Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №2132
2019-08-09 17:00:02
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган.
Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
— Малыш, а где твой отец?
Пацан важно отвечает:
— В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.
Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
— Малыш, а где твой отец?
Пацан важно отвечает:
— В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.
Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:
— Простите, что подпись мужа немножко неразборчива… Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет…
— Простите, что подпись мужа немножко неразборчива… Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет…
Разговор мужа и жены:
— Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
— А что мы дарили в прошлый раз?
— В прошлый раз мы подарили ей стул.
— Ну а теперь подведем к нему электричество.
— Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
— А что мы дарили в прошлый раз?
— В прошлый раз мы подарили ей стул.
— Ну а теперь подведем к нему электричество.
Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы.
— Какие еще приметы?
— Ну вот моя жена — высокая, стройная блондинка с тонкой талией, — объясняет дежурный милиционер. — А твоя какая?
— Нет, моя — маленькая и сутулая… Знаешь что? Давай лучше твою искать!
— Какие еще приметы?
— Ну вот моя жена — высокая, стройная блондинка с тонкой талией, — объясняет дежурный милиционер. — А твоя какая?
— Нет, моя — маленькая и сутулая… Знаешь что? Давай лучше твою искать!
Пастор:
— Почему вы не ходите в церковь?
— По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.
— Почему вы не ходите в церковь?
— По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.
К врачу приходит старушка:
— Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою… Сяду, и сижу, сижу, сижу… Лягу, и лежу, лежу, лежу…
Доктор говорит ей:
— Бабушка, видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди, иди…
— Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою… Сяду, и сижу, сижу, сижу… Лягу, и лежу, лежу, лежу…
Доктор говорит ей:
— Бабушка, видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди, иди…
Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает кролика и говорит:
— Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат… Кролик?
— Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет… Звукорежиссер?
— Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат… Кролик?
— Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет… Звукорежиссер?
Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник…
Притащился в комнату к старушке:
— Что, бабка, опять пенсию задерживают?
Притащился в комнату к старушке:
— Что, бабка, опять пенсию задерживают?
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
— Ты где сейчас работаешь? — спросил один.
— В местном джаз-оркестре.
— Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
— На шиле.
— Как это?
— А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".
— Ты где сейчас работаешь? — спросил один.
— В местном джаз-оркестре.
— Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
— На шиле.
— Как это?
— А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".
Петька докладывает:
— Василий Иванович, гуманитарная помощь поступила: бурка и сапоги. Как распределять будем?
Чапаев трет переносицу:
— Бурку мне, сапоги тебе. Остальное — народу, то есть Анке.
— Василий Иванович, гуманитарная помощь поступила: бурка и сапоги. Как распределять будем?
Чапаев трет переносицу:
— Бурку мне, сапоги тебе. Остальное — народу, то есть Анке.
Жалоба на комментарий
Я — не.а вот сынок у меня — таки да. И он мне такое о женщинах рассказывал!!!
буду почаще надоел мне желтый цвет купальника и велика тоже…
Купи купальник.велик поменяй…
Но даму ты одну не оставляй!
Ты глянь-ка на неё — какая стать!!!
Не смей её кому-то отдавать!
На сайт её ты лучше пригласи!
Купи мороженое… иль там иваси…
Понравится.уверен.ей у нас.
Хотя за нею нужен глаз да глаз!
— Пойдем извинимся.
Приходят, смотрят дверь открыта, разбитое окно, на полу ваза старинная разбита. На диване мужик голый сидит. Ну те мол так и так не хотели, случайно получилось… А мужик им говорит:
— Да ладно. Ничего страшного. Вы мне жизнь спасли. Видите вазу разбитую?
Муж с женой:
— Да, видим!
— Ну так вот. Я — ДЖИН. Исполню любые Ваши два желания и одно своё.
Муж подумал.
— Ну, давай.
Муж задаёт желания:
— Хочу в каждом городе по квартире.
— Сделано.
— Хочу много денег.
— Сделано.
Джин:
— Ну теперь мое желание. Хочу твою жену.
Муж прикинул: квартира в каждом городе, денег куча.
— Ну давай!
Джин с женой сделали своё дело и джин спрашивает у нее:
— Слушай, а сколько твоему мужу лет?
— 30.
— Надо же, такой большой, а в джинов верит!!!