Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Оценка 100 комментариев
    volga_him2 часа назад
  • Рейтинг 50
    Дмитрий2 часа назад
  • Рейтинг 20
    pta.092 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Юлия2 часа назад
  • Оценка 5000 комментариев
    natalis200514 часов назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна14 часов назад
  • Рейтинг 50
    vgircys20 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Neohotnik20 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Linda341 день назад
  • Рейтинг 50
    Ale11511 день назад
  • Рейтинг 20
    Svetlanachrin1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    d-galina1 день назад
  • 2 первых друга
    Тереза1 день назад
  • Рейтинг 100
    lakoni7771 день назад

Дни рождения пользователей

Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №2087

2019-07-18 09:00:02
Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему к счастью?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
76
Хроника происшествий.
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!
64
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.
65
Мне нравится
28
Добавить в закладки
12178
28 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 1-15 из 28
Irina
Irina
Рейтинг: 182
2019-07-18 10:57:43
+13
Вот несколько фраз, пропитанных духом замечательного города, которые отличают обычного русскоговорящего гражданина от одессита…И, надеюсь, они взбодрят нас этим прекрасным утром!

1. Я имею Вам кое-что сказать…
2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
8. Вы шо, с мозгами поссорились?
9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
12. Зять — это инородное тело в доме…
13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
14. Фима, не расчесывай мне нервы…
15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться
Tati
Tati
Рейтинг: 38681
2019-07-18 11:22:32
+4
Непревзойденный ОДЕССКИЙ язык! Спасибо, Ирина! drink
Вадим
Вадим
Рейтинг: 66
2019-07-18 16:33:28
+4
Irina, мой папа тоже из Одессы, но так говорить отучили. Тем не менее тебе плюс!
Людмила
Людмила
Рейтинг: 274184
2019-07-18 17:34:47 (отредактировано)
+2
Ирине за позитив: yahoo
Сая
Сая
Рейтинг: 1659
2019-07-18 19:33:35
+1
rofl rofl rofl
Nik
Nik
Рейтинг: 194394
2019-07-18 11:17:55
+8
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала лучше синица в руке… Да, в общем-то и жаба ее душила…

Пожать ВИЧ-инфицированному руку — страшно, а переспать с первым встречным — норма современной жизни.

Каждый день вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара.
Эти британские шпионы совсем обнаглели.

Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом.
Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.

Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

— Неловко вышло, да?
— Хорошая фраза для надгробия.

Папа (меняя батарейку в часах):
— Нужна тебе использованная батарейка?
— Нет, зачем?
— Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.

— Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
— Плохо! А что?
— Ничего! Просто хотел немного подзаработать!

Возле мусорки сидит босой бомж в лохмотьях, перед ним бутылка водки и какие то объедки.
— Папа, а кто это?
— Это аскет, гордый и фанатично верующий человек, он отказался от дома, жены, детей, работы, приличной одежды, всех прелестей цивилизованной жизни и целиком, до самой смерти, посвятил себя преданному, фанатичному поклонению только одному единственному своему Богу — Водке. А началось это у него с первого просмотра самой лучшей в мире и никем пока еще не превзойденной идеальной и надежной рекламы и пропаганды Водки, замаскированной под художественный фильм «Ирония судьбы или С легким паром».

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины — как он от армии отмазался.

9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200. Хитрожопый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?
Tati
Tati
Рейтинг: 38681
2019-07-18 11:21:06
+10


Доброе утро всем!
Tati
Tati
Рейтинг: 38681
2019-07-18 11:23:21 (отредактировано)
+11
-Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Ой, шо вы такое говорите! Я же таки замужняя дама! Давайте лучше сегодня…
Tati
Tati
Рейтинг: 38681
2019-07-18 11:38:15
+10
— Эмма Исаковна, я слышала, что ви таки замуж выходите… а жених знает сколько вам лет?
— Шо ви такое говорите, конечно же знает… частично.
Tati
Tati
Рейтинг: 38681
2019-07-18 11:41:03
+10
— Фима, я беременна от тебя!
— Софочка, да ты шо? Мы же даже ни разу с тобой не спали!
— Ой, Фима, и не говори… я таки сама в шоке!
Вадим
Вадим
Рейтинг: 66
2019-07-18 16:32:18
+2
Тати, мой папа тоже из Одессы, но так говорить отучили. Тем не менее тебе плюсы за все!
Tati
Tati
Рейтинг: 38681
2019-07-18 18:34:14
+2
Обожаю этот язык! Спасибо, Вадим! drink
Nik
Nik
Рейтинг: 194394
2019-07-18 15:41:19
+5
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.

Недавно смотрел канал «Матч ТВ». И вот что хотелось бы отметить: айкидо – это реальное кидалово!

— Вась, чем отличается «тра*аться» от «е*аться»?
— Ну, вот я вчера со своей женой тра*ался, всего 5 минут. А после этого спустился в гараж машину ремонтировать и целых три часа с ней е*ался!

Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.

Нашему сантехнику сегодня пятьдесят, и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

Вадим
Вадим
Рейтинг: 66
2019-07-18 16:29:18
+2
Смешно!
Nik
Nik
Рейтинг: 194394
2019-07-18 15:58:20
+4
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но…
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год,
вы бы не взбесились?..

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит
на прием к врачу и говорит:
— Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне
чего-то не хватает…
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
— Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
— Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь
завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,
бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком… Но вы не подумайте,
я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало
позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными,
маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,
картошечку… В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик,
салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки…
Доктор:
— Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

Берут интервью у долгожителя-кавказца.
— Наверняка в том, что вы прожили сто лет,
какую-то роль сыграл жень-шень?
— Конешн, вэдь как говорится в песня:
«Бэз женшень жить нэльзя на этом свете, нэт...»

← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 1-15 из 28