Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

— Пробовал на одной руке отжиматься?
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, нос болел.

— Жена мне поручила сыну имя придумать!
— А почему жена не участвует?
— Участвует – она отчество придумывает!

Мясная лавка. Покупательница рассматривает витрину прилавка. Говорит
мяснику:
— Я бы, пожалуй, взяла кило сосисок. Но при условии, что вы мне честно
скажете, что вы в эти свои сосиски такое кладете, что начинают
выглядеть весьма прилично.
Мясник:
— Конечно, скажу. Но при условии, что и вы мне скажете, что вы такое
кладете в свой бюстгальтер, что ваша грудь начинает выглядеть весьма
прилично.
— Ну, вы, однако, и нахал, молодой человек, ох, нахал. Ладно, дайте мне
триста грамм окорока.

Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

-Жора, пойдем в кафе?
-Не могу, Сема, я на диете.
-Шо за диета?
-Таки финансовая…

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

В Одессе.
— Вы не подскажете, как пройти до больницы?
- Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать вам по голове и вызвать «Скорую».

Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

— Фаечка, вы б хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму!
— Моня, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?