Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2134
2019-08-10 17:00:01
Барин останавливает извозчика и лезет в коляску.
— Какую песню петь, барин?
— Погоди, нога попала в колесо.
— Но! Нога-а попала в колесо-о!
— Какую песню петь, барин?
— Погоди, нога попала в колесо.
— Но! Нога-а попала в колесо-о!
Врач говорит пациенту:
— Операция обойдется вам в 50 тысяч.
— Это же грабеж, я лучше умру.
— Не советую, похороны обойдутся дороже.
— Операция обойдется вам в 50 тысяч.
— Это же грабеж, я лучше умру.
— Не советую, похороны обойдутся дороже.
Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает:
— Пойдем ко мне и пообедаем.
Подруга, обеспокоено:
— А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.
— Понимаешь, — говорит дама, — может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед — тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.
— Пойдем ко мне и пообедаем.
Подруга, обеспокоено:
— А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.
— Понимаешь, — говорит дама, — может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед — тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.
Сидят Чебурашка и крокодил Гена на помойке. Вдруг Гена Чебурашку по затылку хрясь!
— Ген, за что-о?
— Хватит картошку выбирать. Жри все подряд!
— Ген, за что-о?
— Хватит картошку выбирать. Жри все подряд!
Пришли из Костромы ходоки к Ленину и говорят:
— Голодаем. Траву уже жрем, скоро мычать будем как коровы…
— Врете вы все. Мы с Наденькой вчера полбанки меда съели и не жужжим.
— Голодаем. Траву уже жрем, скоро мычать будем как коровы…
— Врете вы все. Мы с Наденькой вчера полбанки меда съели и не жужжим.
Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее остановил и спрашивает:
— Вы знаете, что это за знак?
— Понятия не имею, — ответила женщина, — но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.
— Вы знаете, что это за знак?
— Понятия не имею, — ответила женщина, — но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.
— Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
— По паспорту.
— Как это? Все фото в одном и том же костюме.
— По паспорту.
— Как это? Все фото в одном и том же костюме.
Медсестра в роддоме поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила:
— Поздравляю! У вас сын.
— Как?! — возмутился его сосед. — Он же был за мной!
— Поздравляю! У вас сын.
— Как?! — возмутился его сосед. — Он же был за мной!
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
— А вы владеете французским и испанскими языками?
— Свободно!
— А эсперанто?
— Еще лучше — я прожила в этой стране шесть лет!
— А вы владеете французским и испанскими языками?
— Свободно!
— А эсперанто?
— Еще лучше — я прожила в этой стране шесть лет!
Жалоба на комментарий
У меня голова как аэропорт … Из нее постоянно что-то вылетает
Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу…
Четырехлетняя дочь – папе:
— Не ори на меня, я тебе не жена
Вопрос армянскому радио:
Что общего между одноклеточной инфузорией – туфелькой и вороватыми чиновниками?
— И тем, и другим, чтобы выжить, надо правильно делиться
2019 Олегу Стреженову, актеру, сегодня 90 лет
Пересечь впервые Атлантику на паровом ходу удалось в 1827 году судну под названием «Кюрасао». Под флагом какой страны оно плыло?
ыдналредин
Всем коллегам -доброго дня и хорошего настроения!!!
ROCK + SEX + BEER + FOOTBALL + FORMULA 1 — IT'S MY LIFE!!!
Когда я только окончила школу, то решила зажечь не по-детски; так, чтобы запомнилось на всю жизнь! И завела одновременно пять любовников. Один был для прикрытия перед родителями. Второй был женат, и к нему я ехала в первую очередь, так как, не насытившись женой, он мог воспользоваться мной до пяти раз. Третий — дизайнер, ведущий исключительно ночной образ жизни, залезал ко мне в квартиру через окно, пока родители спали. Четвертый увозил меня к себе на дачу в лес. Ну, и пятый — таксист с охренительно огромным членом, трахавший меня между заказами.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.