Новые материалы от 20 июля

— Привет. Будешь «Фанту»?
— Нашёл дурачка. Думаешь я не слышал про незнакомца, который предлагает людям отравленную «Фанту», а потом грабит их?
— Справедливо. А «Кока-Колу» будешь?
— «Кока-Колу» давай конечно.

36
После 40-летнего скитания по пустыне, когда евреи наконец осели на Земле Обетованной, создали своё государство, построили свои дома, возделали поля и посадили сады, они еще долго вечерами рассказывали внукам и правнукам, какой в египетском рабстве был вкусный пломбир.
41
Наконец-то в нашей стране стали принимать нормальные законы.
Теперь дома нельзя содержать кобр.
Мужики, выселяйте тёщ!
15
Моя семья тратит в месяц в несколько раз меньше, чем тратят эффективные менеджеры Минпромторга за один день в номерах гостиниц. Угадайте, чьи расходы правительство страны предложило контролировать?
61
Как читать сайты в 2018-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление «присылать вам новости?», закрываешь баннер «мы используем куки», закрываешь «мы обновили нашу политику конфиденциальности», пару всплывающих реклам тоже — бах, а статья которую ты хотел прочитать доступна только после платной подписки.
51
— Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
— Может ей 40, просто крем хороший…
71
— Изя, мы так давно знакомы и даже иногда спим вместе, а я так и не знаю, как твоё полное имя — Изяслав, Израиль?
— Изящный я, Роза, Изящный…
23
— Здравствуйте, бабушка. Я — София. Вызывали?
— София — значит богиня мудрости. А это кто с тобой?
— Это мой земной проводник Альцгеймер. Без него мне у вас никак.
— Заходите, только ты первая.
15
Посетитель рассматривает меню:
— Официант, я смотрю — у вас в ресторане порции совсем маленькие.
— Да, небольшие-с.
— А вот в этом блюде «Мясо под лимоном» лимон хотя бы среднего размера?
23
Мужик ценит в бабе хозяйственность, мужчина ценит в женщине женственность, джентльмен ценит в даме утончённость.
36
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-07-20 17:00:01
8648
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
-5+5
2019-07-20 17:23:33 (отредактировано)

Пусть настроение у всех коллег будет отличным!
0+4
2019-07-20 22:48:37

Пусть настроение у всех коллег будет отличным!
Не у всех оно будет отличным! У троих это точно
-5+3
2019-07-20 22:52:37
Не у всех оно будет отличным! У троих это точно
Амирыч, я давно не обращаю внимание на минусы и смотрю только на плюсы. Пусть эти ЧЛЕНЫ выплескивают свой яд сколько нугодно, до меня им не дотянуться, потому и бесятся.
-1+3
2019-07-21 10:33:25
Не у всех оно будет отличным! У троих это точно
Мудро как, Амирыч! В смысле сообразить на троих?
0+1
2019-07-21 15:20:10
Мудро как, Амирыч! В смысле сообразить на троих?
Это джин так веселится?
00
2019-07-21 16:59:32
Не у всех оно будет отличным! У троих это точно
Амирыч! Учитывая количество + — у четверых.
-6+5
2019-07-20 17:31:36
В жизни надо делать перерывы,
чтобы выключаться и отсутствовать,
чтобы много раз, покуда живы,
счастье это заново почувствовать.
И.Губерман
-5+7
2019-07-20 17:32:11 (отредактировано)
Инструктор по вождению напоминает:
— И, самое главное, не обгоняйте встречные машины!
-5+6
2019-07-20 17:34:09
Поза Ромберга. Пятна Роршаха. Палочка Коха. Кружка Эсмарха. А чего в жизни добился ты?

