Новые материалы от 11 августа

Приехал мужик из командировки из Китая, и на работе его спрашивают:
— Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками.
— Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках...
— А там в пешеходных.

110
Какая разница, кто ты: сопливый романтик или ярый циник - все равно ты 15 лет будешь жаловаться на учебу, лет 30 на работу, а потом вообще сдохнешь.
45
Если все время думать о том, что такое любовь, где найти счастье и в чем смысл жизни, то можно все профукать и стать бомжом.
38
- Ты боишься летать самолётом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.
55
Всегда с недоумением смотрю на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.
59
На сайте госзакупок Украины появился лот «Выпить с президентом Украины».
Лот бесплатный, одно условие - своя выпивка.
23
Странности - это неочевидные закономерности.
36
Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".
48
Парень разговаривает с друзьями: - При моей невесте попрошу без матерных слов.
А лично тебя, Семён, я представлю как моего глухонемого друга.
77
— Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
— Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь…
49
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-08-11 17:00:01
9530
RSS
Nik
Рейтинг: 12923
0+7
2019-08-11 17:18:06
Tat
Рейтинг: 4382
В ответ на Nik
0+3
2019-08-12 17:08:00
Nik
Рейтинг: 12923
0+8
2019-08-11 17:19:25
/ В мужчине ум – решающая ценность / И сила, чтоб играла и кипела. / А в женщине пленяет нас душевность / И многие другие части тела.

Парню, вернувшемуся из армии, первые три дня всё равно, ждала ли его девушка.
Nik
Рейтинг: 12923
0+9
2019-08-11 17:19:51
-1+7
2019-08-11 17:34:35
— Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц.
-2+1
2019-08-11 18:44:04
— Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц.
ДОбрая окрошка будет!
Nik
Рейтинг: 12923
0+4
2019-08-11 17:20:34
0+5
2019-08-11 17:54:00
День строителя

— Почему женщины любят строителей?
— Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.
-1+7
2019-08-11 20:38:32
День строителя

— Почему женщины любят строителей?
— Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.
Лапочка!.. ещё и возвращаются устранять недоделки…
-1+4
2019-08-11 20:40:15
Лапочка!.. ещё и возвращаются устранять недоделки…
Да, это важно — доделать до конца.
-2+5
2019-08-11 20:49:31
Да, это важно — доделать до конца.
Лапочка! А ещё важнее — доделать до конца своим концом.
0+8
2019-08-11 21:30:30
Лапочка! А ещё важнее — доделать до конца своим концом.
Под девизом «уж лучше быть синими, чем голубыми» бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
0+7
2019-08-11 20:41:46
Лапочка!.. ещё и возвращаются устранять недоделки…
В воскресенье вернулись поздно с дачи, с твердой уверенностью, что выходные удались, отмечали День строителя.
Но, где—то в 11 часов, звонок в дверь, открываю: — Молодой человек, трезвый, приличный с виду, убил вопросом: — Я случайно у вас в гостях не был?
0+6
2019-08-11 20:43:28
Лапочка!.. ещё и возвращаются устранять недоделки…
Всех женщин, которые еще не разучились строить глазки,
С ДНЕМ СТРОИТЕЛЯ !!!
0+3
2019-08-12 13:42:35
День строителя

— Почему женщины любят строителей?
— Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.
По моему опыту, женщины любят и когда долго начинают))
0+1
2019-08-12 13:40:35
Мне присылали такую из Одессы, она называлась «Изялентовка»))
0+1
2019-08-12 18:39:58
Мне присылали такую из Одессы, она называлась «Изялентовка»))
… а я думал это кто-то прикололся, и такой водки не существует, спасибо за информацию.
Nik
Рейтинг: 12923
0+8
2019-08-11 17:20:52
-1+6
2019-08-11 17:36:30
Ну не везло авторитету по кличке Стол…
Например, он не любил ходить в рестораны.
Не нравились ему таблички «Стол заказан».
Людмила
Рейтинг: 52797
-2+9
2019-08-11 17:21:06 (отредактировано)

Всем коллегам- доброго вечера и отличного настроения!!!
-1+2
2019-08-11 17:38:08

Всем коллегам- доброго вечера и отличного настроения!!!
Ах, красота какая, на Телецком озере в Горном Алтае были миллиарды красивейших бабочек. Танцующие на воде, берегу, цветах.
-1+3
2019-08-11 17:39:26

Всем коллегам- доброго вечера и отличного настроения!!!
0+3
2019-08-11 20:17:25 (отредактировано)

Всем коллегам- доброго вечера и отличного настроения!!!
Новая полицейская академия.
0+4
2019-08-11 22:13:52 (отредактировано)
Новая полицейская академия.
0+2
2019-08-12 03:15:42
Зря, это был хороший коммент
0+2
2019-08-12 08:28:58
Зря, это был хороший коммент
Спасибо, дорогой Игорь, что значит лучший друг — не только по поводу холодильника!
0+2
2019-08-12 11:12:55
Новая полицейская академия.
bravo thumbsup
Nik
Рейтинг: 12923
0+6
2019-08-11 17:21:12
0+6
2019-08-11 17:40:46
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу в поход.

Лег ночью спать и вдруг слышит: страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот…

Потом всё стихло.

Мужик высовывается из палатки, смотрит: стоят два огромных комара.

Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:

— Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?

— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
29palms
0+4
2019-08-12 13:46:19
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу в поход.

Лег ночью спать и вдруг слышит: страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот…

Потом всё стихло.

Мужик высовывается из палатки, смотрит: стоят два огромных комара.

Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:

— Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?

— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
29palms
Он в Якутию из Амстердама приехал??
Nik
Рейтинг: 12923
0+9
2019-08-11 17:21:28
Nik
Рейтинг: 12923
0+12
2019-08-11 17:21:48
Venik
Рейтинг: 640
В ответ на Nik
0+2
2019-08-12 09:24:57
И я! И мне тоже попробуйте — и побольше.
Nik
Рейтинг: 12923
0+8
2019-08-11 17:22:11
Людмила
Рейтинг: 52797
-3+5
2019-08-11 17:22:13
И сказала Золотая Рыбка Старику:
— Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…

Nik
Рейтинг: 12923
0+12
2019-08-11 17:22:31
0+6
2019-08-11 17:41:49
0+3
2019-08-11 18:33:48
Авеню, именно такой взгляд…
0+2
2019-08-12 13:48:50
Он двух комаров увидел??
Людмила
Рейтинг: 52797
-2+10
2019-08-11 17:22:50
Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Nik
Рейтинг: 12923
0+8
2019-08-11 17:22:52
Nik
Рейтинг: 12923
0+5
2019-08-11 17:23:12
Людмила
Рейтинг: 52797
-2+4
2019-08-11 17:23:20
Набрал в Яндексе: «Польза от секса». Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом…
Nik
Рейтинг: 12923
0+8
2019-08-11 17:23:34
Nik
Рейтинг: 12923
0+6
2019-08-11 17:23:56
Людмила
Рейтинг: 52797
-2+7
2019-08-11 17:24:06
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали — дура.

Nik
Рейтинг: 12923
-1+7
2019-08-11 17:24:36
Людмила
Рейтинг: 52797
-2+6
2019-08-11 17:24:57
Моральная задачка
Представьте ситуацию: вы едете в своём автомобиле в ненастную, бурную ночь — и вдруг видите трёх людей, ждущих на остановке автобус. Эти люди:
Старушка, которая выглядит так, будто вот-вот уйдёт в мир иной;
Давний приятель, который когда-то спас вам жизнь;
Женщина/мужчина вашей мечты.
Кого из них вы возьмёте в попутчики, если ваш автомобиль двухместный? Подумайте и дайте свой ответ, прежде чем прочесть ответ.

