Выпуск №2074

Собрались как-то раз обитатели леса.
Медведь:
- А давайте я буду вашим государем, вас, милых зверушек, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму, … Подниму культуру на высокий косолапый уровень… А за это вы будете отдавать мне часть орешков, грибов и ягод.
- Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо, да и врагов у нас нет…
- Говорите, врагов нет? Ну, тогда я вам сам звездюлей наваляю…

46
- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?
42
- Бабушка, почему у тебя такая маленькая пенсия?
- Вырастешь, узнаешь.
50
- Сёмочка, не пей сегодня кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой вэй! Потому шо его нет!
36
- За что сидишь?
- Украл 20 миллиардов. А ты?
- Ловил в храме покемонов.
- Тогда давай меняться, мне раньше выходить.
16
Чтобы задобрить посланца высшего божества, Трамп принес в жертву директора ФБР.
-8
Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы жрут все подряд…
75
Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают - увольняют, когда хотят.
56
- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!
51
Настоящее одиночество — когда перестаешь запираться в туалете.
66
8427
OGF
17:37
+4-1
Доброго дня всем





OGF
17:39
+5-1
— Все на красное – сказал Вася, протягивая продавцу деньги винно-водочного отдела

— Ты любишь воду?
— Да
— Значит, 70% меня тебе уже нравятся…

Как папа скажет, так по-маминому и будет

В России два вечных вопроса: «Кто виноват» и «Что делать?». И один вечный ответ: « А хрен его знает»

По дороге на работу посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить, законно ли это.
Это не законно
OGF
17:41
+6-1
Звонок в сервисный центр, женский голос: — У меня принтер сломался. — Какой? На корпусе что написано? — Я по-английски не умею читать sad — Ну прочитайте русскими буквами. — Ээээ… «в рот хер»… ээээ ******? вы что мне продали??!!!
P.S. Принтер оказался «Brothеr».
OGF
17:44
+3-1
INFO В этот день

1946 В Париже манекенщица вышла на подиум, прикрытая двумя узкими полосками материи. Костюм получил название бикини

«Надеваю костюм Бэтмена, если ночью выношу мусор. Мне 28 лет, я девушка, боюсь темноты и гопников. Но в костюме Бэтмена ко мне ни один гопник не полезет, я уверена. Слишком это дико выглядит: Бэтмен с целлофановым пакетом и упаковкой из-под яиц в руках».
17:55
+3-1
Какой снег, такая и Белоснежка!
17:55
+3-2
Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ
17:56
+4
17:57
+4
Всемирный день шоколада
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
17:59 (отредактировано)
+5-1

Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
19:19
+3-1
Да что там мерить? Есть цифра, что 85% территории России не пригодно для проживания. Стало быть только 15%. Вечная мерзлота примерно 60 -70%.
02:33
+2
Что за хрень, извините?..
14:08
Нет, это вы извините. Надо было сначала погуглить, а потом писать хрень. Почитайте ссылки:
otvet.mail.ru/question/93980581

77755555.livejournal.com/141952.html

adantropov.ru/kolichestvo-prigodnoj-territorii-v-rosii-14628/

А еще, я очень рекомендую почитать книгу Паршина «Почему Россия не Америка.»
Если дадите свой e-mail, я пришлю электронную версию.

19:00
1. «Хрень» относится не столько к мерзлоте, процент которой Вашими источниками сильно завышен, сколько к 85%, пригодных для проживания. Если бы Вы написали, что вся Россия не пригодна для проживания, я бы похихикал вместе с Вами… Я несколько лет жил в зоне вечной мерзлоты. И жил довольно комфортно. Считайте, что я в теме.
2. Раньше у Вас стояло «21 год» и я поверил — Ваша реплика вполне соответствовала этому возрасту.
18:01
+8-1
— Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
— Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю?
— Если я куплю шоколадку вечером, то я её вечером и съем.
— Купи две.
— Я и две съем вечером.
— ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
— Ну … Я не знаю… Столько шоколада у меня еще никогда не было.
21:51
+2
И это даже не юмор… это правда!
23:51
+2-1
Суровая, как челябинские мужики!
18:01
+3
18:03
+10
Что мужчина хочет услышать от девушки:

— Здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?
18:03
+8
18:04
+6-1
19:40 (отредактировано)
+8-1
Вспыхает небо, разбужая ветер
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша.
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пеша.
Но выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь,
Совает мне с заботливой улыбкой,
Большой орфографический словарь.
23:50
+2
06:59
+1
Вот и Аврора стрельнула
13:48 (отредактировано)
drink drink на сухую не поймёшь thumbsup drink drink thumbsup
21:45
+1-2
bravo
13:47
drink drink на сухую не поймёшь thumbsup
18:05
+4-1
Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.
21:16
+3
— Сожрут))
23:55
+2
Свой среди чужих.
07:02
+2
Через 30 мин почернеет от солнца или воды
07:01
+2
Нее… оближем
19:54 (отредактировано)
+1
Вот за что люблю тебя, Амирыч, так за оптимизм
18:08
+5-2
Мимими.
18:09
+5
Есть люди, у которых даже чёрная полоса сделана из шоколада!
18:16
+3
18:33
+2
Молодца- хоть ногой но в девятку!!!
18:20
+2
Мать основателя Tesla Илона Маска, модель и диетолог Мэй Маск. ЮАР, 1969 год
19:20
+4
— Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все
возможное, чтобы выставить их посмешищем?
— Великий кутюрье.
19:22
+3-2
Новость:
После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.
19:44
+4-2
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором???
— Настроение что-то не очень…
19:48
+6-1
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Как живу?
— да, по разному…
когда плохо — скорая забирает и когда хорошо — менты!!!
19:52
+7-1
— Ося, ви напрасно меня пристаёте, я уже долго, как та рыба на привозе — навсегда холодная…
— Так и шо? Вместе сделаем деликатес — холодная рыба под старым хреном...!!!
19:54
+5-1
Не всем известно, что случайный ceкc — совсем неплохой повод для знакомства.
21:55
+4
Любомирчик, сейчас чаще слышишь, что секс — это не повод для знакомства! laugh
22:37
+7

00:06
+4
После случайного cекcа с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
— А ведь раньше она мне даже списывать не давала!
19:54
+6-1
21:47
+1
bravo
07:08
+3
Все довольны кроме Ани, которая получает юани
19:55
+5
19:56
+7
07:09
+1
Любо смешно +++
21:49
+3

Всем коллегам и друзьям -приятного вечера!
00:12
+1
21:51
+5-1
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
00:00
+2
07:12
+2
У тебя хороший вкус
21:52
+8-2
Дмитрий Песков — единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.
00:02
+2
21:54
+4-1
Рабочий коллектив — это когда одну часть сотрудников хочется отправить к психологам и психиатрам, а другую — обратно в школу и детский сад.
23:57
+3
21:56
+8
21:58
+7


Доброго всем вечера!
22:22
+8
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте ее по-тихому, чтобы Бог видел, а попы — нет.
07:14
+1
Это точно!
21:59
+5
22:25
+3
Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной.
Парень берет две конфетки.
Она ему: — Я же говорю по одной.
— Я одну для Вас!
— Я на работе не сосу!, покраснела и убежала…
Парень вслед:
— А когда можно подойти?
21:59
+5-1
Умный учится на чужих ошибках.
Дурак — на своих.
Мудрый в ошибках не нуждается…
22:00
+2-1
— Был недавно в Грузии, сходил там в ресторан…
— Ну и как? Что заказывал?
— Харчо!
— А комлемент от шеф-повара?
— Харчок…
00:03
+2
22:00
+7
22:01
+6
22:04
+8-1
00:04
+5
22:06
+3-1
22:07
+7-1
00:05
+2
22:08
+9-1
00:11
+2
22:09
+8-1
00:08
+1
22:10
+7-1
00:10
+1
22:34
+3