-6+5
2019-07-20 17:35:38
У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.
0+5
2019-07-20 22:50:36
У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.
Наверное, тебя зовут Мухтар
-1+2
2019-07-21 10:35:07
Наверное, тебя зовут Мухтар
Хаха, у нас немец был — Юнгер. Красавец и умница! А потом работала с коллегой из Германии с таким же именем. Хорошо хоть не Мухтар!
-5+7
2019-07-20 17:36:28
На собеседовании:
— Любите ли вы людей?
— Я вам больше скажу. С некоторыми даже сплю.
-5+9
2019-07-20 17:36:59
Супруга просит мужа:
— Ваня, нужно сходить в универсам и купить молоко, две бутылки…
— Хорошо, а молока взять сколько?
-5+4
2019-07-20 17:37:41
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: «Я прилягу на секундочку», и ты переносишься на 4 часа в будущее.
-6+6
2019-07-20 17:38:30
Признайтесь,- взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на трусы?!
-3+4
2019-07-20 22:05:15
Признайтесь,- взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на трусы?!
Людмила! Я тебе скажу больше — я ещё кило скидываю на резинку от трусов.Это кроме трусов.
-1+1
2019-07-21 10:36:08
Признайтесь,- взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на трусы?!
А я на бижутерию.
-1+2
2019-07-21 15:04:05
А я на бижутерию.
и килограмм 10 на пирсинг, татуировки…
-1+2
2019-07-21 15:23:19
А я на бижутерию.
А я на очки!
-4+7
2019-07-20 17:39:26
Не пытайся в жизни удовлетворить всех, это не удается даже профессиональной проститутке…
-1+2
2019-07-20 20:10:42
Не пытайся в жизни удовлетворить всех, это не удается даже профессиональной проститутке…
ВО!!! thumbsup О ЧЁМ Я И " ПОЮ "!
0+1
2019-07-21 15:24:53
ВО!!! thumbsup О ЧЁМ Я И " ПОЮ "!
Ну вот и нашлось объяснение плюсам и минусам — все очень просто!
-4+3
2019-07-20 22:06:03
Не пытайся в жизни удовлетворить всех, это не удается даже профессиональной проститутке…
Людмила! Тут главное — удовлетворить бы себя…
-2+6
2019-07-20 22:52:48
Людмила! Тут главное — удовлетворить бы себя…
Женя, удовлетворить себя это легко, проститутку не надо
0+1
2019-07-21 17:01:26
Женя, удовлетворить себя это легко, проститутку не надо
Амирыя! Я писал о самоудовлетворении в очень широком смысле — когда ты полностью удовлетворен жизнью.
-4+5
2019-07-20 17:40:26
Люблю собираться женской компанией, все такие разные: кто бухает, кто ноет, кто страдает, кто жрёт, кто ржёт, а кто-то всё сразу… вот я всё сразу.
-1+2
2019-07-21 10:37:56
Люблю собираться женской компанией, все такие разные: кто бухает, кто ноет, кто страдает, кто жрёт, кто ржёт, а кто-то всё сразу… вот я всё сразу.
А мы только хохочем и поем, причём сразу все и даже без выпивки.
0+3
2019-07-21 17:02:19
А мы только хохочем и поем, причём сразу все и даже без выпивки.
Лапочка! Точно так же иногда поступают обитатели палаты №6
00
2019-07-21 17:41:06
Лапочка! Точно так же иногда поступают обитатели палаты №6
Мы они и есть!

