Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №2134
2019-08-10 17:00:01
Жена говорит мужу в гневе:
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
— Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
— Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!
— Сколько раз я предупреждал вас, рядовой Смит, чтобы вы не опаздывали в строй?
— Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.
— Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.
Сержант попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
— Сержант, — обратился он к нему, — все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.
— Сержант, — обратился он к нему, — все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.
Телефонистка:
— Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
— Что, совсем?
— Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
Абонент:
— А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
— А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?
— Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
— Что, совсем?
— Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
Абонент:
— А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
— А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?
Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:
— У вас, господин студент, не голова — а пустыня.
На что ему студент отвечает:
— Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.
— У вас, господин студент, не голова — а пустыня.
На что ему студент отвечает:
— Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.
Идет Вовочка с мамой по улице — смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на маму. Когда отбились, мама (уже в порванной одежде) резким тоном Вовочке:
— Ты зачем кривляешься?
— А он первым начал!
— Ты зачем кривляешься?
— А он первым начал!
Едут два грузина в иномарке, на улице — жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и галстуках.
Один другому и говорит:
— Эй, Гоги… Давай окно откроем!
— Нет. Пусть все думают, что у нас кондиционер.
Один другому и говорит:
— Эй, Гоги… Давай окно откроем!
— Нет. Пусть все думают, что у нас кондиционер.
Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
— Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если так будет продолжаться, я ему изменю… с моим собственным мужем.
— Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если так будет продолжаться, я ему изменю… с моим собственным мужем.
Жалоба на комментарий
У меня голова как аэропорт … Из нее постоянно что-то вылетает
Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу…
Четырехлетняя дочь – папе:
— Не ори на меня, я тебе не жена
Вопрос армянскому радио:
Что общего между одноклеточной инфузорией – туфелькой и вороватыми чиновниками?
— И тем, и другим, чтобы выжить, надо правильно делиться
2019 Олегу Стреженову, актеру, сегодня 90 лет
Пересечь впервые Атлантику на паровом ходу удалось в 1827 году судну под названием «Кюрасао». Под флагом какой страны оно плыло?
ыдналредин
Всем коллегам -доброго дня и хорошего настроения!!!
ROCK + SEX + BEER + FOOTBALL + FORMULA 1 — IT'S MY LIFE!!!
Когда я только окончила школу, то решила зажечь не по-детски; так, чтобы запомнилось на всю жизнь! И завела одновременно пять любовников. Один был для прикрытия перед родителями. Второй был женат, и к нему я ехала в первую очередь, так как, не насытившись женой, он мог воспользоваться мной до пяти раз. Третий — дизайнер, ведущий исключительно ночной образ жизни, залезал ко мне в квартиру через окно, пока родители спали. Четвертый увозил меня к себе на дачу в лес. Ну, и пятый — таксист с охренительно огромным членом, трахавший меня между заказами.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.