Богатый Русский язык!

Классссссс!!!

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.

Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе
-Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
-Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал…

Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было

Объявление: «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!».

— Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
— Понятно. Моя тоже далеко не красавица…

Ругаются муж с женой. Друг друга пропесочили, перешли на родственников.
Жена:
— А твой отец…
Муж:
— О Господи! Что тебе сделал мой отец?
Жена:
— Тебя!!!

Спасибо за хорошее настроение

Спасибо! Посмеялась!

-Доктор, я сломал ногу в двух местах
-Вы запомнили эти места?
Да
-Больше туда не ходите…

– Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов – я тогда быстро и похудею.
– Сара, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
***
На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр! Значит, вам надо кило бананов!
– Я не негр, я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.
***
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
***
– Сёма, что делаешь?
– Заливную рыбу.
– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
– А чего ее готовить-то? Кусок воблы, глоток пива…

Не поворачивайтесь к еврейству… спиной, не будете чувствовать его КОНЕЦ.

Рабинович, значит, Вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, шо вы их мне вернёте?
— Исаак Моисеевич, я даю Вам слово честного человека!
— Хорошо, я Вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

Встречаются Рабинович и Шлемензон:
— Додик, ты куда идёшь? — спрашивает Рабинович.
— Топиться…
— Ты шо, с ума сошёл?! В новом костюме?!..

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог, видать никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет ооочень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: «Я сейчас зайду, мне только спросить!» На что одна грузная тетка ей отвечает басом: «А нам только показать!»

Софа, я гляжу, ты новую шубку у мужа выпросила?
— Ой, Циля! Так долго выпрашивала, шо уже как будто заработала!
***
— Боренька, я там у тебя в кармане увидела 50 долларов! Можно я их уже у тебя взяла!?
***
Абрам ночью тихо снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом, тяжело вздохнув, надевал его обратно, обнимал Цилю и засыпал.
***
Жена спрашивает мужа:
— Ты бы хотел, чтобы наша дочка вышла замуж за еврея?
— Люся, у тебя ума не хватит выдать дочь за еврея.

Как говорил старый и мудрый Исаак Соломонович, 90% своих денег я потратил на женщин, выпивку и путешествия. Остальные — просто растранжирил!

Юный Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню… Сара — мать жениха тычет в бок его отца — Моисея:
— Ой, какие страшные!
Тут, встает дядя невесты и говорит:
— Однако, я в приданое племяннице даю стадо оленей!
Отец невесты говорит:
— Я даю звероферму по разведению норок!
Дед:
— Я даю золотой прииск.
Сара снова толкает Моисея в бок:
— Ой, смотри, а невеста на японочку похожа!

На выборы пойдешь?
– Нет. Мой кандидат не прошел регистрацию.
– От какой партии?
– «Против всех».

На приеме у психолога:
– Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок!
– В чем это проявляется?
– Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!

Arik молодец, отличился!

Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано.
— Отлично. А то у нас носки дырявые.

поржал спасибо.