Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №2130
2019-08-08 17:00:01
— Где вы работаете?
— Это государственная тайна!
— А что выпускает ваш завод?
— Это военная тайна!
— А сколько вам платят?
— Мало, пять марок за гранату…
— Это государственная тайна!
— А что выпускает ваш завод?
— Это военная тайна!
— А сколько вам платят?
— Мало, пять марок за гранату…
К Насреддину приехал гость. После ужина гость говорит Насреддину:
— В нашем городе после ужина подают виноград.
— А у нас это считается предосудительным, — возразил Насреддин.
— В нашем городе после ужина подают виноград.
— А у нас это считается предосудительным, — возразил Насреддин.
Летит китайский звездолет Земля-Марс. Штурман сверяется с картой, и по переговорной трубке кричит в машинное отделение:
— Кочегар, какими дровами топите?
— Прямыми!
— Топи кривыми, поворачивать будем!
— Кочегар, какими дровами топите?
— Прямыми!
— Топи кривыми, поворачивать будем!
Идет по улице толпа панков, тащат шланг. К ним мужик подходит и говорит:
— Чего это вы его тащите?
— Тссссс! Он тащится!
— Чего это вы его тащите?
— Тссссс! Он тащится!
— Павлов, скажите, где находится Сибирь?
— В Азии.
— А каким путем можно туда попасть?
— Проще всего через суд!
— В Азии.
— А каким путем можно туда попасть?
— Проще всего через суд!
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
— Так они готовятся к войне, сынок.
— А с кем это каждый день воюет наша мама?
— Так они готовятся к войне, сынок.
— А с кем это каждый день воюет наша мама?
Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:
— Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал окликает солдата:
— Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
— Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал окликает солдата:
— Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
— Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд.
— А ты что, заплатил?
— Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.
— А ты что, заплатил?
— Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
— Что-то публика заскучала. Клетка не высокая — давай развеселим…
— Что-то публика заскучала. Клетка не высокая — давай развеселим…
Идет собрание колхоза. Выступает мужик:
— Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия — это богатство: мясо, шкуры.
По второму вопросу — "Разное" — слово взял Хаим:
— Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу уехать.
— Что ж,— слышится ответ,— ты хороший еврей, мы не против.
— Мужики. Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный Дворец культуры, дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишите.
Снова встает оратор:
— Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!
— Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия — это богатство: мясо, шкуры.
По второму вопросу — "Разное" — слово взял Хаим:
— Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу уехать.
— Что ж,— слышится ответ,— ты хороший еврей, мы не против.
— Мужики. Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный Дворец культуры, дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишите.
Снова встает оратор:
— Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!
Жалоба на комментарий
Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.
Боже! Если ты не помог мне похудеть, то помоги поправиться моим подругам!
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
Вся эта доброта — она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.
Лохами людей называют те, кто за их счет живет.
Не в деньгах счастье, но если другого нет — берите деньгами.
По-моему, очень глупо говорить, что в случившемся сексе виновата женщина.
Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе неслучившемся.
Телевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса с сорокалетними актерами и актрисами…
Каждая девушка состоит из прелестей и претензий.
Умная умеет сохранять баланс.
— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.
— Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
— Как гомосеки.
— Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?!
Из переписки:
— Где НГ будете отмечать?
— ХЗ.
— Что это за место такое модное — «ХЗ», у кого не спрошу, все там отмечают.
Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами.
На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.
— У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание — это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение.
— Что ты там бормочешь?!
— Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идем к твоей маме.
На море бушует шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. С трудом оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
— Скажите, капитан, я вижу — чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть такая примета: если чайка села на воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и, вынув трубку изо рта:
— Знаете, мадам, и среди чаек дуры встречаются…