Выпуск №2038

В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собака ми гонялись, чтоб те на них брызнули!

43
Да что там Wi-Fi.
Моя бабушка ещё беспроводные утюги помнит!
82
Hалоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок!
Hалоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!
60
Недавно ученые изобрели универсальный растворитель.
Теперь думают, в чем его хранить...
56
Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра.
Продавец:
- Вам для защиты??
- Hет, для защиты я найму адвоката!
53
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дублёнку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дублёнку.
72
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!
39
- У вас 10 детей и у всех одинаковое имя. Как они различают, кого вы зовете?
- Очень просто, я зову их по фамилии.
36
21 декабря 2012 года к нам прилетят инопланетяне и спросят: "Ребят, девушек продлевать будете?".
-21
Сочи, зима. Разговор двух:
- Вчера гулял по пляжу, а там две девушки в море нагишом купаются!
- Так они наверно «моржи»?
- Ну одна точно морж, а вторая такая ничего…
33
7598
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
17:58
+1-1
Шо за бред!? и нет адекватных смайликов… Как Людмила ладушки будет делать? yahoo
18:02
+2-1
Сегодня день моряка? Тогда поздравляю, морячок!
18:22
+1-2
(Day of the Seafarer). Таки да после завтра. Ну ничего… Благодарю…
18:26
+1-1
Ха, ты ещё скажи, что сейчас июнь! Я с этими перелетами вообще потерялась во времени. Да ещё в диких местах. Пардоньте за ошибочку!
Комментарий удален
Комментарий удален
OGF
17:46
+1-1
Всем доброго дня



OGF
17:48
+4-1
— Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла.

Ушел в себя, а там жена встречает

Трезвый – это хорошо выспавшийся пьяный

Съел полкастрюли борща, лежу, не дышу. Понимаю, что значит переборщил

О покойниках плохо говорить нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина
18:03
+1
bravo
OGF
17:49
+2-1
Поступил вызов: ребенок сожрал кактус и ему плохо. Приезжаем. Дверь открывает радостный ребенок, а мама почти в гиперкапнической коме с отеком Квинке… Оказалось, что мама после вызова тоже решила попробовать кактус, дабы понять, что с ребенком. Ребенок проблевался, а у мамы аллергия пошла.
OGF
17:50
+1
INFO В этот день

1753 Указом русской императрицы Елизаветы учрежден первый в России государственный банк

25 июня – день моряка

Для чего на носу парусных судов ставили резную фигуру женщины?
Они скрывали туалеты. Если его делать на корме, то попутный ветер будет задувать смрад на корабль. Недаром слово «гальюн» произошло от названия «гальюнные фигуры» (от нидерл. Galjoen — нос корабля)
17:58
+1-2
Ну строго говоря galjoen — это старый корабль, old ship
18:09
+1-1
галью́н (гол. galjoen)
1) на старинных парусных судах — передняя надводная часть корабля, нависающая над водой, на которой устраивались отхожие места;
2) уборная на судне.
18:29
+1
Мне так муж сказал. Я ему больше верю.
18:09
В смысле старинный.
18:09
+1-1
thumbsup Точно! Вот почему на американских судах гальюн пишут «HEAD.»… я так думаю. Другого объяснения не вижу…
18:18
+1-1
1) General subject: latrine (на корабле)
2) Naval: marine head, privy, boat toilet
3) Military: campsite
4) Jargon: head
5) Yachting: toilet, (туалет общего пользования на судне) dayhead
18:38
+2-2
De achterzijde is bij een galjoen typisch hoger dan de voorzijde
18:39
+3-3
Een galjoen is een historisch zeilschip uit de laatste helft van de 16e eeuw en de 17e eeuw. Het woord galjoen wordt nog het meest gebruikt voor de Spaanse galjoenen die vanuit de Nieuwe Wereld goud en zilver naar Spanje brachten, maar in feite waren de meeste 17e-eeuwse grote schepen van dit type, ook de Nederlandse, zoals de Leeuwin en de Mauritius of de Engelse Golden Hind.
21:04
Все правильно-галеоны — испанцам удобней так… но там есть немножечко «ю»«ё»… американцам эдак… как в России называют уборщиков дерьма, золотари; что общего?
23:23
Переведите пожалуйста.
08:25
Один галеон — исторический парусное судно в последней половине 16-го века и 17-го века. Наиболее часто используемые слова галеон будет для испанского галеона, которые из Нового Света в Испанию привезли золото и серебро, но на самом деле, большинство крупных судов этого типа также 17-го века, голландские, как львица и Маврикий или английской золотой Хинд.
08:33
В задней части передней панели, как правило, выше, чем галеон… это рядом с картинкой…

