Новые материалы от 27 июня

Дни Рождения

В спортзале усердно тренируется боксер. Через несколько часов, закончив тренировку, он подходит к тренеру и говорит:
- Ну все, я готов. Зовите этого Тайсона, я ему сейчас покажу!
Тренер ему:
- Ну сколько можно повторять – Тайсон — это ты!

30
Cборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
- Ну хоть где-то мы не можем вылететь... - прокомментировали ситуацию члены сборной.
25
После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пыво "Черниговское" самое лучшее пыво на свете!
13
Комментатор во время матча:
- Шацких с мячем... Удар по поворотам... Эх, лучше бы он ударил по мячу. Теперь придется гипс накладывать...
22
Боксер жалуется врачу:
- Доктор, меня уже замучала бессонница.
- А вы пробовали считать?
- Конечно пробовал, но не помогает. На счет 9 вскакиваю...
34
В русском футболе только две проблемы - это поля и футболисты.
16
Тренер утешает проигравшего боксёра:
- А всё-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем...?
- Ему показалось, что он тебя убил.
32
В спорте допинг – это уже когда заметили. А пока не заметили – это витамины!
28
Мальчика на футбольном матче спрашивают:
- Мальчик, откуда у тебя столько денег на такой дорогой билет?
- Папа купил...
- А где же твой папа?
- Дома, ищет билет...
39
Считается что самый опасный в мире спорт это - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на офицера или ферзя.
-1
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-06-27 17:00:02
7116
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
OGF
0+2
2019-06-27 17:37:45
Доброго дня всем





OGF
-1+5
2019-06-27 17:42:00
— Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была…
* * *
Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
— А я буду!
* * *
А бальзаковский возраст случайно еще не повысили?
* * *
Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди “Не укради”. Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.
* * *
Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.

OGF
0+3
2019-06-27 17:43:16
Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
— Пятки вместе, носки врозь.
— Не могу, — сказал Саша.
— Почему?..
— Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках…
OGF
0+2
2019-06-27 17:44:11
INFO В этот день

1799 Русская армия Суворова, совершила переход через Альпы, разбила французскую армию

Зачем нужны две ленты на фуражке моряка?
В старину на них вышивали слова молитв и заклинаний. Ими подвязывали длинные волосы. Когда появились фуражки, их использовали чтобы не унесло ветром. В России фуражка появилась в 1872 году. На ленте отмечали номер экипажа и изображали якорь.
OGF
-1+2
2019-06-27 17:45:05
INFO По секрету интернету

Это мой отец рассказывал историю, он тогда на стройке работал столяром. Дело в конце 80-х было, когда квартиры давали. Отец с напарником ставили рамы в окнах и делали деревянные настилы на пол. Не помню я подробностей, может, там линолеум клали или ДВП, но сначала шел деревянный настил. Отец с напарником не то чтобы не ладили, но общались напряженно, человек он был «мутный». И вот они стелили раз пол на восьмом этаже, и напарнику приспичило по-большому, а в туалет на улицу в деревянный сарайчик спускаться или невмоготу было, или лень или из вредности, он и навалял кучу прямо там. Отец начал его стыдить и требовать убрать, а тот, да ладно, проблем-то, застелим досками, никто не узнает. Отец отказался с ним дальше стелить, пошел в другую квартиру один работать. А напарник один все это дело застелил досками. Дом вскоре сдали. Но есть на свете бог, он все видит-)Короче, дома с этого участка шли при распределении работникам этой организации, давали квартиры и рабочим, и дошла очередь на квартиру и до напарника моего отца. Он с женой получил в этом доме квартиру, и при жребии вытянул номер квартиры на восьмом этаже…
0+1
2019-06-27 20:37:20
INFO По секрету интернету

Это мой отец рассказывал историю, он тогда на стройке работал столяром. Дело в конце 80-х было, когда квартиры давали. Отец с напарником ставили рамы в окнах и делали деревянные настилы на пол. Не помню я подробностей, может, там линолеум клали или ДВП, но сначала шел деревянный настил. Отец с напарником не то чтобы не ладили, но общались напряженно, человек он был «мутный». И вот они стелили раз пол на восьмом этаже, и напарнику приспичило по-большому, а в туалет на улицу в деревянный сарайчик спускаться или невмоготу было, или лень или из вредности, он и навалял кучу прямо там. Отец начал его стыдить и требовать убрать, а тот, да ладно, проблем-то, застелим досками, никто не узнает. Отец отказался с ним дальше стелить, пошел в другую квартиру один работать. А напарник один все это дело застелил досками. Дом вскоре сдали. Но есть на свете бог, он все видит-)Короче, дома с этого участка шли при распределении работникам этой организации, давали квартиры и рабочим, и дошла очередь на квартиру и до напарника моего отца. Он с женой получил в этом доме квартиру, и при жребии вытянул номер квартиры на восьмом этаже…
Бог шельму метит…
-30
2019-06-27 17:45:09
Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом. Московский маньяк напал на шахидку…
-4+1
2019-06-27 17:45:21
Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом. Московский маньяк напал на шахидку…
Проезжая мимо селького клуба, немцы бросились ловить кур, гоняться за девками и резать свиней…… И только спустя полчаса гиду удалось успокоить пожилых туристов из Германии.
-1+1
2019-06-27 17:45:30
Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом. Московский маньяк напал на шахидку…
Из писем читателей:

— На вкус это оказалось не так уж и омерзительно — примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

— Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно — он был зачат в подсобке винного магазина…

— Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться…

— Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине…

— Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила…
-1+1
2019-06-27 17:49:00
Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом. Московский маньяк напал на шахидку…
Новость:
В Израиле анонсирована новая модификация американского танка «Абрамс» с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом «Авраамс»
0+4
2019-06-27 17:51:11
Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом. Московский маньяк напал на шахидку…
Вернувшись из командировки, мужик сдает бухгалтеру отчет. В отчете под п.1 — шляпа, а дальше все как надо.
Бухгалтер:
— Что за шляпа?
Мужик:
— Случайно увидел в продаже, понравилась, у нас таких нет. Ну и купил.
Бухгалтер:
— Нет, так не пойдет. Переписывай.
Мужик ушел, через некоторое время приносит новый отчет, там шляпа уже в середине списка.
Бухгалтер:
— Ты что, не понял? Я же тебе объяснил так не годится. Переделывай.
Мужик приносит отчет в третий раз. Бухгалтер смотрит, шляпы нет.
Бухгалтер:
— А где шляпа?
Мужик:
— Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
-50
2019-06-27 19:45:04
-1+2
2019-06-27 19:45:55
— Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер.
— Как же вы меня за***ли. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.
-4+1
2019-06-27 19:50:16
Армнянское радио спросили:
— Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
Армянское радио ответило:
— После секса курят вместе, а после ковра — раздельно…
-3+1
2019-06-27 19:51:15
-2+1
2019-06-27 19:55:00
-3+2
2019-06-27 19:55:36
Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет:
— іб вашу мать!..
Он скажет:
— Да я вам в отцы гожусь!..
-1+4
2019-06-27 19:56:33
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки…
… это стол, к которому она крепилась.
-2+3
2019-06-27 19:59:01
0+1
2019-06-28 02:25:17
Наташа, золотые слова…
00
2019-06-28 13:17:13
Наташа, золотые слова…
Амирыч — ты лучший!
-2+2
2019-06-27 19:59:25
ВВП сказал, что средняя зарплата медсестры 35000…

… моя домой приносит 12000, как заставить дурную бабу приносить зарплату целиком?