Гениально! Возьму на вооружение.

Елена! Прекрати немедленно даже думать о ночном дожоре!

Евгений! Прекращаю, но только из уважения к тебе!

Большой котэ

Старый еврей спрашивает перед смертью:
— моя жена рядом?
— да, дорогой…
— а дети?
— и мы сдесь…
— тогда кому на кухне свет горит?

— Эмма Захаровна, я слышала что Вы выходите замуж за Изю Каца?
— да.
— а жених знает, сколько Вам лет?
— частично…

Кушайте, гости дорогие, кушайте: семга, сервелат, буженина,… а вот икра… для тех, у кого совести нет совсем…

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу
— это ещё в честь чего?
— ну, они тебе все-равно не нравились
— так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…

— мам, купи собаку!
— нет!
— мам, ну купи пожайлуста!
— я же сказала нет!
— ну посмотри, какая она красивая!
— Изя, оставь меня в покое, продавай свою собаку кому-нибудь другому…

— Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
— что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно…

— Сарочка, зря Вы мне отказали, я ведь не каждой предлагаю…
— видите ли, Левочка, я ведь тоже не каждому отказываю…

— Сонечка, ты хочешь сказать, шо я порчу тебе жизнь?
— нет, Моня, ты мне её удобряешь…

— Яшенька, сынок, сходи в магазин за хлебом!
— а волшебное слово?
— сдача твоя…

— Циля, а шо у нас сегодня на обед?
— картошка в депрессии…
— шооо?
— ну, пюре… вроде как картошка, но такая подааавленная…

— скажите, Ребе, долго ли ещё ждать перемен к лучшему?
— если ждать, то долго…

— Бэла Соломоновна, соседи удивляются шо вы с мужем уже третий день не ругаетесь…
— а мы с ним поссорились…

— Моня?! Таки не обольщайся, твоя Сарочка одевается и красится не ради тебя, а таки против других женщин…

Флоренция, у статуи Давида стоят два еврея:
— Изя, а зачем у них наш Давид таки не обрезанный?
— ой, Фима, шо они понимают в искусстве?

Моню настолько закалила семейная жизнь с Розой, что он перестал бояться загробную…

— Сарочка, вы таки знаете, что Ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— ой, не делайте мне нервы, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она их догонит, то сядет за руль…

Одесса, парикмахерская:
— голову мыть будем?
— ой, купайте уже всего…

— Сема…. Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
— вот видишь, теперь это и тебя удивляет…

— папа, как звали тещу Адама?
— у него не было тещи, сынок, он жил в Раю…

— Розочка, словами не передать как я тебя люблю…
— деньгами передай…

— Сема, ну что мы все пьем за здоровье, давай выпьем за удачу…
— ой, Моня, здоровье таки важнее…вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья как раз не хватило…

Как говорил умный дядя Изя:
— шампанское по-домашнему – это водочка под шипение супруги…

Образование может быть средним, но воспитание должно быть высшим…

Раньше власть портила людей, а сейчас туда приходят уже готовые кадры…

Кстати, Леночка, не знаю как у вас, а уинас вся жизнь — по принципу первого высказывания. Но я не парюсь — сама такая.

Ах, Наташечка, и у нас такая же фигня

Наслаждайся, чудненькое хобби! А ещё лучше — gratis — ilmaiseksi.

Звучит то как — il mai seksi — почти как «если поймал секси».

Я когда приехала сюда, офигевала, как много слов по радио, ТВ с этим окончанием. Думала, что они тут все озабоченные, что ли. Этот суффикс часто употребляется в официциальной речи. На сленге все гораздо проще.

А у нас ещё круче — все «хуя!»

У нас тоже есть охуелла тиелла- (на узкой дороге).
Но Who is who, быстро произнесенное, это, конечно, апофеоз.

Леночка, всё класс!!!

Спасибо, Людмилочка!