Выпуск №2025
2019-06-17 17:00:02
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
— Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
— Но, черт возьми, как вы узнали!
— Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.
— Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
— Но, черт возьми, как вы узнали!
— Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.
Встречаются два мужика. Один другому жалуется:
— Моя теща — пила!
Другой:
— А моя и теперь не просыхает!
— Моя теща — пила!
Другой:
— А моя и теперь не просыхает!
Муж возвращается поздно с рыбалки.
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо
стучит.
Жена открыла
-Лена, кот дома?
-Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо
стучит.
Жена открыла
-Лена, кот дома?
-Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
- О, кто-то придет!
- А нож тупой?
- Тупой.
- Значит, опять студент на пересдачу...
- О, кто-то придет!
- А нож тупой?
- Тупой.
- Значит, опять студент на пересдачу...
Ревизия в колхозе :
- Вы директор, и у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А еще что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.
- Вы директор, и у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А еще что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.
- Почему вы опоздали на работу?
- А почему вы зарплату задерживаете?
- Ну, в конце концов, вы её получаете.
- Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
- А почему вы зарплату задерживаете?
- Ну, в конце концов, вы её получаете.
- Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
Не стихами, но от всей души хочу поздравить дорогого Любо! С Днём Рождения тебя!!! Счастья, удачи, здоровья и больше тепла в твоём сердце, чтобы ты продолжал делать, что ты делаешь, путешествуешь и любя колесишь на своём велосипеде!!!
Жалоба на комментарий
Что-то шрифт мелковат… продублирую.
Любомирчик, дорогой!
И брутальность, и закалка, и осанка и смекалка, сила, мужество и честь — все в тебе конечно есть! Пожелать тебе осталось незначительную малость: в личной жизни — понимания и поддержки в начинаниях. В доброй дружбе — уважения, а в карьере — продвижения. Быть счастливым и довольным, дорогим, но всё же вольным, при деньгах и в настроении. Поздравляю с днём рождения!
Доброго всем вечера!
— Моня, а кто такие ВИП-персоны?
— Яша, таки я думаю, что это те, кто любит поВИПендриваться.
Вчера решили с мужем написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает… Я накатала на пол листа, а он написал «люблю тебя любую»! Стыдно то как…
Одесса. На привозе приезжий режиссер, увидев колоритную Фиру Соломоновну, представившись предложил: -Фирочка, давайте снимем блокбастер!? — Таки имею вам сказать, шо я его сегодня и не надевала!
В поликлинике. — С алкоголем дружите? — А на шо мне с ним ругаться?
собирается народ…
Ждём прихода Любомира,
без него и сайт… не тот.
С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ЛЮБОМИРЧИК!!!
— Владимир Ильич! Ну шо — по рубчику?
— Да ну Вас.Феликс Эдмундович.с Вашим губчиком. Вчера Вы мне надоели с Вашим губчиком — я потом такую херню с броневичка нёс!
Ну, вот так…
* * *
— Ну как сдал экзамен?
— На присягу.
* * *
На теле у рэпера и звезды шоу-бизнеса Тимати так много татуировок, что, если пронести его мимо сканера штрихкодов в супермаркете, касса его пробьет как пачку пельменей.
* * *
— Ты такая искренняя со мной!
— С чего ты взял?
— Ну так ты живот не втягиваешь…
* * *
Только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на Острове свободы.
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
1913 В Петербурге прошел испытания многомоторный самолет «Русский витязь». Скоро он установит мировой рекорд, продержавшись в воздухе 1 час 54 минуты
Благовещенская церковь в Витебске поистине древний храм. Была построена в 12 веке. Возводили ее иностранные архитекторы. Откуда они?
Яитназив
«Скоро день рождения, муж искал в интернете подарок, и теперь мне везде выскакивает контекстная реклама этого самого подарка! Как в ХХI веке делать сюрпризы? Всю романтику убивает».
Пусть будет
Здоровье — хорошим,
Любой день — погожим,
Жилище — уютным,
А ветер — попутным,
Удача — привычной,
мечта — необычной,
Улыбка — беспечной,
Любовь — бесконечной!