Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №2049
2019-06-29 09:00:02
Подходит покупатель к газетному киоску и спрашивает?
– А вы лотерейные билеты продаёте?
– Да. А вам для игры в какую лотерею?
– А когда будет первый розыгрыш?
– В это воскресенье.
– Не, так не пойдёт: деньги мне нужны уже к этой субботе.
– А вы лотерейные билеты продаёте?
– Да. А вам для игры в какую лотерею?
– А когда будет первый розыгрыш?
– В это воскресенье.
– Не, так не пойдёт: деньги мне нужны уже к этой субботе.
Урок истории:
- Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
- На 150-й странице, Марьиванна!
- Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
- На 150-й странице, Марьиванна!
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- С чего бы это жалеть постороннего мужчину?
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- С чего бы это жалеть постороннего мужчину?
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар..
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар..
- Пап, а папа, а дай мне 100$
- Зачем тебе?
- Да, я на четыре поменяю...
- Это по какому курсу?
- По философии.
- Зачем тебе?
- Да, я на четыре поменяю...
- Это по какому курсу?
- По философии.
Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики.
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики.
Разговор приятелей:
— У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
— Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
— У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
— Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
Две блондинки в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых мымр. Такими мы будем через 10 лет…
- Дура, это же зеркало!
- Посмотри слева на тех двух старых мымр. Такими мы будем через 10 лет…
- Дура, это же зеркало!
Жалоба на комментарий
— Таки ждет! Циля, ты же сама подшафэ ему сказала: «Эх, Фимка, вот выйду замуж и заживем!»
— Дайте мне пистолет — я таки застрелюсь!
— Не пудрите нам мозги, Роза Марковна! Что же вы не кричите: «Дайте мне нож — я таки зарежусь!»?
— Я? На тебя? И в мыслях не было. Так ты пойдешь есть этот уже остывший суп или мне так и состариться у этой плиты, вспоминая о том, как ты украл мою молодость и самые цветущие годы!!!
— Сколько будет дважды два?
Мальчик Зяма сразу уточнил:
— Что продаем? Кошерное или некошерное? Своим или приезжим? Соседи видят или нет?
— Добрый день! У нас на лавочке спит ваш человек!
— А че сразу наш!
— Он пьяный!
— А бутылка рядом стоит?
— Стоит!
— Пуста?
— Нет, недопитая!
— Говорю же не наш!!!
Комсомольская правда, 19 июля 2006
О деньгах мечтают янки, ну а русские — о пьянке?
Наша жизнь в анекдотах. Мифы и реальностьЗаграница.
Звонок из полицейского участка в российское посольство:
— Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
— Он трезвый?
— Нет! Рядом стоит бутылка!
— Допитая?
— Недопитая!
— Нет! Это не наш человек!
И ТЕПЕРЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ… ВОТ ХОХОЛ БЫ, КАК РАЗ, ЗАХОВАВ БЫ ДО РАНКУ