Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №2075
2019-07-12 09:00:02
Двое безработных разговаривают на улице:
— Ты знаешь, что случилось с Васей?
Спрашивает один.
Нет. А что?
Интересуется другой.
— Он устроился на работу.
Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
— Ты знаешь, что случилось с Васей?
Спрашивает один.
Нет. А что?
Интересуется другой.
— Он устроился на работу.
Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тещу:
– Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется.
Папа смотрит на тещу:
– Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется.
– Дочка, ты замуж выходить собираешься?
– Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил – сдох, а муж – это такая ответственность! Не-е-е!
– Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил – сдох, а муж – это такая ответственность! Не-е-е!
– Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на компе?
– А что у тебя за пароль был?
– Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
– А это какой год?
– 1234.
– А что у тебя за пароль был?
– Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
– А это какой год?
– 1234.
– Моего мужа смотрел консилиум врачей.
– Установили диагноз?
– Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу: сколько я должна заплатить.
– Установили диагноз?
– Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу: сколько я должна заплатить.
Жалоба на комментарий
Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
— Пятьдесят лет вместе! С ума можно сойти!!! Каково это?!
— Это как пять минут… — отвечает Моня.
— Как пять минут!.. — восторгается стюардесса.
Рабинович со вздохом добавляет:
— … под водой без акваланга…
Стюардесса:
— Граждане пассажиры! Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!
… все мужчины уже отсортированы по классам.
К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
— Ром, виски, джин?
— Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, что ответить.
Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа.
Через минуту возвращается, подходит к нему.
— Ром, виски, джин?
— Сколько?
— Халява, сэр!
Температура за бортом — минус 20 градусов. Командир экипажа желает вам счастливого полета и спрашивает, нет ли случайно у кого-нибудь из пассажиров приблизительно двадцати пяти тонн керосина?
Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
— Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух…
Рейс получился трудным