Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2072
2019-07-10 17:00:02
Была сегодня на приеме у психолога.
Рассказала ему подробно про свою жизнь.
— Плакал.
Еле успокоила!
Рассказала ему подробно про свою жизнь.
— Плакал.
Еле успокоила!
Немолодая женщина подходит к компании ребят на улице.
– Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для красивой дамы?
Парень, протягивая сигарету.
– Держите.
А что же она сама-то не подошла?
– Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для красивой дамы?
Парень, протягивая сигарету.
– Держите.
А что же она сама-то не подошла?
Муж пишет домой жене.
– Вышли немного денег на сигареты и т.д.
Я думаю, 3000 рублей мне хватит до конца командировки.
Жена пишет в ответ.
– Выслала 300 рублей на сигареты.
А «и т.д.» получишь дома бесплатно!
– Вышли немного денег на сигареты и т.д.
Я думаю, 3000 рублей мне хватит до конца командировки.
Жена пишет в ответ.
– Выслала 300 рублей на сигареты.
А «и т.д.» получишь дома бесплатно!
Вечер, жена задумчиво смотрит в окно, на закат, красное солнце тоскливо опускается, говорит мужу:
– Да… так хочется чего — то светлого, хорошего …
Муж:
– Может пиво попьем?
– Да… так хочется чего — то светлого, хорошего …
Муж:
– Может пиво попьем?
Преподаватель заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
– Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
– Да, но чем же её растирать летом?
– Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
– Да, но чем же её растирать летом?
Жалоба на комментарий
Игорь, тебе в коллекцию.
— Товарищ милиционэр, таки деньги были в кошельке, а кошелек в лифчике…
— Мадам Рабинович, вы что, не заметили, как к вам в лифчик залезли?!
— Та я ж думала, шо он в хорошем смысле…
* * *
Соцопрос. Респондентам показывали фото и спрашивали:
— Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили:
— Напился.
Во всех других странах:
— Умер…
* * *
— Ты как?
— Лучше…
— Лучше?
— Лучше не спрашивай…
* * *
Чтобы заделать течь в кровле, нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен президент.
* * *
— Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2!
— Дура! Так только на третий попасть можно!
Сегодня услышал формулировку из акта после пожарчика в одном из цехов родного завода: «легкое задымление с оплавлением металлических конструкций»
1865 В России отменен запрет на курение на улицах Петербурга, существовавший в 19 веке из-за опасности пожаров.
80 лет назад, мы, четыре парня и три девушки, поехали с палатками рыбачить на Вятку. Местный мужичек завез нас на маленький остров на два дня, и уплыл. Мы чувствовали себя робинзонами, погода шикарная, настроение еще лучше. Поставили две палатки, наловили рыбки для ухи. Предвкушаем вечер, танцы у костра и легкий флирт. Завели разговор о местах не столь отдаленных. Один из нас, Валера там отсидел полтора года. Ему товарищ дал покататься на мотоцикле, который оказался краденным. Валеру сделали крайним. Девчонки:
— Бедняжечка, как это обидно, ты сидишь, а за окном проходит жизнь без тебя…
Валера:
— Ну почему же без тебя? Всюду жизнь. Зато я получил большой опыт, которого бы не получил на воле.
— Какой там опыт, дышать спертым воздухом и пользоваться парашей?
— Ну не только, я научился разбираться в людях, довольствоваться малым, а знаете какие я там фигурки из хлеба делал? И кстати я там спокойно подготовился к поступлению в институт и поступил слету.
— Ну, это плюс.
Так за разговорами мы насобирали по острову дров, поставили котелок для ухи и…. И поняли, что никто из нас семерых не курит, а значит про спички никто и не подумал. Сначала было смешно, а потом мы осознали, что два дня без тепла и горячей пищи, это крутовато. У нас только хлеб и соль, а вся надежда была на рыбу. Остров сразу стал нашим врагом. Девчонки, заламывая руки, щебетали:
— Ну мальчики. Ну придумайте, какое-нибудь трение. Кто добудет огонь, тому в награду поцелуй.
Мы взялись за дело. Я построил маленький лук из ветки с леской и стал крутить палочку в коре. Кто-то тер с нудным воем сухой палочкой о струны гитары. Третий хреначил камень о камень. Только Валера лежал на надувном матрасе и улыбался, глядя на наш ажиотаж. У меня устали руки, на гитаре лопнули струны, третий поймал кусочек камня глазом. Только Валера лежал и посмеивался. Девчонки повышали ставки:
— Кто добудет огонь, тот не разочаруется… Мы бросились к «прометейству» с новой силой. Один из нас, даже разобрал свой фотик, но с помощью маленькой линзы, добыл лишь черную точку на бумаге. У нас опустились руки, а Валера и говорит:
— Лена, а если я добуду огонь, ты выполнишь любое мое желание?
– Выполнит, выполнит, любое, любое. — закивали девчонки Лена:
— Ладно, любое. (Валера долго и безуспешно за Леной ухаживал) Он вскочил, вытащил из аптечки кусочек ватки, растер на нее таблетку активированного угля и попросил презерватив. Девченки:
— Нет, сначала огонь! Валера сходил с презервативом на речку и принес его наполненным водой. Поднес красивый и сверкающий водяной шар к ватке… Через минуту у нас полыхал огонь. Вечером мы втроем сидели у костра, бренчали на одной струне и по белому завидовали Валериной стратегии. Женщины любят героев.
— Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
— Так вам дорогой мой не ко мне, а к психотерапевту.
— Да я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли?!
— А у вас свет горел…
— Нарисуй мне точку на лбу.
— А зачем?
Обама, стукая указательным пальцем себя по лбу:
— Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает!
Почему индийские браки такие прочные?
Потому что по традиции на свадьбу жениху дарят ружьё, а невесте рисуют красную точку на лбу.
Превращается в реальность волшебство и сказка:
Если муж уснул в салате — перепил, собака,
Если спит жена в салате — овощная маска!