Новые материалы от 13 июля

Дни Рождения

Муж говорит жене.
- Дорогая, чем это от тебя так прекрасно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

99
Разговор двух в дупель пьяных алкашей,
Один лежит в луже, другой рядом еле стоит, опираясь на стену.
Тот который стоит у стены, спрашивает у лежачего.
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову отвечает.
— Я горжусь тобой!
65
Муж возвращается из командировки.
Жена спрашивает:
— Женщин, надеюсь, игнорировал?
Да, дорогая, три раза.
63
Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!
46
Муж приходит домой пьяный.
Открывает ему жена дверь,
Мужик заплетающимся языком:
— Жена, это я.
Она в ответ.
— Нет, жена это я!
48
В очередной раз муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает:
- До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?!
- Пью, потому что жидкая. Была б твердая - грыз бы.
32
— Привет!
— Привет!
— Что делаешь?
— Пресс качаю!
— А что это?
— Полезно для фигуры и для здоровья!
— Дай ссылку, я тоже скачаю …
48
Встречаются двое знакомых:
— Привет! Как дела?
— Привет, та вот жениться собрался, родителям сказал.
— Ну и как?
— Мама кабанчика зарезала.
— К свадьбе уже готовится?
— Та нет, просто психанула…
51
Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит, чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
— Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
— Без… Это вам, молодой человек, самому нужно положить.
45
— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет…
Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сопляк!
79
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-07-13 09:00:02
10304
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+8
2019-07-13 12:12:31


Доброе субботнее утро всем!
0+3
2019-07-13 20:46:18


Доброе субботнее утро всем!
У меня такой же, только с пивом, давай меняться каждый месяц?)
0+1
2019-07-13 22:03:08
У меня такой же, только с пивом, давай меняться каждый месяц?)
Договорились!
0+4
2019-07-13 12:13:06
0+5
2019-07-13 12:14:06
0+8
2019-07-13 12:15:41
-2+1
2019-07-13 17:09:04
Браво, Татик! bravo
0+3
2019-07-13 21:14:30
Машина с тросика легко заведётся без акумулятора и кто из них дурак???
0+6
2019-07-13 15:37:31 (отредактировано)
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
***
Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.
***
Скорей бы уже внуки появились и говорили мне: «Блин, дед, не начинай». И начинааать.
***
Врачи-психиатры обращаются к больным только на «Вы», потому что неизвестно, сколько их там у каждого.
***
— В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.
— А почему одно?
— Потому что после этого он перестаёт быть интеллигентом.
***
Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.
***
— Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
— Да, сэр!
— А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?
***
Перфекционист – человек, который доводит всё до ума, а окружающих – до истерики.
***
Жена мужу игриво:
— Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
— Борщ!
— Да нет, первая С и последняя С.
— Соус!
— Да блин, когда ты уже налопаешься!
***
В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…
-2+1
2019-07-13 17:10:07
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
***
Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.
***
Скорей бы уже внуки появились и говорили мне: «Блин, дед, не начинай». И начинааать.
***
Врачи-психиатры обращаются к больным только на «Вы», потому что неизвестно, сколько их там у каждого.
***
— В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.
— А почему одно?
— Потому что после этого он перестаёт быть интеллигентом.
***
Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.
***
— Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
— Да, сэр!
— А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?
***
Перфекционист – человек, который доводит всё до ума, а окружающих – до истерики.
***
Жена мужу игриво:
— Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
— Борщ!
— Да нет, первая С и последняя С.
— Соус!
— Да блин, когда ты уже налопаешься!
***
В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…
Ирина, молодец! Хорошие шутки! dance
0+1
2019-07-14 01:33:58 (отредактировано)
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
***
Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.
***
Скорей бы уже внуки появились и говорили мне: «Блин, дед, не начинай». И начинааать.
***
Врачи-психиатры обращаются к больным только на «Вы», потому что неизвестно, сколько их там у каждого.
***
— В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.
— А почему одно?
— Потому что после этого он перестаёт быть интеллигентом.
***
Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.
***
— Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
— Да, сэр!
— А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?
***
Перфекционист – человек, который доводит всё до ума, а окружающих – до истерики.
***
Жена мужу игриво:
— Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
— Борщ!
— Да нет, первая С и последняя С.
— Соус!
— Да блин, когда ты уже налопаешься!
***
В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…
+++ Это Ирине.