У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:— Ну как, что тебе сказала учительница?— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.Отец, гневным тоном:— Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?— А второго я приберег на следующую неделю.

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:— Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает:— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставатьсядевушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблютого мужчину, который рядом со мной.— Ну что ж… Но тяжеловато, наверно, так жить …— Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует…

Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.

Ребята, я здесь просто постоянный читатель, правил ваших не знаю. Как сделать, чтобы в анекдотах не было такого количества самых примитивных ошибок?!

Правило одно — должно быть смешно…

Пример не удачный… УМЕРАЮТ — явная описка, опцию " корректура " отменили; или скопировано с текстом; ЛЯГЛА — во многих моно\диалогах читается(звучит) смешнее чем лЕгла, что важнее, на нашем сайте, орфографии
"… правил ваших не знаю..." — слабая отговорка… Вы должны быть в курсе, что 99% текстов взяты\найдены в подобных сайтах и скопированы уже с ошибками. Иногда в виде картинок, где корректура весьма затруднительна…