«маникюр огородницы — зас@anki»

Значит — работящая! Правильный выбор!

С ПРИВЕТОМ ОТ САЙТОВЦЕВ — ОТПУСКНИКАХ!
— Профессор, как вы считаете, когда приблизительно появился на Земле первый еврей?

— Сразу же.

\\\

Одесский дворик. Две соседки переговариваются, пытаясь перекричать еврейского мальчика, который учится играть на скрипке…

— Сара!

— Шо?

— В нашем доме немцы есть?

— Нет…

— А кому мстит этот мальчик?!

\\\

Чем хуже у Розочки было настроение, тем нежнее получались отбивные.

\\\

В России считают, что Путин работает на США.

В США считают, что Трамп работает на Россию.

Может обменяться уже и успокоиться?

\\\

-Где у вас место для курения?

— В нижней части лица, спереди.

\\\

Тем временем, в русском языке появился новый глагол -«брекзит» (брекзить, брекзил, брекзю и т.д.), т.е. прощается, но не уходит.

Пример: «Василий Петрович скушал в гостях поллитру, побил посуду, обложил всех, назвал хозяйку сукой, но не ушел, а сидит и брекзит».

\\\

"«Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.»"

График работы частной клиники по лечению запоров на Малой Арнаутской. Одесса.

\\\

— Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное…

— Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?

\\\

Доктор спрашивает одессита:

— Что Вас беспокоит?

— Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка,,,

\\\

Сарочка! Так выпить хочется, чем-нибудь угостишь?

— Угощу. Будешь чай индийский?

— Да покрепче что-то хочется!

— Так заваривай сразу два пакетика!

\\\

— Милый, я могла бы стать «Мисс Украина»?

— Конечно. В полутяжелой весовой категории

\\\

Опасность отечественной медицины нивелируется ее труднодоступностью.

\\\

— Фима, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы ужаснее капризов красивой женщины?

— Капризы некрасивой женщины!

\\\

Циля влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.

А Сема просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно…

\\\

Наум Маркович читал внуку Яше сказку о рыбаке и рыбке… Ребёнок спрашивает:

— А почему он другую бабку у рыбки не попросил?

\\\

— Ой, Нема, ой! Они конфисковали всё нажитое мной честным трудом. Всё!!!

— А остальное?

\\\

Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!

— Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!

— И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!

\\\

— Доктор, можно к вам?

— Что у Вас?

— 500 баксов.

— Заходите…. Показывайте.

— Вот (протягивает банкноту)…

— Батенька, это же рубли — Вам к психиатру.

\\\

-Цилечка, я заболел, мне нужны лекарства и куриный бульончик.

-Таки пойду куплю тебе окорочок, там столько антибиотиков, шо ты не успеешь допить из него бульон, как встанешь на ноги.

\\\

— Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!

— А слух у него есть?

— Вы знаете, когда я его зову, он таки откликается…

\\\

В своё время Рива Исааковна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом…

И, наконец, пришла к выводу, шо КОНЬЯК ничуть не хуже!

\\\

В самоучитель по йоге вкралась небольшая опечатка. Чарка за чаркой я обретала внутреннюю гармонию…

\\\

— Добрый день, мы туристы из Барнаула Скажите, пожалуйста, как пройти на Голгофу?

— Зачем? У вас не получится.

\\\

В советское время Сёма был не выездной, хотя единственный секрет, который он знал — это размер лифчика своей Софочки.

\\\

-Какая хрень.-сказал Сёма рассматривая в музее картину Пикассо.

-А вы смотрю, большой знаток искусства?-спросил рядом стоящий посетитель.

-Шо есть, то есть, у нас таки это семейное, еще мой дед искусственные шубы за настоящие продавал.

\\\

— Моня, я вот вас хотел спросить — не отдадите ли вашу Сарочку за нашего Хаима? Он у нас такой хороший мальчик — не пьет, не курит.

— Мойше, скажите, вот если бы у вас была дочь, которая учится в юридическом институте, умеет играть на рояле, пишет картины, и у которой приданое на 300 000 долларов, вы бы отдали ее за мальчика, таки у которого всего два достоинства, и те отрицательные...?

\\\

— Софочка, шо ж ты замуж-то никак не выйдешь?

— Так я дала объявление: «Ищу верного спутника жизни»… мне только из собачьего питомника позвонили.

\\\

-Исаак Львович, а ви собственно почему сегодня без галстука. — И шо !? Я ж не пионэр… и уже не всегда готов.

Олежек, а как тебе этот:
Идет по Мясоедовской моложавый, опрятно и богато одетый ребе, навстречу ему — бомжеватого вида пожилой и уставший от жизни Мойша, идет и цепляется по земле порванной подошвой на правом ботинке… Ребе:— Ой вэй, Мойша! Ви би хоть помылися да причесалися дома! Стали похожи на шлимазла, ей-богу! Мойша:— Ой, ребе-ребе! Мине так плохо! Жизни нет, денег нет, одни нерви — и те стухли… Ой, ребе, помогите! Погибаю!.. Ребе внимательно осмотрел Мойшу и достал из внутреннего кармана толстый пресс денег, перетянутый резинкой… Снимает с пакована денег резинку и подает Мойше:— На!.. Хоть ботинок свой перевяжи, шоб не шаркал!..

Это к теме лифчика Софочки.
— Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали!— Ничего, пусть таки дети покатаются, он мне стал жать.

Олежка! Всегда рада тебя читать!

взаимно…

Олег, не подскажешь, где ты так хорошо проводишь отпуск? Я тоже туда хочу. +++

Та не! Это мне прислали, а я поделился…