Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №2078
2019-07-13 17:00:02
Жена обращается к мужу.
— Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он.
— Можешь начинать дорогая, я скоро вернусь.
— Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он.
— Можешь начинать дорогая, я скоро вернусь.
Объявление на железнодорожном вокзале.
— Встречающим скорый пассажирский поезд из Москвы!
Ваш поезд задерживается.
— А пока вы можете встретить товарный из Владивостока!
— Встречающим скорый пассажирский поезд из Москвы!
Ваш поезд задерживается.
— А пока вы можете встретить товарный из Владивостока!
Покупатель обращается к продавщице.
— Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка.
Я хочу подарить их жене.
Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О да, она ведь ожидает норковую шубу.
— Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка.
Я хочу подарить их жене.
Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О да, она ведь ожидает норковую шубу.
У ресторана стоит такси.
Подходит пьяный и спрашивает.
— Шеф, свободен?
Ну, свободен.
— Пошли, потанцуем!
Подходит пьяный и спрашивает.
— Шеф, свободен?
Ну, свободен.
— Пошли, потанцуем!
На суде адвокат подзащитного.
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор.
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор.
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Монах в встретился со львом.
В ужасе падает на колени и начинает молится.
— Господи! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит.
— Благослови Господи пищу, которую я сейчас приму.
В ужасе падает на колени и начинает молится.
— Господи! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит.
— Благослови Господи пищу, которую я сейчас приму.
Муж говорит жене.
– Посмотри дорогая какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну часть улова пришлось продать, конечно.
– Посмотри дорогая какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну часть улова пришлось продать, конечно.
Уехал муж в командировку.
Жена, привела любовника.
— Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе):
– Муж!
Любовник (с облегчением):
– Ну, наконец-то!
Жена, привела любовника.
— Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе):
– Муж!
Любовник (с облегчением):
– Ну, наконец-то!
Жена около часа одевается на вечеринку.
Оделась и спрашивает:
— Дорогой, я красивая?
- Красивая.
— А можно поподробней?
- Да, красивая.
Оделась и спрашивает:
— Дорогой, я красивая?
- Красивая.
— А можно поподробней?
- Да, красивая.
И пусть у всех вас, уважаемые коллеги, настроение будет замечательным!!!
Жалоба на комментарий
На море он один, а отдыхает весь коллектив.
— Да, мерчендайзером.
— У меня тоже лоток на рынке.
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.
— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
— Ага, особенно в этих беленьких халатиках!
— Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
— А какая разница?
Роман Горького «Мать» наконец-то вышел под своим полным названием…
А еще СМЕХ.