Вот несколько фраз, пропитанных духом замечательного города, которые отличают обычного русскоговорящего гражданина от одессита…И, надеюсь, они взбодрят нас этим прекрасным утром!

1. Я имею Вам кое-что сказать…
2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
8. Вы шо, с мозгами поссорились?
9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
12. Зять — это инородное тело в доме…
13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
14. Фима, не расчесывай мне нервы…
15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться

Непревзойденный ОДЕССКИЙ язык! Спасибо, Ирина!

Irina, мой папа тоже из Одессы, но так говорить отучили. Тем не менее тебе плюс!

Ирине за позитив:

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала лучше синица в руке… Да, в общем-то и жаба ее душила…

Пожать ВИЧ-инфицированному руку — страшно, а переспать с первым встречным — норма современной жизни.

Каждый день вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара.
Эти британские шпионы совсем обнаглели.

Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом.
Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.

Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

— Неловко вышло, да?
— Хорошая фраза для надгробия.

Папа (меняя батарейку в часах):
— Нужна тебе использованная батарейка?
— Нет, зачем?
— Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.

— Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
— Плохо! А что?
— Ничего! Просто хотел немного подзаработать!

Возле мусорки сидит босой бомж в лохмотьях, перед ним бутылка водки и какие то объедки.
— Папа, а кто это?
— Это аскет, гордый и фанатично верующий человек, он отказался от дома, жены, детей, работы, приличной одежды, всех прелестей цивилизованной жизни и целиком, до самой смерти, посвятил себя преданному, фанатичному поклонению только одному единственному своему Богу — Водке. А началось это у него с первого просмотра самой лучшей в мире и никем пока еще не превзойденной идеальной и надежной рекламы и пропаганды Водки, замаскированной под художественный фильм «Ирония судьбы или С легким паром».

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины — как он от армии отмазался.

9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200. Хитрожопый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?

Доброе утро всем!

-Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Ой, шо вы такое говорите! Я же таки замужняя дама! Давайте лучше сегодня…

— Эмма Исаковна, я слышала, что ви таки замуж выходите… а жених знает сколько вам лет?
— Шо ви такое говорите, конечно же знает… частично.

— Фима, я беременна от тебя!
— Софочка, да ты шо? Мы же даже ни разу с тобой не спали!
— Ой, Фима, и не говори… я таки сама в шоке!

Тати, мой папа тоже из Одессы, но так говорить отучили. Тем не менее тебе плюсы за все!

Обожаю этот язык! Спасибо, Вадим!

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.

Недавно смотрел канал «Матч ТВ». И вот что хотелось бы отметить: айкидо – это реальное кидалово!

— Вась, чем отличается «тра*аться» от «е*аться»?
— Ну, вот я вчера со своей женой тра*ался, всего 5 минут. А после этого спустился в гараж машину ремонтировать и целых три часа с ней е*ался!

Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.

Нашему сантехнику сегодня пятьдесят, и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

Смешно!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но…
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год,
вы бы не взбесились?..

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит
на прием к врачу и говорит:
— Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне
чего-то не хватает…
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
— Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
— Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь
завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,
бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком… Но вы не подумайте,
я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало
позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными,
маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,
картошечку… В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик,
салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки…
Доктор:
— Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

Берут интервью у долгожителя-кавказца.
— Наверняка в том, что вы прожили сто лет,
какую-то роль сыграл жень-шень?
— Конешн, вэдь как говорится в песня:
«Бэз женшень жить нэльзя на этом свете, нэт...»