Выпуск №2085

В авариях виноваты полицейские: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!

32

Инструкция по избавлению от гнева:
1. Закройте глаза.
2. Сделайте глубокий вдох-выдох.
3. Откройте один глаз.
4. Стреляйте.

48

- Петрович, блин! Вечно у тебя одни бабы на уме!
- Я бабтист.

28

По мобильному - шепотом:
- Да, я в купе, на верхней полке... Нет, не уехал... Я в шкафу.

37

- Соседи купили ружье! Похоже, пора с караоке завязывать...

29

Если кухарки управляют государством, у них всегда получается заводская столовая.

30

Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.

30

Сидят два охотника, выпивают. Один - другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

24

Турист в деревне спрашивает у мужика:
- Как у вас забираются на этот высокий каштан, чтобы нарвать каштанов?
- Очень просто. Рекс, сюда!

26

Форум медиков:
- Нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...

23

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей