Выпуск №2045

Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ежик и спрашивает:
- Мужик, есть плоскогубцы?
- Нет...
Еж уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит:
- На, мужик, вот тебе плоскогубцы.

-25
- Я не верю в гипноз! Неееет, я никогда не поверю в гипноз! – кричал мужик, каждое утро ровно в 8 подметая крыльцо своего соседа.
31
- Ой, а вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...
55
- Можно Вас на 2 слова?
- Да, конечно.
- Авада Кедавра!
-32
Объявление в многоэтажном доме:
«Внимание, лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде»
40
- Я знаю ты ограбил банк! Тебе посадят! Вот, возьми перепелиные яйца!
- Зачем?!
- Перепилиш ими решотку!
-48
Терминатор поменял свою операционную систему. Раньше у него стояла ХР, а стала Виста... бейби!
-36
- Слушай, дружище, я должен сообщить тебе страшную новость - ты стал очень сильно тупить в последнее время!
- Какую?
-26
Мама подходит к сыну и протягивает ему фотографию:
- Сынок ты должен знать... это твой настоящий отец.
- О Боже мой! Я ребенок фотографии!!!
-28
Телефонный звонок:
- Здравствуйте, это ресторан?
- Да, добный день!
- Я бы хотел заказать столик в вашем ресторане на сегодня на 8 вечера...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?
30
09:00
10129
Мне нравится
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
Комментарий удален
oleg В ответ на Allen
00
10:09
crazy bravo drink drink drink kissing laugh
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
-1+6
13:39
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:— Ну как, что тебе сказала учительница?— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.Отец, гневным тоном:— Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?— А второго я приберег на следующую неделю.
0+5
13:40
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:— Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает:— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставатьсядевушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблютого мужчину, который рядом со мной.— Ну что ж… Но тяжеловато, наверно, так жить …— Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует…
-1+6
13:41
Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.
00
18:36
Ребята, я здесь просто постоянный читатель, правил ваших не знаю. Как сделать, чтобы в анекдотах не было такого количества самых примитивных ошибок?!
oleg В ответ на надежда
00
12:14
Правило одно — должно быть смешно… dance
-10
18:42
Не УМЕРАЮТ, а умИрают. Не ЛЯГЛА, а лЕгла.
oleg В ответ на надежда
0+1
12:35
Пример не удачный… УМЕРАЮТ — явная описка, опцию " корректура " отменили; или скопировано с текстом; ЛЯГЛА — во многих моно\диалогах читается(звучит) смешнее чем лЕгла, что важнее, на нашем сайте, орфографии bravo
"… правил ваших не знаю..." — слабая отговорка… Вы должны быть в курсе, что 99% текстов взяты\найдены в подобных сайтах и скопированы уже с ошибками. Иногда в виде картинок, где корректура весьма затруднительна…