Новые материалы от 25 июня
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Молча протягиваю ему пачку.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю с кармана пластинку "Орбита" со словами:
- Вот так глупо ты потратил свои три желания...

112
- Спасибо
- Да не за что
- Понятно, что не за что, но я ж культурный!
44
Дед на запоре вьехал в 600 мерс. Дед похолодел.
Из 600 вываливается братва и ржет.
Подваливают к деду и дают 100 баксов.
- За что сынки?
- Дед ,за классику!
87
В тролейбусе:
- Передайте за проезд!
- А волшебное слово?
- Абракадабра!
36
- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
38
2 года колонии дали сантехнику Петрову за выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему менять нужно!»
72
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...
63
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
29
Звонок в полицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
- А нет, всё нормально, это он их бьёт.
Короткие гудки...
46
Звонок в полицию:
— Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
— Как это произошло?
— Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!
— Да не заметил я — он был в чулке…
52
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-06-25 09:00:02
10340
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+1
2019-06-25 09:07:24


Доброе утро всем!
Tati В ответ на Tati
00
2019-06-25 10:20:15
Не загрузилась gif… а как удалить не знаю… извините.
-1+1
2019-06-25 09:08:22
— Сарочка, почему вы не хотите выйти за меня замуж?
— Абрам! Дырка на коленке ваших брюк рисует таки радужные перспективы…
0+3
2019-06-25 09:08:53
— Мадам Шендерович, ваша зеленая шляпка в такую жару, больше смахивает на шлем мотоциклиста в пустыне Сахаре!
— Роза Марковна, я не пОняла, это комплимент или вы мне сейчас сковородкой по морде?
0+1
2019-06-25 09:09:17
— Мне двести сорок шесть граммов колбасы отрежьте!
— Мадам, я вам больная на всю голову или на вид хворая? Мне дешевле умереть, чем мучить несчастный сервелат…
0+1
2019-06-25 09:09:56
Моня, я мечтаю похудеть, но и кушать очень хочу.
— Сарочка, сходи прогуляйся, растряси телеса…
— И то верно, до холодильника и обратно до дивана не так уж и долго…
-1+3
2019-06-25 11:34:35
Одессит пришёл в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования, лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:

— Доктор, вы таки шо то перепутали.

— Да, вроде нет.

— А я таки уверен, шо вроде да. Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для Керченского пролива.

-2+7
2019-06-25 11:50:10
В суде Бердичева прокурор вызывает своего первого свидетеля и начинает допрос: — Сара Абрамовна, вы меня знаете? — Ну конечно я знаю вас, господин Вайсман. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает: — Сара Абрамовна, знаете ли вы адвоката? — Ну конечно я знаю. Я знаю Рабиновича тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем городе. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат ни жив, ни мертв. Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо им говорит: — Если кто-нибудь из вас, дебилов, спросит ее, знает ли она меня — я отправлю вас обоих за решетку.
-4+4
2019-06-25 11:54:17
По-сербски «молодец» будет «заебанец». Вот это, я понимаю, похвалили!
Irina В ответ на Sergey
00
2019-06-25 12:05:13
Я бы подумала, что это значит " зануда".
oleg В ответ на Irina
00
2019-06-26 08:04:35
oleg В ответ на Irina
00
2019-06-26 08:05:39
здесь загрузился
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
0+2
2019-06-25 12:07:24
Нашла новый " позитив" в новом формате: смайлики теперь такие маленькие, что не занимают много места. Впрочем, их толком и не разберёшь, если не увеличить отдельно. dance
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Вадим В ответ на Allen
-1+4
2019-06-25 17:06:56
Путина не трожь! stop
Комментарий удален
oleg В ответ на Allen
00
2019-06-25 16:28:16
Еврейский мальчик играет на балалайке… это круто
Комментарий удален
oleg В ответ на Татьяна
-4+2
2019-06-25 16:35:09
Ну и вот мой коммент… никуда не делся… а смайлы отвратительные… редактирования не, ошибся не удалишь, а читать бла-бла по любому придётся, их же не удаляют...(?)
oleg В ответ на oleg
-30
2019-06-25 16:37:04
Не зачёт! drink yahoo
Вадим В ответ на Татьяна
0+3
2019-06-25 17:08:05
Согласен! thumbsup
0+5
2019-06-25 17:09:21
Согласен с Татьяной а не с Олегом! А почему нельзя редактировать?
Аврора В ответ на Татьяна
-1+2
2019-06-25 21:43:06
Уважаемый главный редактор! Спасибо, что внесли приятные и долгожданные обновления на сайте и отделили зёрна от плевел: юмор — отдельно, личная переписка — отдельно. Спасибо, что убрали топ — комментарии. Надоели как бельмо в глазу. Ведь невозможно постоянно смеяться над одной и той же шуткой, пусть даже очень удачной, из выпуска в выпуск! Шутка сказанная один раз — шутка, а шутка сказанная дважды? Спасибо, что оградили читателей сайта от раздела «Комментарии», который по сути превратился в кабинет личных сообщений, предупредительным плакатом «Перейти к комментариям». Согласна с Татьяной!
-3+1
2019-06-25 17:07:43
22 часа назад, источник: Спорт-Экспресс
15 лет назад Майкл Оуэн забил чудо-гол Португалии. Помните такой?
Официальный Твиттер Евро-2020 напомнил о годовщине гола экс-форварда сборной Англии Майкла Оуэна, который он забил Португалии в четвертьфинале чемпионата Европы-2004.
www.youtube.com/watch?v=z4jZxr6unes