Новые материалы от 24 июня
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий
  • Апельсинка Катались на машине вокруг города. Стивен Кинг отдыхает!
  • olepol55 созвездие Тевмесская лисица и Лайлапс
  • GiGi Нечаянно выложила все анекдоты в прошлый выпуск. Это не склероз: повтору в этом выпуске
  • galina-lemeshko На улице ни души, только изредка проезжает милицейская машина с предупреждением о не выходе из дома.

Дни Рождения

Диалог в магазине одежды.
Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет… И давно не было… Есть только на 60, 70 и 80 килограммов

78
- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться. Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Нет.
- Хорошо прячется, правда?
35
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
47
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Давайте, а что у вас есть?
50
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Зря. Офигенная остановка.
45
- Роза, как тебе нравится мое новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
59
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!!! ...
50
- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
89
- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Женись!!
64
Бармен:
- У вас стакан пуст, хотите еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?
53
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-06-24 17:00:02
8740
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+1
2019-06-24 17:27:35
Что за дурдом! Как вернуться к первому сегодняшнему выпуску?
Апельсинка В ответ на oleg
-1+2
2019-06-24 17:48:57
Шеф, все попало — гипс снимают, клиент уезжает!
Апельсинка В ответ на oleg
0+1
2019-06-24 17:50:28
Олег, нажми на «Анекдоты» вверху, номер 2039, сегодняшний утренний.
oleg В ответ на Апельсинка
00
2019-06-24 18:48:44
Мерси! Это вместо " главная " kiss
oleg В ответ на Апельсинка
00
2019-06-24 23:13:59
drink rose
OGF В ответ на oleg
00
2019-06-25 17:17:03
Это просто. В самой верхней части есть «Анекдоты» нажмите и выберите что надо
-1+1
2019-06-24 17:28:56
0+2
2019-06-24 17:29:57
— Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней вызвала необычный интерес у читателей.
— Неужели?
— Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.
0+1
2019-06-24 17:30:34
00
2019-06-24 17:31:17
Журналист берет интервью у монаха.
Спрашивает его: — В вашем монастыре есть телевизор?
— Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
— А радио у вас есть?
— Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
— А как же вы тогда проводите свой досуг?
— Сидим в «Одноклассниках»!
0+1
2019-06-24 17:31:51
00
2019-06-24 18:50:25
100% crazy
00
2019-06-24 17:33:08
Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
— Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
— Бог подаст.
— Бога нет, миссис Хадсон!
— Бог есть, мистер Холмс!
— Бога нет!
— Нет Бога — нет бренди!!!
00
2019-06-24 17:34:06
-1+1
2019-06-24 17:35:02
Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
— И все-таки, Вася, самая лучшая жена — слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
— Не-е-е… КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!
0+2
2019-06-24 17:36:12
— Люсь, а Люсь — а че ты каждую ночь на полную громкость эротику по видикy смотришь?
— Да нет y меня никакого видика!
OGF
0+1
2019-06-24 17:38:56




OGF
-3+1
2019-06-24 17:42:36
2019 год. Лето. В кассе фабрики отпускники получили отпускные и выходят из здания. Маша спрашивает коллегу Елену, которая разглядывает полученные деньги: — А вы куда с мужем в отпуск едете?
Елена, закончив подсчет, отвечает: — На жопе с горочки.
Маша: — Подождите, мы с вами!
У здания собеса идет опрос пенсионеров. Корреспондент спрашивает пенсионерку: — Какую самую важную вещь Вы сделали в этом году? Старушка: — Выжила…

— Скажите, доктор, неужели так вредно выпить рюмочку перед едой. — Нет, но не ешьте слишком часто.

Как говорил один замечательный поэт: “И вроде все достаточно п@здато, но все равно какая-то хрення! ”
— Вась! А твоя баба во время полового акта кричит? — Да. — А в какой момент? — Когда я член об занавеску вытираю.

Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показал ему среднюю голову
OGF
-1+2
2019-06-24 17:44:16
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!
OGF
-1+2
2019-06-24 17:45:38
INFO В этот день

1972 Поэт Иосиф Бродский отсидев в лагерях за тунеядство, навсегда покинул родину. Через 15 лет он станет Нобелевским лауреатом по литературе

Жители этой страны называют ее Сакартвело, а для европейцев Джорджия.
Это имя отсылает к Георгию Победоносцу. Страна святого Георгия стала Георгией, или Джорджией, Грузией
OGF
0+1
2019-06-24 17:47:51
INFO В этот день

1888 Впервые во Франции прозвучал «Интернационал» поэта-коммуниста Портье. До 1944 года он был гимном СССР.