Ответ
Эта морально-этическая дилемма, на самом деле, была предложена в качестве теста при приёме на работу в одной компании. Вы можете подвезти плохо чувствующую себя старушку, ведь в первую очередь вы обязаны спасти её жизнь. А может вы выберете старого друга, потому что однажды он спас вам жизнь, и это будет отличным шансом отблагодарить его? Однако когда ещё вам подвернётся случай встретить свою вторую половинку?
Из 200 претендентов на должность лишь у одного кандидата не возникло проблем с ответом, и он был принят на работу. Решение его было следующим: «Я бы отдал ключи от автомобиля своему старому другу и попросил бы его отвезти пожилую женщину в больницу. А сам же в это время остался с женщиной моей мечты».
Иногда нестандартное мышление и творческий подход к делу даёт нам ключ к решению проблемы любой сложности.
Nik
Рейтинг: 12923
-1+7
2019-08-11 17:24:57
Nik
Рейтинг: 12923
0+9
2019-08-11 17:25:15
-1+8
2019-08-11 17:44:16
0+3
2019-08-12 03:34:04
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?
0+6
2019-08-12 08:37:19
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?
Мир жесток, котаны.
Людмила
Рейтинг: 52797
-2+5
2019-08-11 17:25:35
0+6
2019-08-11 20:35:30
Мать после свадьбы дочери наставляет её:
— Во время медового месяца муж испытывает одно из двух желаний: поесть или заняться сексом. Поэтому, если у него не топорщится ширинка, сделай ему сэндвич.
Nik
Рейтинг: 12923
0+8
2019-08-11 17:25:36
Venik
Рейтинг: 640
В ответ на Nik
0+3
2019-08-12 09:28:37
А сколько осчастливило???
Nik
Рейтинг: 12923
0+12
2019-08-11 17:25:59
-2+2
2019-08-11 18:46:24
bravo
Nik
Рейтинг: 12923
0+5
2019-08-11 17:26:23
-1+5
2019-08-11 17:45:50
А меня — нет.
-2+7
2019-08-11 18:48:09
А меня — нет.
Людмила
Рейтинг: 52797
-2+7
2019-08-11 17:26:32
Nik
Рейтинг: 12923
0+6
2019-08-11 17:26:46
0+6
2019-08-12 03:35:21
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Nik
Рейтинг: 12923
0+8
2019-08-11 17:27:09
Nik
Рейтинг: 12923
0+3
2019-08-11 17:27:34
Людмила
Рейтинг: 52797
-2+8
2019-08-11 17:27:52
0+9
2019-08-11 18:16:35
Nik
Рейтинг: 12923
0+5
2019-08-11 17:27:54
0+4
2019-08-12 04:04:27
Лежу я и думаю… пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить… лежу я и думаю… хозяйственная я, однако, баба!!!
0+2
2019-08-12 05:15:51
Лежу я и думаю… пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить… лежу я и думаю… хозяйственная я, однако, баба!!!
Как мыло!
Nik
Рейтинг: 12923
0+7
2019-08-11 17:28:17
Nik
Рейтинг: 12923
0+11
2019-08-11 17:28:42
Людмила
Рейтинг: 52797
-2+6
2019-08-11 17:28:59
Nik
Рейтинг: 12923
0+8
2019-08-11 17:29:11
Людмила
Рейтинг: 52797
-2+8
2019-08-11 17:30:05
Людмила
Рейтинг: 52797
-2+7
2019-08-11 17:30:53
Людмила
Рейтинг: 52797
-2+6
2019-08-11 17:31:39
-1+7
2019-08-11 17:49:13
— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Людмила
Рейтинг: 52797
-2+7
2019-08-11 17:32:28
Любомирчик
Рейтинг: 14689
0+8
2019-08-11 17:35:26
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Любомирчик
Рейтинг: 14689
0+4
2019-08-11 17:36:01
Любомирчик
Рейтинг: 14689
0+7
2019-08-11 17:37:03
Любомирчик
Рейтинг: 14689
0+3
2019-08-11 17:38:09
Любомирчик
Рейтинг: 14689
0+8
2019-08-11 17:39:54
OGF
Рейтинг: 9143
0+6
2019-08-11 17:42:11
Друзья, доброго вечера

-1+2
2019-08-11 20:06:00
Друзья, доброго вечера

О, у нас такого сорта 3D граффити в каждом городе.
Людмила
Рейтинг: 52797
-2+3
2019-08-11 17:42:25
ИНФО: О капризах погоды в Греции
В Центральной и Южной Греции бушуют пожары и столбик термометра поднялся до отметки +40С, в предгорьях Крита все еще не растаял снежный покров!



Людмила
Рейтинг: 52797
-2+6
2019-08-11 17:47:03

Таиланд
-1+3
2019-08-11 20:07:26

Таиланд
Чудо-юдо Рыба-кит!
Людмила
Рейтинг: 52797
-2+4
2019-08-11 17:50:03

В Таиланде растет около 22 видов бананов. И некоторые из них действительно огромны.