Как развлечь себя, играя в шахматы

1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с
ней, какой ход сделать.
2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо:
«Лошадью ходи, век воли не видать!!! »
3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил,
пешка ходит только по диагонали.
4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы — суперкомпьютер «Deep Blue».
5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: «Увы,
бедный Йорик, я знал его».
6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если
оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.
7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.
8. При каждом шахе исполняйте «пляску бешеного кенгуру осенью в
полнолуние». Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова
садитесь за стол со словами: «Так, что там у нас? »
9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника
пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если
не поможет, встаньте на колени.
11. Делая ход конем, каждый раз произносите:
«Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! »
12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших
фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что
был «офсайд» («вне игры»).
13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.
14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: «С Е2 на E4 бегом — марш!
Марш, я кому сказал!!! Расстреляю! Под трибунал отдам! »
15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным.
Попробуйте сыграть им.
16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его,
что он — цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце
игры.
17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника.
Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его
об опасности узкородственного размножения.
18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур
соперника.
19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами:
«Никого не напоминает? » Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в
нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая
плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника.
20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте
каждый ход в своей записной книжке.
21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся
бутылки — «чпок! » Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом
вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом
возьмите микроскоп.
23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне
удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что
так не бывает, и что у ферзя хитов больше.
25. На середине партии громко крикните в сторону: «Бармен! Коньячку
кружечку! »
26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые
прозвища и краткую биографию каждой из них.
27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.
28. В критической для вас ситуации спросите соперника: «Чья это собака
вот по улице бегает? » Когда он ответит: «Ничья», тут же скажите:
«Согласен».
29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните,
что когда кровь приливает к мозгам, легче думается.
30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с
ним вокруг стола, напевая странные мотивы.
Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры.
-5+5
2019-07-20 17:41:06
-2+4
2019-07-21 10:52:20
Зачем ты так со мной, братэлла?
-4+5
2019-07-20 17:41:36
-1+1
2019-07-21 10:53:11
Пятый номер.
0+2
2019-07-21 15:25:59
Пятый номер.
Похоже, только полный третий…
-4+4
2019-07-20 17:42:06
-1+1
2019-07-21 10:53:54 (отредактировано)
Это она ему массажик делает. Мнет, родного!
-7+5
2019-07-20 17:42:52
-5+6
2019-07-20 17:43:40 (отредактировано)
-4+5
2019-07-20 17:46:11
-5+1
2019-07-20 21:05:37
0+1
2019-07-21 17:44:10
Как уверенно прошлась, может гимнастка в прошлом.
0+1
2019-07-21 19:29:56
Как уверенно прошлась, может гимнастка в прошлом.
Это конец моста, на центре страшновато, но и, конечно, опыт есть…
-4+5
2019-07-20 17:47:26
-4+7
2019-07-20 18:07:23 (отредактировано)

Не перевелись еще романтики…
-1+4
2019-07-20 18:29:59

Не перевелись еще романтики…
Люда, хорошое начало! ++!!! bravo
-4+2
2019-07-20 18:46:34
Люда, хорошое начало! ++!!! bravo
Спасибо, Амирыч!
0+7
2019-07-20 18:31:03
А я продолжу:
Фима, шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
-1+3
2019-07-21 11:18:20
А я продолжу:
Фима, шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
Ах, дорогой, бери глубже!
0+8
2019-07-20 18:31:39
Если девушка говорит тебе: «Какая у тебя красивая фамилия...» — значит, пора сматываться.
-1+3
2019-07-21 11:25:07
Если девушка говорит тебе: «Какая у тебя красивая фамилия...» — значит, пора сматываться.
Дорогая редакция, в лице непревзойденного Амирыча, а если девушка говорит — какая у тебя смешная фамилия, но просматривает документы на недвижимость? Можно ли быть спокойным?
-1+9
2019-07-20 18:32:12
Любят достойных, имеют доступных.
-1+3
2019-07-21 11:25:50
Любят достойных, имеют доступных.
Хихи, достойных тоже имеют.
-1+3
2019-07-21 15:21:16
Хихи, достойных тоже имеют.
Xaaa! С достоинством...!
0+11
2019-07-20 18:32:45
Вот курить недавно бросил я.
Ощутил как пахнет воздух в чаще,
Пахнут как деревья и земля…
И носки теперь меняю чаще.
-1+3
2019-07-21 11:28:20
Вот курить недавно бросил я.
Ощутил как пахнет воздух в чаще,
Пахнут как деревья и земля…
И носки теперь меняю чаще.
-3+4
2019-07-20 18:33:23
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир,
и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик
в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом
цветок — на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
«Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то.
Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.
-1+2
2019-07-21 11:31:26
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир,
и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик
в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом
цветок — на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
«Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то.
Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.
-5+5
2019-07-20 18:33:57
Вчера исполнился 151 год, как повезло Аляске.
-1+3
2019-07-21 11:33:21 (отредактировано)
Вчера исполнился 151 год, как повезло Аляске.
Чудненько, Амирыч, в Голландии широко отмечали 50 летие высадки на Луну.Луна
-1+2
2019-07-21 15:22:31
Вчера исполнился 151 год, как повезло Аляске.
thumbsup
-1+4
2019-07-20 18:34:26
В наше время у нас больше паролей, чем пар трусов
0+5
2019-07-20 21:23:23 (отредактировано)
В наше время у нас больше паролей, чем пар трусов
Неее, неее, торопится не будем…
Есть ещё неглиже в комодике.
-4+2
2019-07-20 22:21:08
Неее, неее, торопится не будем…
Есть ещё неглиже в комодике.
Здесь трусов и не видно… скромная девушка.
0+5
2019-07-20 22:59:28
Неее, неее, торопится не будем…
Есть ещё неглиже в комодике.
Наташа, солнышко, почему хромаешь?
-1+4
2019-07-20 23:19:17
Наташа, солнышко, почему хромаешь?
С велосипедика свалилась
-1+2
2019-07-21 15:23:06
В наше время у нас больше паролей, чем пар трусов
thumbsup drink
-1+5
2019-07-20 18:35:06
Снежана Парамонова, узнав из генетического анализа, что входит в первый миллиард наследников английского престола, повысила цены на свои услуги вдвое.
0+6
2019-07-20 18:35:39
Родители — дочери-студентке:
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
— На лекции.
— Что, до четырех утра шла лекция?
— Да. Лектор оказался заикой.
-1+3
2019-07-20 21:27:24
Родители — дочери-студентке:
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
— На лекции.
— Что, до четырех утра шла лекция?
— Да. Лектор оказался заикой.
Лектор — зайка.
0+7
2019-07-20 18:36:12
Откуда жизнь появилась, туда она и катится.
0+3
2019-07-20 21:28:33
Откуда жизнь появилась, туда она и катится.
В море? Я правильно угадала, Амирыч?
0+3
2019-07-20 23:01:37
В море? Я правильно угадала, Амирыч?
Какая сообразительность!!! Я бы ни когда не догадался
-1+3
2019-07-21 11:40:00
Какая сообразительность!!! Я бы ни когда не догадался
-1+3
2019-07-21 15:25:23
Откуда жизнь появилась, туда она и катится.
Жизнь — затяжной прыжок из… в могилу…
Ф. Раневская
0+7
2019-07-20 18:36:46
Тебе со мной интересно?
— Развяжи меня.
-1+3
2019-07-21 11:44:26
Тебе со мной интересно?
— Развяжи меня.
0+6
2019-07-20 18:40:19 (отредактировано)
И как всегда немного философии
Спасибо за просмотр!
-1+2
2019-07-21 11:50:12
И как всегда немного философии
Спасибо за просмотр!
К замкам на песке
Nik
-1+6
2019-07-20 18:56:55
Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.

