Новые награды

Рейтинг 100
1002 часа назад
Рейтинг 100
ana.anga2 часа назад
Первые 5 оценок комментариев
Ольга2 часа назад
Рейтинг 20
ЛюдмилаЯ2 часа назад
Рейтинг 20
zakin9652 часа назад
Первые 2 отметки рейтинга
yasno22 часа назад
Первые 2 отметки рейтинга
Роза2 часа назад
Первые 2 отметки рейтинга
tacherepnina452 часа назад
Оценка 25 комментариев
olga.bukvoed8 часов назад
Рейтинг 20
ryba32638 часов назад
Первые 2 отметки рейтинга
Людмила8 часов назад
Первые 2 отметки рейтинга
nstarchieusova8 часов назад
Первые 5 оценок комментариев
SolSvet201414 часов назад
Первые 2 отметки рейтинга
Cветлана14 часов назад
Рейтинг 100
Александр20 часов назад
Оценка 500 комментариев
Irina20 часов назад
Оценка 100 комментариев
Tatyana20 часов назад
Оценка 25 комментариев
Анастасия20 часов назад
Оценка 500 комментариев
zyumat1 день назад
Оценка 25 комментариев
Любовь1 день назад

Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №2131

2019-08-09 09:00:02

— Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
— А что случилось?
— Мы не можем попасть в свой дом.
— Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
— Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

Еврей думает: "Еврейский народ — самый мудрый народ".
Русский: "Русский народ — самый большой народ".
Армянин: "Армянский народ — самый хитрый народ".
Азербайджанец: "Азербайджанский народ — тоже народ".

-44

— Какая у вас зарплата?
— Ровно такая, чтобы не умереть.
— А если бы дали в сто раз больше?
— Тогда бы я умер спокойно.

Идут Винни-Пух с Пятачком. Вдруг Винни-Пух бьет Пятачка по уху.
— Ты чего?
— А черт знает, что там у тебя в голове?

-29

— Как сделать чукчу счастливым на весь день?
— Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте".

-39

— Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом?
— Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист — что видит, соцреалист — что слышит.

— Дети, кто знает пословицу о пословице?
— "Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке".
— Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.
— Пожалуйста: "И свернувшаяся змея может ужалить".

Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
— Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
— А я-то тут при чем?
— А вы спите на нашей единственной скатерти.

Врач больному:
— Успокойтесь: Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное — нам удалось избежать ампутации…

В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
— Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
— А я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть устраивается на работу сам!