, ОЧЕНЬ ХОРОШИЕ
Nik
Рейтинг: 26764
00
2019-08-16 20:38:55
Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!

Ведь можешь же, когда хочешь…
Похвалила жена мужа… поймав его на соседке.

Она была хороша во всём…
… а без всего — просто божественна.

У учителя спрашивают:
— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
— Июнь, июль, август…

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Временами, когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Часто, когда ты счастлив, никто не видит, как ты улыбаешься. Но стоит тебе хоть раз пукнуть…
Людмила
Рейтинг: 62295
00
2019-08-16 22:21:00 (отредактировано)

Доброго вечера всем коллегам! И пусть этот улыбающийся Винни Пух передаст вам своё доброе настроение!
GiGi
Рейтинг: 3933
00
2019-08-16 23:48:36
GiGi
Рейтинг: 3933
00
2019-08-16 23:50:42
GiGi
Рейтинг: 3933
00
2019-08-16 23:51:43
00
2019-08-17 08:45:55 (отредактировано)
Джинулик, классные картинки! bravo