Выпуск №2009

- У вас есть стакан вода?
- Не вода, а воды!
- Хорошо. Вы продаете воды?
- Не воды, а воду!
- Так! Вы тут граматикой занимаетесь или водов продаете?

55
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...
69
- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- Заткните уши ватой, голубчик.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!
23
- Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
- Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости.
49
- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
41
Идет по пустыне мужик. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо.
46
- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...
54
Она ему:
- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.
59
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !
93
- Прикинь, я пока в метро ехала, похудел на 133 грамма.
- Откуда такая точность?
- Айфон стырили...
44
5252
17:13
+5
Приятного вечера и удачной ночи всем Смехо и Ржачефилам!

А вот подошла ко мне одна красотка:

17:13
+4
Захожу к другу, гляжу — мебель стоит по- другому…
Я — Чего, брат, перестановку сделал?
Он — Угу.
Я — По Фэн-шую небось?
Он — По пьяни.
17:14
+5
— Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
— Дай ему телефон!
— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
17:40
+4-1
Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана.
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
— Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
— Нет, не было.
Поворачивается боком.
— Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
— Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!
19:48
+4
— Рабинович! Ходят слухи, шо в советское время Вы были чуть ли не заслуженным моржом Ленинграда?! Это правда?

— Таки да!

— Ну, а как жеш Вы вдруг стали моржом? Как впервые оказались в проруби?

— Дык… как и все – решил сократить путь…
OGF
17:43
+4
Добрый день всем



OGF
17:45
+5
Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинам его кровати

Велика Россия, а машину поставить не куда.

— Вовочка, почему ты такой бледный, не заболел ли? – спрашивает учительница
— Нет, Мариванна. Просто меня вчера помыли

Если снотворное запить запить энергетическим напитком, то приснится дискотека

Репутация честного человека позволяет украсть очень многое
OGF
17:47
+5
Притча.
Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:
— Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.
Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал:
«Только что ты видел Ад. »
Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом. Добрый человек сказал Господу:
«Я не понимаю. „
— Это просто, — ответил ему Господь, — эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе. Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас.
OGF
17:50
+4-1
INFO В этот день

Пушкину исполнилось бы 220 лет

1946 На показе мод в Париже впервые был продемонстрирован купальник — бикини

Бокс не сразу стал популярным в России – он казался грубым. Кто из русских классиков первым стал выписывать книги о нем?
Никшуп
20:18
+4-1

Командир американского торпедного катера РТ-109 Джон Кеннеди (впоследствии 35-й президент США). 2 августа 1943 года в районе Соломоновых островов торпедный катер РТ-109, которым командовал Кеннеди, был протаранен японским эсминцем «Амагири». Разорванный пополам корабль затонул, двое из 13 членов экипажа погибли. Оставшиеся в живых моряки вплавь добирались до близлежащего острова, причем Кеннеди, несмотря на тяжелую травму спины, вынес на себе раненого механика и помог ему добраться до суши. За героизм и спасение людей Джон Кеннеди получил медаль
OGF
17:52
+3-2
INFO Истории, которые люди анонимно рассказывают во всемирной паутине
«Когда стою в очереди в супермаркете, люблю представлять, что покупки, которые делают люди, нужны им для сверхгениального плана. Например, самое банальное: парень покупает шоколадку, вино и презервативы. Сразу рисую картинку, как этот самый парень под покровом ночи пробирается на сверхсекретный объект, подкупает одного охранника шоколадкой, второго вырубает, разбив ему об голову бутылку вина, и, связав из презервативов веревку, ловко забирается в окно. Время в очереди сразу начинает идти быстрее».
17:57
+3-3
Ну как без викторины обойтись нам? Позвольте Вам вопросик повторить: НИЧТО ТАК НЕ СПЛАЧИВАЕТ ДАВНО НЕ ВИДЕВШИХСЯ РОДСТВЕННИКОВ, КАК…
Авеню
Напрашивается — наследство. Но скорее разьединяет. Выбираю — гулянка на свадьбе.
Людмила
: НИЧТО ТАК НЕ СПЛАЧИВАЕТ ДАВНО НЕ ВИДЕВШИХСЯ РОДСТВЕННИКОВ, КАК

Как получение тобой большого наследства
Конечно же — и Авеню и Людмила правы.И свадьба сплачивает и наследство… У нотариуса родственники яростно делили постигшее их наследство.

ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ГЕЙША ОТ ЖЕНЫ?
19:42
+3
Стишков больше знает.
20:14
+4-1
Покорная гейша, струною натянута лента,
Шелковою тканью изящно обхваченный стан
В угоду читает Басё для ночного клиента
И ночь накрывает как звёздный хмельной океан.
22:50
Лампуле: за картинку и стихи!🌹
10:29
👍Мне понравилось…
18:04
+5-1
18:04
+4-1
19:41
+2
18:05
+4-1
19:53
+3-2
18:05
+6-1
19:50
+4-1
— Наум Маркович! Наум Маркович!!! У меня до Вас есть один вопрос! Вот скажите, Вы были в Париже?!
— Да, Гриша, был!
— И Вы таки ходили там в музеи?
— Да, Гриша, я таки ходил там в музеи…
— Наум Маркович, а шо Вы тогда можете сказать за роденовского Мыслителя?
— ? А шо я могу сказать? Роден был таки замечательным, прекрасным скульптором, почти как наш Церетели, его Мыслитель великолепен!
— Это все так, Наум Маркович, но Вы мне скажите, О ЧЕМ, ну вот О ЧЕМ может думать ГОЛЫЙ МУЖЧИНА?
— Как это О ЧЕМ?! Он разумеется, думает только об одном! Когда она принесет ему покушать!
18:06
+3-1
ОКАЗЫВАЕТСЯ, ХОРОШИЕ ЖЕНИХИ ЖИВУТ В ГОРАХ
19:39
+5-1
Но лучше со своими туда приезжать.
20:35
+2-1
Лапочка! Там такие красоты, что на жениха не будет времени посмотреть
21:29
+3-1
Если не сильно по горам шарае… иться, то возле огня вечерком самое то посмотреть...
18:06
+5-1
19:57
+2-1
20:36
+3-1
Лапочка! Это — лучший друг того хорошего мальчика.
21:26
+2-1
Когда узнал, что не только ты хороший мальчик на свете.
18:07
+5-1
19:37
+3-2
До чего одиночество доводит…
20:38
+3-1
Лапочка! Так и до травматологического отделения недалеко… Надо было лося предупредить.что это — памятник.
21:38
+3-1
18:07
+5-1
20:03
+4-1
Подождите, я рецепт запишу…
20:39
+2-1
Лапочка! Хотел пошутить, но… Светлая память Шурику!
21:36
+3-1
21:39
+2-1
Лапочка!
Тут не нужны слова…
Без слов здесь всё понятно…
21:42
+2-1
Обожаю Юрского. Когда 12 стульев чтитаю, представляю именно его. А Куравлев — «брат Коля». Шедевр!
21:51
+2-1
Лапочка! Первым«Остапом» в советском кинематографе был Арчил Гомиашвили.В общем — он неплохо передал образ Остапа.Неплохо… У Андрея Миронова Остап вышел каким-то гротескным.несерьёзным… легковесным.И только С. Юрский привнес в Остапа глубину.показал Остапа таким, как мы его представляли при прочтении романов. Куравлев по праву разделил с Юрским славу лучших исполнителей Остапа и Балаганова.Слава Богу — он один из всех.кого я вспомнил.живет и здравствует!
21:59
+1-1
Куравлев в Афоне — вообще энциклопедия
22:22
+1-1
Лапочка! А Куравлев — Айсман в «17 — ти мгновеньях весны»?
22:03
+1-1
А Белое солнце пустыни — оборжошься
22:20
+1-1
Лапочка! И Кузнецов совсем недавно ушел в мир иной… А ведь он попал на эту роль совершенно случайно.И как сыграл!!! Уже утвержденный на роль артист (кажется, Юматов) запил, его прогнали и взяли Кузнецова.
18:07
+4-1
20:24
+2-1
18:08
+3-1
19:32
+3-1
20:40
+3-1
Лапочка! С некоторыми такими я лично знаком…
21:33
+2-1
Дикие хозяйки и во дворе гнезда с мишкамиЧик-чирик!
18:09
+4-1
ХУДОЖЕСТВЕННАЯ РЕЗЬБА ПО ДЕРЕВУ ( по украински резчик по дереву — РЕЗЬБАР)
18:11
+4-3
18:11
+3-2
19:31
+2-3
20:41
+2-1
Георгиевич! Срочно позвоните по номеру 101!
21:30
+3-1
18:13
+3-1
ЧТО УЖ ТОГДА ЗА МУЖИКОВ ГОВОРИТЬ…
19:29
+2-1
Да, вот так вот! Хопа!
18:14
+6-1
19:26
+4-1
20:43
+2-1
Лапочка! Как чистосердечно!
Nik
18:38
+6







19:26
+3
Стетоскоп даже не в его ушах
Nik
19:32
+2
😂
22:03
+3
22:05
+3
22:06
+4
22:57
+1-1

Приятного вечера и ночи всем коллегам!
22:58
+2-1
— Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была…
22:58
+2-1
Еврей спрашивает сына:
— Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
— Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.
22:59
+1-1
23:00
+2-1
23:01
+2-1