В старину моряки придумали тельняшку, чтобы?
Точно не известно. Чтобы духи океана приняли бы их за скелетов и не стали на них нападать. Говорят, именно поэтому на них было 12 полос – по числу ребер. По другой версии если моряки вставали рядом то пиратам казалось, что их гораздо больше. У поговорки «нас мало, но мы в тельняшках» есть тайный смысл.
OGF
0+3
2019-06-24 17:49:58
INFO Истории, которые люди анонимно рассказывают во всемирной паутине
Однажды, тридцать пять лет назад, один советский спортсмен навсегда оставил занятия спортом. Казалось бы, ничем не примечательная история, таких в спортивном мире — тысячи. Но это — лишь на первый взгляд. Потому что речь идет об 11-кратном рекордсмене мира, 17-кратном чемпионе мира, 13-кратном чемпионе Европы, 7-кратном чемпионе СССР. Спортсменов с таким «послужным списком» во всей истории спортивных состязаний можно перечесть по пальцам. И вот на пике своей формы, в зените славы и карьеры он вдруг уходит из большого спорта, чтобы через несколько лет открыть в Москве маленькую мастерскую по пошиву обуви. Этот человек в полном смысле этого слова закопал свой талант в землю, вернее — утопил его в ледяной и грязной воде Ереванского озера. Но упрекнуть его за это вряд ли повернется язык даже у самых горячих болельщиков. …
В тот день, 16-го сентября 1976 года, в Ереване сорвался в воду троллейбус, проезжавший по дамбе. Девяносто два пассажира оказались заживо погребены на десятиметровой глубине. Все они были обречены на неминуемую гибель, если бы не одно обстоятельство: именно в это время вдоль озера совершал тренировочную пробежку многократный чемпион мира по подводному плаванию Шаварш Карапетян. Впоследствии эксперты признают: никто на свете просто физически не смог бы сделать того, что сделал тогда Шаварш. Нырнув в замутненную падением троллейбуса воду, он разбил ногами заднее стекло, и стал вытаскивать потерявших сознание пассажиров. Более двадцати минут в ледяной воде. Двадцать спасенных жизней. На самом деле он вытащил из троллейбуса больше людей, но не всех удалось спасти. Когда Шаварш очередной раз выныривал на поверхность, столпившиеся на дамбе прохожие видели, что все его тело истерзано осколками разбитого окна. Потом, на вопрос — что же было тогда самым страшным? — Шаварш ответил: «Я точно знал, что, несмотря на всю мою подготовку, меня хватит лишь на определенное количество погружений. Там на дне видимость была нулевая, поэтому я на ощупь хватал человека в охапку и плыл с ним наверх. Один раз я вынырнул и увидал, что в руках у меня… кожаная подушка от сиденья. Я смотрел на нее и понимал, что цена моей ошибке — чья-то жизнь. Эта подушка потом не раз снилась мне по ночам». Такой подвиг стоил ему тяжелейшей двусторонней пневмонии, осложненной общим заражением крови — в озеро сбрасывались городские канализационные стоки. Врачи с огромным трудом спасли ему жизнь, но о возвращении в спорт не могло быть и речи: Шаварш Карапетян стал инвалидом. Он навсегда погубил свой выдающийся талант пловца. Но дар любви к людям, столь же щедро отпущенный ему Господом, он преумножил за эти страшные двадцать минут многократно.
-2+3
2019-06-24 18:45:29
Оказывается, всё смешалось не только в доме Облонских… Аналогичная ситуация у нас на сайте.Реформа на сайте проходит в классическом стиле — Вы сначала потерпите — будет сначала больно, а потом будет всё время больно. Куда делась графа — Редактирование? Где графа — Главная — по которой очень легко было найти любой выпуск сайта?.. Вопросы.вопросы.вопросы… и главный вопрос — ЗАЧЕМ? Но это простолюдинам знать не надобно.
Alexandr В ответ на Евгений
-1+2
2019-06-24 20:47:52
Да, уж — выполнено по америконски, у них есть лозунг — сделай по другому (make the difference), и неважен результат, что плохо, зато по другому. crazy
Irina В ответ на Alexandr
0+1
2019-06-24 23:27:12
Да уж, обновление ради обновления!
Alexandr В ответ на Irina
0+2
2019-06-25 01:32:41
Ну не совсем так, увеличились места для рекламы. Я, правда, фильтрую её, но кто то не умеет и прочтет. Значит, рекламодатель будет отстегивать немного больше денюжек для содержания сайта. Мы ж не платим, только аплодируем — увеличиваем популярность и сайт не закроют. eyes
Светлана* В ответ на Евгений
0+1
2019-06-25 16:30:21
Да, тоже не нравится, как стало.
OGF В ответ на Евгений
0+1
2019-06-25 17:22:49
Да, без «Редактирования» плохо
-20
2019-06-24 18:53:25
Забыл добавить вопрос — а куда делись топ — комментарии?
Вчера вопрос был в викторине: КОГДА ЖЕНЩИНА ИСПЫТЫВАЕТ НАИБОЛЬШИЙ СТРЕСС?
Elena
Женщина испытывает наибольший стресс, когда видит другую женщину в таком же платье, что и на ней.
Авеню
Когда неправильно «ложится» цвет волос.
Логично.что ответили только женщины.Тут нам, мужчинам.женщин не понять…
Ответ Интернета- Наибольший стресс женщина испытывает тогда.когда муж (её, естественно )
лежит на диване и ничего не делает.

Странно: водка — мягкая, сигареты — лёгкие.сок — «Добрый»… А чего же утром-то так херово?
Апельсинка В ответ на Евгений
-10
2019-06-24 19:32:56
Потому что с вышеперечисленным использовался чей то хрен.
-3+2
2019-06-24 19:00:48
-3+2
2019-06-24 19:01:24
-2+3
2019-06-24 19:02:01
-2+1
2019-06-24 19:02:43
-3+4
2019-06-24 19:03:16
-2+2
2019-06-24 19:03:49
-2+4
2019-06-24 19:04:34
-2+4
2019-06-24 19:05:05
-2+3
2019-06-24 19:05:54
ДРУГ — ОН И В ЕДЕ ДРУГ
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
-2+3
2019-06-24 19:19:33
-2+3
2019-06-24 19:20:51
ГОСПОДИ! ИЗБАВИ МЕНЯ ОТ ТАКИХ ДРУЗЕЙ, А ОТ ВРАГОВ Я И САМ ИЗБАВЛЮСЬ
-2+2
2019-06-24 19:21:24
-2+2
2019-06-24 19:22:24
ПОД КРЫЛОМ САМОЛЕТА ДУБАИ ПЛЫВЁТ…
-3+2
2019-06-24 19:22:55
-3+1
2019-06-24 19:23:25
-2+1
2019-06-24 19:24:35