Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Оценка 100 комментариев
    mila1743 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    amangeldy.karbayev3 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    sdanilchienko3 часа назад
  • Рейтинг 20
    luksolga3 часа назад
  • Рейтинг 20
    skripnik.mila3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    roman1976.063 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    nstarchieusova9 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    vpervin9 часов назад
  • Рейтинг 20
    nstarchieusova9 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    antonina48229 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ольга9 часов назад
  • Рейтинг 100
    Светлана15 часов назад
  • Рейтинг 100
    Andreia21 час назад
  • Рейтинг 50
    vitavova1 день назад
  • Рейтинг 50
    Евгений1 день назад
  • Рейтинг 20
    lyudmilauk1 день назад
  • Рейтинг 100
    Владислава1 день назад
  • Рейтинг 100
    Татьяна1 день назад
  • Оценка 25 комментариев
    Viktoria1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    y.utehin1 день назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №2067

2019-07-08 09:00:01
Конструктора создают первый в мире самолет 6-го поколения, а у самолета при маневрах на больших перегрузках крылья в одних и тех же местам крепления отваливаются. Уже все перепробовали, собрались "проект рубить". Тут молодой конструктор и говорит: давайте у слесаря Петровича спросим из второго цеха, он все знает. Главный конструктор предприятия в отчаянье и согласился ради шутки, терять то нечего. Пришла значит делегация именитых директоров и конструкторов к Петровичу, объяснили ситуацию. Петрович попросил денек подумать, на следующий день приходит и говорит: сделайте в местах разрыва сквозные дырки диаметром 10мм с шагом 10мм.
Главный конструктор его чуть не с матом сначала выгнал, мол и так места слабые, а ты их еще ослабить хочешь? А потом решил согласиться ради интереса.
Короче самолет с первого полета нагрузку без проблем держит.
Самолет в серию, конструкторам медали и грамоты, не забыли и про Петровича, от завода автомобиль подарили, ну и за бокалом шампанского спросили, как он додумался?
Петрович и говорит: вы мне как задачу дали, я понятия не имел что предложить, а вечером сижу в туалете и думаю глядя на бумагу "что же эта она по линии дырочек никогда не отрывается?
123
Мне нравится
31
Добавить в закладки
12555
31 комментарий
← Предыдущая Следующая → 1 2 3
Показаны 1-15 из 31
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 64258
2019-07-08 14:21:52
+2
Привет!
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 64258
2019-07-08 14:23:35
+1
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 64258
2019-07-08 14:25:11
-1
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.

Инспектор:

— Что это за таблетки?

— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?

— Ну, давайте.

Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:

— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 64258
2019-07-08 14:25:53
+3
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 64258
2019-07-08 14:26:33
+1
Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо «объяснительной» всегда пиши «докладная»…
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 64258
2019-07-08 14:27:22
+1
Батонотапки
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 64258
2019-07-08 14:28:15
+2
1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.

2017 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 64258
2019-07-08 14:29:19 (отредактировано)
+5
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 64258
2019-07-08 14:30:19
+5
К врачу ходят, чтобы услышать, как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 64258
2019-07-08 14:31:18
+1
Сова, открывай… крокодил пришёл.
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 64258
2019-07-08 14:32:43
-1
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.

Инженер позвал своего кота: «Икс-квадрат, покажи им!». Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.

Все согласились, что это неплохо.

Тогда бухгалтер позвал своего кота: «Гроссбух, покажи им!». Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.

Химик позвал своего: «Шпатель, покажи им!». Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.

И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: «Перекур, покажи им». Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 64258
2019-07-08 14:37:35
+1
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 64258
2019-07-08 14:38:52
+1
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
– Доченька, хватит говорить с дипломом.
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 64258
2019-07-08 14:39:52
0
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 64258
2019-07-08 14:41:43
+2
Разговор двух подруг.
— Я слышала ты развелась, расскажи?
— Ну можно сказать так — не прошла испытания на верность.
— Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.
← Предыдущая Следующая → 1 2 3
Показаны 1-15 из 31