Не хилая кружечка — счастьем однако захлебнуться можно.

Но можно и поделиться?!

Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.

Интересно, а почему у нас Москва — третий Рим, а вся остальная Россия — второй Гондурас!?
Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!!!

Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой.А я дома.

В извращенной форме уклонялся от исполнения супружеских обязанностей!
Если они хотят, чтобы их любили, зачем они одеваются так, чтобы их хотели?

Если есть спорт-бары — почему нет секс-монастырей?

— Вот так и бывает… Проживешь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
— Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешел в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
— Так у нее челка…

— Где летом отдыхал?
— На балконах.
— Ты хотел написать, на Балканах?
— Нет, у меня их два.

У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья.
Муж, дети, например.
Приезжаю домой — все наготовлено: и картошка с мясом, водочка в графинчике, и пиво, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала…
Думаю — вот оно счастье. Оказалось — задний бампер.

— Скажи, папа, я приемный?
— Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка — мы взяли бы такого дебила?

Нет в этом мире справедливости! Вот смотрите: влаГАЛИще существует, а влаКАТИще, влаТАНИще, влаКСЮШИще, влаНАСТИще, влаДАШИще, влаВИКИще, влаЮЛИще и влаНАТАШИще — нет!

— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Да не за что…

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

— Как время летит, я же помню их еще во-о-от такусенькими!
— Это не время, это силикон.

Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана:
— Мы ведем передачу из Подмосковья, уровень загрязненности в районе свалок здесь нормальный, запахов нет.
Мужик:
— Да-а?! А почему тогда каждый раз — новый журналист?

-… ааррххх, я зверь, я безжалостное животное, я сожму твои груди, буду их сначала гладить, потом мять, или сначала мять, потом гладить…
— У меня нулевой размер. 0+. Я не против, только доску не сломай…

— Хочу сделать что-то, что никогда в жизни не делал.
— Не вопрос! Стань перед зеркалом, подними правую ногу, зажмурь левый глаз и прочти наизусть стихотворение Маяковского «Кем быть?», держа при этом в каждой из рук по куску мыла!

— Дорогой, мне тек не хватает нового вечернего туалета!..
— Давай лучше починим старый, круглосуточный.

Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.

— Что такое сила тока?
— Эта када ума нету!

Воспитанник детского сада:
— Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, не отличающийся экстравагантными поступками, вдруг начал ходить на работу с серьгой в ухе. Сгорая от любопытства, мужик пытается выяснить причину такого поведения:
— Новые веяния не дают покоя даже старым зубрам?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания…
— И это давно?
— Ну, с тех пор, как жена нашла ее в нашей постели…

Жена возвращается после корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И все. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

Всё класс!!!

Ник — ты молодец! Все смешно и интересно!

Ах, дорогой NIK! Твои бы слова да богу в уши! Все представленное тобой — прелестно и на редкость смешно. Браво!