Nik
-1+4
2019-07-20 18:57:45
Nik
-3+3
2019-07-20 18:58:21
Nik
-1+4
2019-07-20 18:58:51
Nik
-2+5
2019-07-20 18:59:21
-4+2
2019-07-20 19:40:45 (отредактировано)
ИНФО: Последствия вчерашнего землетрясения в Афинах:
Сообщается о 14 легко раненных.
Есть информация о множестве зданий, у которых были повреждены окна.
В районе Магула, в кафетерии были повреждены стены и потолок.
Сообщается о перебоях с электричеством.
В районе Каллифея, одно из старых зданий, дало трещину
В центре Афин, на улице Эрму, штукатурка и куски камней упали на дорогу.
В старом районе Афин, повреждено много старых зданий.
На здании церкви в районе Монастираки упал крест с церкви.
Вчера было землетрясение 5, 3 балла.
Население столицы более всего опасалось повторение землетрясения 1999 года. Тогда сила толчка составила 6 баллов. В результате погибло 143 человека.
-3+5
2019-07-20 22:13:36
-3+5
2019-07-20 22:13:58
-3+4
2019-07-20 22:24:18
Классное фото!
-3+5
2019-07-20 22:14:33
-3+4
2019-07-20 22:15:08
-4+5
2019-07-20 22:15:42
-5+2
2019-07-20 22:25:34
Евгению за подборку: bravo yahoo
-3+3
2019-07-20 22:45:59
Евгению за подборку: bravo yahoo
Людмила! Не зря штаны я, значит, протирал…
-3+6
2019-07-20 22:16:13
-3+6
2019-07-20 22:16:48
-3+3
2019-07-20 22:17:39
-3+4
2019-07-20 22:18:14
-3+5
2019-07-20 22:19:02
-3+6
2019-07-20 22:19:32
-2+4
2019-07-20 22:20:04
-3+5
2019-07-20 22:21:27
МУЖИК! Я ТОЛЬКО СПРОСИТЬ — КОТОРЫЙ ЧАС?
-3+4
2019-07-20 22:22:40
-3+6
2019-07-20 22:23:22