Он мне говорил: – Я тридцать лет в партии! Они меня вызвали на чистку!

Они мне говорят: «Дмитрий Михайлович, вы тридцать лет в партии, вы руководите культурным заведением, вы не ходите на политзанятия. Какой пример вы подаете молодежи!» Так я им говорю:

– Ученье Маркса – вечно?

Они:

– Вечно!

– Так я еще успею!

– Девушка! Я вчера покупал этот продукт, он стоил 5 гривен. Ночь прошла – он стоит 10!?

Она:

– А вы не ложитесь!

Звоню как-то в Одессу. Плохо слышно, телефон хрипит, я кричу: «Это – Одесса? Это – Одесса!?» Какой-то старичок в трубку: «Пока да!»

ВСЁ ОТ КАРЦЕВА…

Что охраняешь, товарищ?
Я в охране природы работаю. Лилиеводы, тюльпановоды. Звонят из ресторана – пальму выбросили. Я еду. Как я стал любителем охраны? Ну, хочу взять два лося. Приезжаю в область в сезон. Вот разрешение взять два лося. Резолюция товарища вот… А мне говорят, этой резолюцией, говорят, можешь клопов давить. Если выпить хочешь, так и скажи. А насчет лосей или иди к первому на подпись, или вступай в общество инспекторов охраны. Думаю, идти к первому… толкаться… Вступил за полчаса. Три рубля за книжечку дал. Пошел взял два лося. А как же! Все так. Хочешь лося взять – иди в общество охраны природы! Что охраняешь, то имеешь и еще с друзьями делишься! Хочешь интересные книжки читать – иди редактором: первым будешь читать, никому не дашь! Лес охраняешь – дрова есть! Аптеку охраняешь – вата есть! Возле змей сидишь – яд имеешь! Хочешь кооператив иметь – берись квартиры распределять! За очередью следишь – без очереди берешь! Что охраняешь, то имеешь! Ничего не охраняешь – ничего не имеешь! Недаром говорят: «Все на охрану всенародной собственности!»

М. Жванецкий

Всем коллегам — хорошего дня и отличного настроения!

В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый — это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй — когда они запели.

Людмила! Есть и третий поворотный момент — это когда они начали давать советы — Как нам обустроить Россию.

А что такое мощное противостояние… аж 3 красных голоса… смотрите, он вам там наобуМстроит…

Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ всё равно беззубый, лохматый и бедный.

Объявление: «Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены».

Самый сильный афродизиак для мужиков — борщ и пельмени.

Выходя из себя, не хлопайте сильно дверью, можно получить сотрясение мозга.

Людмила! Уходя на тот свет — не забывайте выключить этот.

Рассвет…