Выпуск №2037

Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое не закрывалось зимой.

24

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую – для судмедэкспертизы.

20

- Как это ты решил на ней жениться?
- Да так – сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить…

15

- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Ты тимуровец?
- Нет, татуировщик!

14

- Ну здравствуй, зеленая шапочка.
- Здравствуй, серый дальтоник...

15

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А зачем разрылся?

22

Одну очень известную актрису спросили: - Сколько у вас было романов?
Та отвечает: - Один.
- Как, всего один?!
- Да, Роман был один, а вот Сергеев и Александров много!

18

Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

15

Хитрый Мужик доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Фу ты черт, кажется в машине сто баксов выронил!
Таксист услышив это, нажимает газ до пола и сматывается.

11

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

22

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей