Дни рождения пользователей
Лариса 
Галина 
Tatjana 
александра 
Рамил 
Нина Выпуск №2118
2019-08-02 17:00:01
В трамвай, громко матерясь и расталкивая пассажиров, вваливается пьяный.
Интеллигентного вида мужчина обращается к кондуктору:
— Скажите, пожалуйста, разве дозволено ездить в трамвае людям в сильно нетрезвом состоянии?
— Сказать по правде, это не разрешается. Но если вы будете молчать и сидеть тихо, никто вас не заметит.
Интеллигентного вида мужчина обращается к кондуктору:
— Скажите, пожалуйста, разве дозволено ездить в трамвае людям в сильно нетрезвом состоянии?
— Сказать по правде, это не разрешается. Но если вы будете молчать и сидеть тихо, никто вас не заметит.
Абитуриент — приятелю:
— Ну, сдал?!
— Всё сдал!
— Что — «всё»?
— ЕГЭ — «неуд», анализы — «годен к строевой службе».
— Ну, сдал?!
— Всё сдал!
— Что — «всё»?
— ЕГЭ — «неуд», анализы — «годен к строевой службе».
— У меня очень хорошие отношения с бывшим.
— Что значит хорошие отношения?
— Расстались, но изредка ладим.
— Что значит хорошие отношения?
— Расстались, но изредка ладим.
Блондинка рассуждает:
— На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
— А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…
— На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
— А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…
— Если тебя не узнают – богатым будешь. Интересно, откуда пошла такая примета?
— Это означает, что ты взял крупный кредит в банке, а потом сделал пластическую операцию.
— Это означает, что ты взял крупный кредит в банке, а потом сделал пластическую операцию.
— Все, приехали, у нас авария… выходите …трамвай дальше не пойдет… Эй, ты! Какого фига ты разбил стекло???
— Тут же написано: «При аварии разбить молотком»
— Тут же написано: «При аварии разбить молотком»
Сегодня день десантника, работают все фонтаны города!
Жалоба на комментарий
Сюжет про укладку парашюта. Сержант учит молодняк:
— Неправильно делаешь. И вот так делать нельзя. Категорически.
Сюжет про подтягивания. Сержант мотивирует:
— Ещё раз. Стараемся, стараемся…
Страшно себе представить, сколько пришлось сделать дублей, чтобы сержант вот так вежливо… на чистом русском языке… Без армейского наречия…
Спасибо
Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб…
— Будь сегодня со мной как Верховная Рада.
— Это какой?
— Распущенной!
— Давай.
— Ты воду из унитаза пьёшь?
— Нет.
— Правильно, тебе рога мешают.
— Девятнадцать женщин… Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок… пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
— Да.
— О, а скажи что-нибудь на арабском?
Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
— Мальчик! Бери лучше водку))
— Нас орда.
А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
— А нас рать))