По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: – Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил… Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: – Водочки, говоришь?.. А что, водочки – это можно… – Вот и я говорю, – продолжает второй. – Заодно бы и дров напилили… Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: – Но-о-о! Заслушалась, сволочь.

Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом: – Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Те в шоке: – А чего так? – Чтобы в дерьмо не вступить…

ТАК ПОЧЕМУ ТОГДА НАЗАД...! дуришь людей почем зря!… сзади -

Доброго воскресенья

— Господин полицейский! Вот тут стояла моя машина и её только что угнали!
— Да видел я, как угоняли… Профессионально, черти.сработали!

– Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: – Вот представь, я даю тебе 200 долларов. – Ты отдаешь $50 Машеньке, – $50 Леночке и $50 Наташеньке. – Что у тебя будет? – Оргия……

Людмила!.. что у тебя будет?
— 200 долларов!
— Как так?
— А я и не думаю с ними делиться.

Вовочка заходит в класс после звонка.

Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»

Вовочка не знает, что ответить, и, отчаявшись, говорит: «Потому что я разп…яй!»

Мариванна:

— Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?

Дети:

— Ясный х…

Для женщины существуют 3 вида секса.
Если Выдумаете, что это “классика”, “орал” и “анал”, то Вы – ошибаетесь.. Это: из жалости, в благодарность и по любви …

Эх.Людмила.Людмила…
— Верка! Ты дала Ваньке по любви?
— Конечно.по любви. Разве 50 рублей сейчас — это деньги?
Это я к тому.Людмила.что очень распространен секс за деньги… или за небольшой сувенирчик.

А деньги?

Значит, это четвертый вариант.