Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 1000
    kiev19794 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Emiliya4 часа назад
  • Рейтинг 50
    leahdiquollo4 часа назад
  • Рейтинг 50
    igne0184 часа назад
  • Рейтинг 50
    Lyuda_bespalova4 часа назад
  • Рейтинг 20
    dokuolga4 часа назад
  • Рейтинг 20
    maknn1234 часа назад
  • Рейтинг 20
    7777goldstar4 часа назад
  • Рейтинг 100
    10010 часов назад
  • Рейтинг 100
    ana.anga10 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Ольга10 часов назад
  • Рейтинг 20
    ЛюдмилаЯ10 часов назад
  • Рейтинг 20
    zakin96510 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    yasno210 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Роза10 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    tacherepnina4510 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    olga.bukvoed16 часов назад
  • Рейтинг 20
    ryba326316 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    nstarchieusova16 часов назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №2041

2019-06-25 09:00:02
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Молча протягиваю ему пачку.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю с кармана пластинку "Орбита" со словами:
- Вот так глупо ты потратил свои три желания...
112
Звонок в полицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
- А нет, всё нормально, это он их бьёт.
Короткие гудки...
46
Звонок в полицию:
— Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
— Как это произошло?
— Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!
— Да не заметил я — он был в чулке…
52
Мне нравится
29
Добавить в закладки
11499
29 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 1-15 из 29
Tati
Tati
Рейтинг: 38676
2019-06-25 09:07:24
+1


Доброе утро всем!
Tati
Tati
Рейтинг: 38676
2019-06-25 10:20:15
0
Не загрузилась gif… а как удалить не знаю… извините.
Tati
Tati
Рейтинг: 38676
2019-06-25 09:08:22
0
— Сарочка, почему вы не хотите выйти за меня замуж?
— Абрам! Дырка на коленке ваших брюк рисует таки радужные перспективы…
Tati
Tati
Рейтинг: 38676
2019-06-25 09:08:53
+3
— Мадам Шендерович, ваша зеленая шляпка в такую жару, больше смахивает на шлем мотоциклиста в пустыне Сахаре!
— Роза Марковна, я не пОняла, это комплимент или вы мне сейчас сковородкой по морде?
Tati
Tati
Рейтинг: 38676
2019-06-25 09:09:17
+1
— Мне двести сорок шесть граммов колбасы отрежьте!
— Мадам, я вам больная на всю голову или на вид хворая? Мне дешевле умереть, чем мучить несчастный сервелат…
Tati
Tati
Рейтинг: 38676
2019-06-25 09:09:56
+1
Моня, я мечтаю похудеть, но и кушать очень хочу.
— Сарочка, сходи прогуляйся, растряси телеса…
— И то верно, до холодильника и обратно до дивана не так уж и долго…
Sergey
Sergey
Рейтинг: 1971
2019-06-25 11:34:35
+2
Одессит пришёл в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования, лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:

— Доктор, вы таки шо то перепутали.

— Да, вроде нет.

— А я таки уверен, шо вроде да. Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для Керченского пролива.

Sergey
Sergey
Рейтинг: 1971
2019-06-25 11:50:10
+5
В суде Бердичева прокурор вызывает своего первого свидетеля и начинает допрос: — Сара Абрамовна, вы меня знаете? — Ну конечно я знаю вас, господин Вайсман. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает: — Сара Абрамовна, знаете ли вы адвоката? — Ну конечно я знаю. Я знаю Рабиновича тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем городе. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат ни жив, ни мертв. Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо им говорит: — Если кто-нибудь из вас, дебилов, спросит ее, знает ли она меня — я отправлю вас обоих за решетку.
Sergey
Sergey
Рейтинг: 1971
2019-06-25 11:54:17
0
По-сербски «молодец» будет «заебанец». Вот это, я понимаю, похвалили!
Irina
Irina
Рейтинг: 181
2019-06-25 12:05:13
0
Я бы подумала, что это значит " зануда".
oleg
oleg
Рейтинг: 51816
2019-06-26 08:04:35
0
oleg
oleg
Рейтинг: 51816
2019-06-26 08:05:39
0
здесь загрузился
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 1-15 из 29