Загрузите онлайн переводчик PROMT ( ПРОМТ) и жизнь станет интересней.
OGF
17:51
+1
INFO По секрету интернету
«Живу в небольшом городе, занималась верховой ездой на частной конюшне. Когда одного из жеребят выставили на продажу, не удержалась, купила. Стараюсь заниматься с ним каждый день, благо работаю удаленно и финансы позволяют содержать животное. Мой новый мужчина к живности равнодушен, но моего питомца невзлюбил с первого взгляда. Когда дело дошло до загса, поставил условие: или он, или конь. Потому что опасно и дорого. Разговоры и все аргументы не помогли. Расстались. Друзья, решив поднять настроение, скинулись и подарили мне ослика Колю (так звали бывшего). В общем, есть сильные независимые женщины с котами, а я сильная и независимая женщина с двумя копытными».
18:05
17:55
+2
Ну что сказать, долго я этот конец искала. Сайта. Вообще то лучше было бы с него начинать.Быть или не быть…
18:00
+1-1
— О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире… Скажи, не найдётся ли у
тебя дома баночка варенья?
— Конечно, конечно.
— (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи у тебя есть?!
18:02
+5-1


Добрый вечер!

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: — Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: — Где, где? — Да вон, на углу, в синем платье. — Идиот, это же его жена! — А я что сказал?
18:04
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови — и не прогадал
18:07
+1-2
18:08
+1
Странно: вроде пьешь каждый день, а зависимости всё нет и нет.
18:16
+5
Саня, открой!
18:21
+1
18:32
+4-1
В Джентельменсх удачи была сценка в детском садике, где мальчик волка играет. Так вот этот мальчик — небезызвестный актёр и режиссёр Игорь Угольников.
09:00
+2
Ну и что? Так вот этот мальчик — безызвестный не актёр Олег… на отечественном Харлее… лет 60 назад...
09:02
Ответ про плату зар — супер yahoo
10:16
+1
Чудесненько! И кепочка и пиджачок. Ещё тот стиляга!
11:55
Dank je wel! drink bravo
12:06
Ещё и воспитанный, милашка! Теперь можем пивка на сайте выпить. Мне тёмного, пожалуйста, и крепкого, не ниже 9 градусов. Или просто водки долейте!
19:13
+2-4
Мы будем жить теперь по новому… Но все ж итоги викторины подведу… И был вопрос:

ЗАРПЛАТА — ЭТО…
Авеню
Это плата за р.
Elena
Зарплата — это миг между прошлой и будущей.

Прошу обратить внимание — Какое глубокое понимание понятия «Зарплата» у Авеню"!
Да и Елена дала хорошее философское определение зарплате.Даже маленькой…

Зарплата — это наказание за неумение воровать.

КОГДА ЖЕНЩИНА ИСПЫТЫВАЕТ НАИБОЛЬШИЙ СТРЕСС?
00:22
Женщина испытывает наибольший стресс, когда видит другую женщину в таком же платье, что и на ней.
10:17
Когда неправильно «ложится» цвет волос.
19:18
+2-1
Рамумно отдохнуть перед понедельком всем Смехофилом!

19:19
+1-2
19:20
+4-1
08:41
thumbsup thumbsup
19:47
+3-2
19:48
+2-2
19:49
+1-2
НА ЕЁ МЕСТЕ ТАК ПОСТУПИЛА БЫ КАЖДАЯ!
00:23
Дождалась!
19:49
+1-2
10:51
+1
19:50
+2-3
19:51
+2-3
ВИНЧИК, ВОДКА И КОНЬЯК — ТЕЛО БУДЕТ ТОЧНО ТАК!
10:52
+1
Или вот так!
19:52
+2-3
ВИП ОСТАНОВКА ДЛЯ ДОРОГИХ ГОСТЕЙ
19:53
+2-3
19:54
+2-3
19:55
+3-3
И ВНОВЬ ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ ЗА ГРАМОТЕЕВ ИНТЕРНЕТА
19:56
+1-2
ВМЕСТЕ ВЕСЕЛО ШАГАТЬ НАМ ПО ТРАВКЕ! — МУРАВЕЙ
19:56
+2-2
19:57
+1-2
… И ОНИ СТАЛИ КРАСАВЦАМИ!!!
19:58
-1
ЗАБОТЛИВЫЕ ПАПА И МАМА
00:31
Он ее спрашивает:" Ты ж говорила, что предохранялась?". — " Да, глаза закрывала".
19:59
+2-1
20:04
+1-2
Come,Marusya, with the dusk
We will eat and we will fuck.
00:28
Ладно, хоть покормит!
20:27
+3-2
Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк: ирокез зеленый, везде цепи, одежда — просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги-разноцветные перья.

Садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит:
— Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?
Дед отвечает:
— Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что тр@хнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?
22:17
+1-3
08:49
+1
Это о чем ты?
22:19
+1-2
22:20
+1-1