Новые материалы от 29 июня

Дни Рождения

Подходит покупатель к газетному киоску и спрашивает?
– А вы лотерейные билеты продаёте?
– Да. А вам для игры в какую лотерею?
– А когда будет первый розыгрыш?
– В это воскресенье.
– Не, так не пойдёт: деньги мне нужны уже к этой субботе.

39
Урок истории:
- Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
- На 150-й странице, Марьиванна!
37
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- С чего бы это жалеть постороннего мужчину?
56
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар..
82
Разговаривают муж и жена:
- Странно, почему у самых больших дураков самые красивые жены?
- Льстец.
68
- Пап, а папа, а дай мне 100$
- Зачем тебе?
- Да, я на четыре поменяю...
- Это по какому курсу?
- По философии.
54
Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики.
38
Разговор приятелей:
— У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
— Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
52
У кота язык - не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
81
Две блондинки в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых мымр. Такими мы будем через 10 лет…
- Дура, это же зеркало!
85
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-06-29 09:00:02
9286
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+1
2019-06-29 09:49:56
Люлей точно СТОИТ.
00
2019-06-29 10:06:35
— Сарочка, почему твой братец Фима все время меня спрашивает, вышла ли я за кого-нибудь замуж?
— Таки ждет! Циля, ты же сама подшафэ ему сказала: «Эх, Фимка, вот выйду замуж и заживем!»
0+1
2019-06-29 10:07:09
Скандал на кухне в старой коммунальной квартире.
— Дайте мне пистолет — я таки застрелюсь!
— Не пудрите нам мозги, Роза Марковна! Что же вы не кричите: «Дайте мне нож — я таки зарежусь!»?
0+3
2019-06-29 10:16:27
— Сарочка, ну почему ты все время ворчишь на меня?!!!
— Я? На тебя? И в мыслях не было. Так ты пойдешь есть этот уже остывший суп или мне так и состариться у этой плиты, вспоминая о том, как ты украл мою молодость и самые цветущие годы!!!
0+1
2019-06-29 10:16:51
Урок математики в израильской школе. Учитель:
— Сколько будет дважды два?
Мальчик Зяма сразу уточнил:
— Что продаем? Кошерное или некошерное? Своим или приезжим? Соседи видят или нет?
0+2
2019-06-29 10:19:58
— Моня, у тебя перевязан палец! Ты таки не попал на эротик рандеву к Розе? — Попал. — И что? — У нее оказалась фильдеперсовая застежка на лифчике. Я сразу сильно порезался и ушел в травмпункт. — Значит облом? — Нет! У медички в травмпунте от смеха порвалась та же самая застежка… — А почему у тебя еще и фингал на морде лица? — Такить Роза следом пришла…
0+1
2019-06-29 10:20:46
В одесской коммуналке в кровати лежат обнаженные любовники под простыней. Вдруг в комнату врывается Сара и бьет голую Цилю ладонью по лицу и громко кричит: — Ну и сука же ты, Циля! А ты, Абрам, вставай и немедленно иди в свою комнату! Смотрит, а там вместо своего мужа чужой пузатый мужик с рыжими усами лежит. — А где же тогда Абраша? — Сара, Сара, твой малахольный кишкомот умотал за картафлёй, — закричали пожилые дамы из коридора… — Ой! Извини, Цилечка! Занимайтесь, занимайтесь…
Комментарий удален
Комментарий удален
0+1
2019-06-29 21:35:47
Комментарий удален
?? ГЛАВНЫЙ — БОГ!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2019-06-29 21:27:55
Звонок из американского посольства на Украину: ( это как ?? crazy )
— Добрый день! У нас на лавочке спит ваш человек!
— А че сразу наш!
— Он пьяный!
— А бутылка рядом стоит?
— Стоит!
— Пуста?
— Нет, недопитая!
— Говорю же не наш!!!

Комсомольская правда, 19 июля 2006
О деньгах мечтают янки, ну а русские — о пьянке?
Наша жизнь в анекдотах. Мифы и реальностьЗаграница.

Звонок из полицейского участка в российское посольство:
— Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
— Он трезвый?
— Нет! Рядом стоит бутылка!
— Допитая?
— Недопитая!
— Нет! Это не наш человек!

И ТЕПЕРЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ… ВОТ ХОХОЛ БЫ, КАК РАЗ, ЗАХОВАВ БЫ ДО РАНКУ bravo bravo drink drink
00
2019-06-29 21:30:17
Звонок из американского посольства на Украину: ( это как ?? crazy )
— Добрый день! У нас на лавочке спит ваш человек!
— А че сразу наш!
— Он пьяный!
— А бутылка рядом стоит?
— Стоит!
— Пуста?
— Нет, недопитая!
— Говорю же не наш!!!

Комсомольская правда, 19 июля 2006
О деньгах мечтают янки, ну а русские — о пьянке?
Наша жизнь в анекдотах. Мифы и реальностьЗаграница.

Звонок из полицейского участка в российское посольство:
— Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
— Он трезвый?
— Нет! Рядом стоит бутылка!
— Допитая?
— Недопитая!
— Нет! Это не наш человек!

И ТЕПЕРЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ… ВОТ ХОХОЛ БЫ, КАК РАЗ, ЗАХОВАВ БЫ ДО РАНКУ bravo bravo drink drink
Первая часть редакционная. Корректуры нет…