— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал...
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

85
Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему:
— Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!
— Ой вэй, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил. !
137
Если вы хотите быть счастливым, научитесь радоваться любым мелочам. Вот я, например, всегда радуюсь, когда получаю зарплату. Мелочь, а приятно!
134
Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:
— Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
— По-моему ядовитая...
— Все, трендец, я себе язык прикусила!
113
— Где бы вы хотели жить?
— Не где, а с кем! . .
— С кем бы вы хотели жить? . .
— Ну, это смотря где. .
100
Хозяин спрашивает служанку:
— Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь?
— Да, она собирается в кино.
— А ты не слышала, я с ней пойду?
73
Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.
54
А платье у тебя не очень- сказала ей свекровь в день свадьбы. 'Ничего, в следующий раз будет лучше!' — ответила она.
82
— Иванова, к доске!
— Я не готова...
— Парню своему скажешь "не готова", к доске!
44
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
49
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-12-20 17:00:01
20801
RSS
Александр
00
2016-12-20 17:09:00
После того, как «милицию» переименовали в «полицию»-заволновались МЕДИКИ…
Вячеслав АлександрВ ответ на
00
2016-12-20 17:59:34
После того, как «милицию» переименовали в «полицию»-заволновались МЕДИКИ…
Супер!!!
Вика АлександрВ ответ на
00
2016-12-20 18:11:21
После того, как «милицию» переименовали в «полицию»-заволновались МЕДИКИ…
актуально..)))
Виктор ВикаВ ответ на
00
2017-01-02 10:20:35
актуально..)))
Вехи истории. Уточнение
1941 г. Райком закрыт. Все ушли на фронт.
2017 г. Школа закрыта. Дмитрий Медведев всех послал в бизнес.
Nina АлександрВ ответ на
00
2016-12-20 18:18:54
После того, как «милицию» переименовали в «полицию»-заволновались МЕДИКИ…
Таки да!!! Есть повод.
Викторас NinaВ ответ на
00
2016-12-21 10:33:25
Таки да!!! Есть повод.
имеется опыт?
Nina ВикторасВ ответ на
00
2016-12-21 13:25:38
имеется опыт?
22 года в милиции.
Викторас NinaВ ответ на
00
2016-12-21 14:53:04
22 года в милиции.
Искренне рад за Вас! Успехов вам.
Людмила АлександрВ ответ на
00
2016-12-20 20:29:13
После того, как «милицию» переименовали в «полицию»-заволновались МЕДИКИ…
ЗДОРОВО!!!
ellman АлександрВ ответ на
00
2016-12-21 13:42:38
После того, как «милицию» переименовали в «полицию»-заволновались МЕДИКИ…
зато студенты пединститутов не волнуются…
Александр
00
2016-12-20 17:11:35
Утро… Тёплая постелька… Сладкий сон… Вдруг, удар по голове пультом:-Кучимутики!
Александр
00
2016-12-20 17:22:21
Подвыпившая компания, Новый Год.Пока резали салаты, один уснул.Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?».Крик, грохот падающего тела.Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают… По её словам:-Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот Это грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает с НИМ в зубах.
Людмила АлександрВ ответ на
00
2016-12-20 20:33:13
Подвыпившая компания, Новый Год.Пока резали салаты, один уснул.Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?».Крик, грохот падающего тела.Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают… По её словам:-Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот Это грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает с НИМ в зубах.
Супер! Насмеялась…
Ирина К. АлександрВ ответ на
00
2016-12-21 09:11:28
Подвыпившая компания, Новый Год.Пока резали салаты, один уснул.Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?».Крик, грохот падающего тела.Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают… По её словам:-Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот Это грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает с НИМ в зубах.
Сижу на работе, ржу, как лошадь, а вокруг чехи сидят, нифига не понимают и завидуют… А я им не скажу, я жадная!!! )))))
Илиана АлександрВ ответ на
00
2016-12-21 13:44:05
Подвыпившая компания, Новый Год.Пока резали салаты, один уснул.Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?».Крик, грохот падающего тела.Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают… По её словам:-Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот Это грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает с НИМ в зубах.
Преложу на практике.
Александр
00
2016-12-20 17:27:26
Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении.Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье…
Александр
00
2016-12-20 17:34:49
Значит так… В Новом 2017 году: землю-крестьянам, фабрики-рабочим, женщинам-по мужчине, мужчинам-по Лексусу, любящим-по ребёнку, больным-по здоровью!!!.. Всем несогласным-по морде!!!
