На спортивных состязаниях комментатор:
— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и… удачно вписывается в поворот.
— Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и… удачно вписывается в поворот.
— Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и… с криком «На фига вы здесь все расселись!» прокладывает новую трассу.

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Нет, вижу отлично — просто забыл, как они называются.

Жена:
— А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
— Правда-правда, мышка моя.

Одного профессора права спросили:
— Что такое бигамия, и как она карается?
— Бигамия, — ответил ученый, — это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ…

– Ты куда?
– Гулять.
– Что значит гулять???
– Гулять – значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух.

В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперёк дороги. Остальные — предупреждающие.

— Девушка! Прекратите жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.

Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты.
Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
— А где же ослы?

Третие сутки над городом висели эстонские парашутисты…