— Мой клиент, — говорит адвокат судье, — страдает раздвоением личности. Поэтому прошу быть к нему снисходительным.
— Конечно, конечно! Я учту вашу информацию и, очевидно, дам ему по пять лет на каждую половину его личности.

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное читыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Ну знасит не читыле, а тли…

Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем.
— Ты за кого меня принимаешь? — возмутился попугай. — Я — политический!

— Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
— Вы не пробовали считать овец?
— Пробовал, не помогает.
— Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою историю.

Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих троих сыновей с женами и объявляет:
— Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент! Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!

Больной входит в кабинет врача со словами:
— Доктор, я к вам с печенью.
— Прекрасно, — откликается тот. — Давайте сюда, я положу ее в холодильник.

— Официант, у меня в супе муха!
— Извините, мы забыли включить ее в меню.

Железнодорожная авария: поезд сошел с рельсов.
Если бы такое случилось при Ленине — устроили бы субботник и прочистили путь.
При Сталине — расстреляли бы машиниста, стрелочника и начальника вокзала.
При Хрущеве — разобрали бы рельсы сзади и уложили впереди.
При Брежневе — начали бы раскачивать вагон, чтобы создать иллюзию движения, и объявляли остановки.
В разгар перестройки поступило указание: всем выглядывать в окна и кричать: "Шпал нет! Рельсы кончились! Впереди пропасть!"

В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил меню и сказал строго рядом стоявшему официанту.
— Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он должен быть нежирным. Но немножко сальным. Он не должен быть соленым, и не слишком твердым, и немножко поджаренным, но и недожаренным.
— Понял, сеньор отвечает официант, а какую группу крови должен иметь этот поросенок?

— А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать ученика учительницу.
— Да, особенно в орфографии.