Лора АлександрВ ответ на
00
2016-12-20 19:27:34
Значит так… В Новом 2017 году: землю-крестьянам, фабрики-рабочим, женщинам-по мужчине, мужчинам-по Лексусу, любящим-по ребёнку, больным-по здоровью!!!.. Всем несогласным-по морде!!!
Уважаемый Александр, с удовольствием присоединяюсь к Вашему поздравлению-пожеланию, лучшая шутка в уходящем 2017 — Ваша!
Лера АлександрВ ответ на
00
2016-12-20 19:27:59
Значит так… В Новом 2017 году: землю-крестьянам, фабрики-рабочим, женщинам-по мужчине, мужчинам-по Лексусу, любящим-по ребёнку, больным-по здоровью!!!.. Всем несогласным-по морде!!!
Да будет так!
ОЛЬГА АлександрВ ответ на
00
2016-12-20 20:29:46
Значит так… В Новом 2017 году: землю-крестьянам, фабрики-рабочим, женщинам-по мужчине, мужчинам-по Лексусу, любящим-по ребёнку, больным-по здоровью!!!.. Всем несогласным-по морде!!!
САМОЕ КРУТОЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ!!! ЧМОКИ!!!
Александр ОЛЬГАВ ответ на
00
2016-12-20 22:03:14
САМОЕ КРУТОЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ!!! ЧМОКИ!!!
Спасибо
Людмила АлександрВ ответ на
00
2016-12-20 20:35:58
Значит так… В Новом 2017 году: землю-крестьянам, фабрики-рабочим, женщинам-по мужчине, мужчинам-по Лексусу, любящим-по ребёнку, больным-по здоровью!!!.. Всем несогласным-по морде!!!
Поддерживаю вас полностью!!!
LaNich АлександрВ ответ на
00
2016-12-20 21:55:03
Значит так… В Новом 2017 году: землю-крестьянам, фабрики-рабочим, женщинам-по мужчине, мужчинам-по Лексусу, любящим-по ребёнку, больным-по здоровью!!!.. Всем несогласным-по морде!!!
А если заменить на «мужчинам — по женщине» и добавить «бедным — по богатству»?
Александр LaNichВ ответ на
00
2016-12-20 22:05:34
А если заменить на «мужчинам — по женщине» и добавить «бедным — по богатству»?
Всё в ваших руках! Удачи))
Ирина К. АлександрВ ответ на
00
2016-12-21 09:12:50
Значит так… В Новом 2017 году: землю-крестьянам, фабрики-рабочим, женщинам-по мужчине, мужчинам-по Лексусу, любящим-по ребёнку, больным-по здоровью!!!.. Всем несогласным-по морде!!!
Я за!
Александр
00
2016-12-20 17:43:18
-Что вы везёте? Оружие, наркотики есть?-Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.
Элен
00
2016-12-20 20:40:10
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. — Никитич, прекрати гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Посадим к чертовой матери!
— Сын гнать будет.
— И его посадим!
— Внук будет.
— И внука!
— Ну, а тогда я уже выйду!
Penio
00
2016-12-20 20:56:55
Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.
Penio
00
2016-12-20 20:58:01
В каждый новый год тысячи петард, хлопушек, фейверков устремляются в небо. Именно так без особых затрат МинОбороны РФ выполняет план по очистке воздушного пространства России от шпионских летательных объектов
Penio
00
2016-12-20 20:58:46
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
Тамара PenioВ ответ на
00
2016-12-22 22:24:32
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
Приехал ковбой к любовнице.Слез с лошади и говорит ей: стой тут, если что, я прыгну с балкона в седло, и мы поскачем.Поднялся на этаж, женщина его встретила, выпили, то-сё… Вдруг — звонок в дверь! Ковбой — прыг с балкона.Любовница открывает дверь, а там лошадь:«Скажи моему хозяину, что пошёл дождь, и я подожду его в подъезде».
Комментарий удален
Комментарий удален
Penio
00
2016-12-20 21:04:58
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая: — Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее: — А ты всегда так много ешь? Она чавкая и глотая коктейль: — Нет, только во время месячных…
Valdemaras
00
2016-12-21 02:23:20
Спасибо!
Виктор
00
2017-01-02 10:18:03
Вехи истории.
1941 г. Райком закрыт. Все ушли на фронт.
2017 г. Школа закрыта. Дмитрий Медведев всех послал в бизнес.