Вы можете найти 300 различных видов бананов, которые растут по всему миру, и 22 из них растут в Таиланде
-1+3
2019-08-11 20:07:53

В Таиланде растет около 22 видов бананов. И некоторые из них действительно огромны.

Вы можете найти 300 различных видов бананов, которые растут по всему миру, и 22 из них растут в Таиланде
Мечта нимфоманки.
OGF
Рейтинг: 9143
0+6
2019-08-11 17:55:08
Мир сошел с ума, заголовки в газетах

Узбек, россиянин и казах пытались заползти в Корею по вентиляционной шахте аэропорта
* * *
Лекарство от разводов: супруги с ипотекой расстаются в пять раз реже пар без кредитов
* * *
Житель Ивановской области собирался украсть алкоголь и застрял в холодильнике с мороженым
* * *
Неуклюжий муж взорвал духовку, расплавил холодильник и уничтожил диван
* * *
Житель Норильска катался по двору в ванне и устроил ДТП
OGF
Рейтинг: 9143
0+5
2019-08-11 17:57:39
Отец 16 детей ищет ту скотину, которая пожелала на свадьбе детей, как созвездий на небе

Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости

Нет ничего страшнее, чем аист копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи
oleg
Рейтинг: 8942
0+6
2019-08-11 18:20:44
0+8
2019-08-11 18:21:25
0+4
2019-08-11 18:22:13
0+7
2019-08-11 18:22:53
0+8
2019-08-11 18:24:26
0+8
2019-08-11 18:25:04
0+7
2019-08-11 18:25:45
0+6
2019-08-11 18:26:38
0+5
2019-08-11 18:27:50
0+9
2019-08-11 18:28:33
0+5
2019-08-11 18:29:07
00
2019-08-13 13:57:05
После первой друзей уже нет))
Любомирчик
Рейтинг: 14689
0+3
2019-08-11 20:35:18
Любомирчик
Рейтинг: 14689
0+5
2019-08-11 20:36:07
Tati
Рейтинг: 16113
0+5
2019-08-11 23:48:21


Доброй ночи!
Tati
Рейтинг: 16113
0+5
2019-08-11 23:50:53
Ребе, что такое старость? — Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4—м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…
Tati
Рейтинг: 16113
0+6
2019-08-11 23:52:02
Рабинович у психолога: — Абрам, поделитесь впечатлениями от последнего прочитанного вами произведения. — Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков — чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
Tati
Рейтинг: 16113
0+3
2019-08-11 23:53:02 (отредактировано)
Фима выкуривал 30 сигарет в день, а Абрам выкуривает 20 сигарет в день и каждый месяц увеличивает это число на 1. Вопрос: не настораживает ли Абрама, что о Фиме упоминается в прошедшем времени?
Tati
Рейтинг: 16113
0+5
2019-08-11 23:54:55
Бородатый конечно, но хороший на мой взгляд!
Нью-Йорк, Манхэттен. Рабинович продает семечки у входа в «Чейз Манхэттен Бэнк». Подходит Хаймович: — Соломон Давидович, имею спросить за ваше здоровье. — Тьфу-тьфу, нивроку… — Соломон Давидович, ви не одолжите мне буквально двести долларов буквально на пару недель? — Изя, извини, я бы с нашим удовольствием, но не могу. У меня твердый договор с банком. — У вас договор с банком? — Да. Именно вот с этим банком и именно договор. Я именно шо не выдаю кредитов, а они за это не торгуют семочками!
Tati
Рейтинг: 16113
0+4
2019-08-11 23:56:43
Tati
Рейтинг: 16113
0+4
2019-08-11 23:57:45
0+6
2019-08-12 03:36:38
Стих грустный про осень:
Наступила осень, птицы откричали, вот напьюсь я водки и усну в печали…
-1+4
2019-08-12 08:40:52
Стих грустный про осень:
Наступила осень, птицы откричали, вот напьюсь я водки и усну в печали…
Холодно стало,
Осень настала.
Птички го… но перестали клевать,
Чья- то корова забор обоср… ла.
Ну и погодка,
Етить т… мать!
Из детства.
0+1
2019-08-13 14:06:32
Стих грустный про осень:
Наступила осень, птицы откричали, вот напьюсь я водки и усну в печали…
А проснёшься утром и шагнёшь устало
И поймёшь, что водки выпил всё же мало))
Tat
Рейтинг: 4382
0+3
2019-08-12 17:10:26