Дни рождения пользователей
ivan shamilevich 
валентина 
иван 
АЛЬБИНА 
tatiana Выпуск №2069
2019-07-09 09:00:01
– Дорогой, я беременна.
– Что-о-о-о-о?!
– С 1 апреля тебя, любимый!
– Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
– Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
– С 1 апреля тебя, любимая!
– Что-о-о-о-о?!
– С 1 апреля тебя, любимый!
– Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
– Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
– С 1 апреля тебя, любимая!
Разговаривают двое:
– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит “вдруг”?
– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит “вдруг”?
Разговаривают двое:
- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...
- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...
– А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается…
– Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!?
– Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка.
– Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!?
– Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка.
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью.
Сидящая pядом с ней подpуга говоpит:
– Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед глазами!
– А ты делай так же, как я.
– Как?
– Закpой глаза!
Сидящая pядом с ней подpуга говоpит:
– Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед глазами!
– А ты делай так же, как я.
– Как?
– Закpой глаза!
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в
подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в
подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…
— Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.
— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.
– Прекрасные портреты ! Кто эта дама и господин в костюме эпохи Людовика XIV ?
– Предки, мадам.
– Чьи предки ?
– Если купите портреты, то будут ваши.
– Предки, мадам.
– Чьи предки ?
– Если купите портреты, то будут ваши.
Жалоба на комментарий
Прежде всего налоги. Это святое. Заплатил и спи спокойно.
Затем кредиты, долги. Тоже надо возвращать, а то всё руки не доходят.
В отпуск съездить. Во Франции как-то неспокойно, говорят. Лучше в Италию
. В Англию махнуть на Уимблдон (люблю теннис).
А формулу-1 можно и в Сочи посмотреть.
Автомобиль купить подороже и понадежнее.
Квартиру новую. Дачу побольше.
Всего-то надо занять у тещи 100 рублей (отдам, гадом буду, если не отдам) на лотерейный билет.
Ну и конечно выиграть.
А потом собака попросилась срать и я проснулся.
*Прохожий:* Секс — это болезнь, т. к. требует постельного режима".
*Врач:* «Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!»
*Инженер:* «Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства
стоит? Это процесс
*Адвокат:* „Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!“
*Прокурор:* „Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!“
*Актриса:* „Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!“
*Профессор:* „Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать
то, что я не могу? Это сделка!“
*Еврей:* „Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабеж!!“